懂你

最近心情不好，因为你。

其实或许是我要求太多了，而他又是那么粗心的人，唉~

其实我也不知道是不是自己太敏感还是怎么了，我总是觉得他似乎可以为我再不一样一点点，我总是觉得他可以更加是他自己一些，我不知道为什么我会有这样的感觉，但是我就是觉得，我身边的他给我的感觉还不够全面。

我记得之前有过一次，因为我迟回他，他以为我先赞了别人的状态才回的他，他生气了，连我电话过去他都挂掉不接。说实话，我急了，我不知道我到底做错了什么，偏偏他又别扭得如此可爱，死活都不说，就是一个劲儿的在那儿生闷气，到最后他忍不住脱口说了出来，我直接对那个误会哭笑不得。他不常生气，可是不知道为什么，唯有他生气，我才能感觉到，其实他是在乎我的。

呵呵，果然爱情这东西，容易让人变得贪心。贪心到想要霸占他所有的时间、贪心到想要知道他所有的事情和想法……其实很多时候我还是会羡慕其他人，也想过去要求他为我做些什么，可是却什么都说不出口。很矛盾，明知道自己不说他根本就不会知道，但是还是本能的希望他能在自己不开口的情况下为我做些什么。那些是什么，是感动、是体贴、是懂你。

如果遇到了这么样的一个人，不要迟疑了，扑倒了再说^^ （但是别人的男人别乱扑哦）

ps: 突然好想念那时候因为误会而生气的他，唉，该知道因为在意而生气吃醋的男人是超级可爱的说，呵呵~ ^^

爱你的每一天

都当作是我的最后一天来爱

我会

最近因为考试，一直忙着读书，可是读到都快吐了，该读的还没读，该记的都差不多忘了，我实在很懊恼，但是真的读不下去了，就看看节目放松一下自己。

节目中说的是一个失去双臂的残障人士的演说。可是到后来还是比赛输了。我真心觉得他演说的很好。到他离开舞台过后，直到节目结束过后，我始终无法忘记他说的演讲内容。他说因为一场意外失去了双臂，导致了他的自卑，在别人自视为最自然最普通的动作和举动，在他看来都是那么的奢侈，其中让他最感到亏欠的是——他深爱的女孩。

虽然他没有说得很明白，但是我知道他所谓的亏欠是什么。没有了双手，亏欠她的就是情人之间最自然的牵手和拥抱。其实我看着他演讲的时候我就在想，如果他是我的爱人，他没有了双臂，我会不会爱他？

每个人或许听了都会斩钉截铁的说：“我会！” 但是从来没有人想过长远的问题。比如，时间一久，在你只能拥抱他而他完全不能拥抱你的情况下，你会说你不觉得遗憾吗？比如，在街上看到情侣之间最简单的牵手，而你只能牵着他衣袖的时候，你敢说你不觉得失落吗？比如，和他走在街上接受了大家的议论和异样的目光时，你能保证你不后悔当初说出“我会永远爱他”这几个字吗？

沉默了吗各位？不是，这些问题，其实不是在问大家，也是同时在问我自己。当他在演讲的时候，甚至到演讲结束了过后，这些问题依旧不断盘旋在我脑海里不去。我突然才发现，有时候爱情，比不上一个最现实的问题。

所以，我不敢说“我会”这两个字。我不敢，不敢说，因为我很怕我说“我会”的这两个字，会败给这些种种现实的问题下，更害怕的是这两个字，让他到最后受到的不是我一如既往的守候，而是前所未有的伤害。

有时候大家都说，一个愿意接纳你包容你所有脾气和缺点的就是真爱。但是现在在我看来，如果一个人愿意因为你的缺陷而不嫌弃你，没有丝毫的迟疑和退却的，那才是真爱。

其实我们现在还能够力所能及的去付出，就不要等到某些时候已经不能有所给予了才觉得有所亏欠和遗憾。感恩这位残障人士，感恩我健全的色彩人生，也感恩在我身边身心健全的他。

到此刻才发现，还能够付出，比再也不能够付出，要幸福得多了。

他

昨天翻看回很旧的偶像剧，看到男配学长默默在女主学妹身边，尽管他一直都知道她未曾忘记过男主也始终放不下他，可是他依然守护依然等待，等待一个或许永远都不会有结果的结局。

我记得有一幕，男配对女配说：“我等她长大，等了10年。”

女配一惊，不可思议的问：“你居然这么有耐心。她就真的这么好吗？”

男配对此只是给予淡淡的一笑，不置可否的说：“等你真的喜欢上了某个人，你就不会问这样的傻问题了。”

男配学长是一个很成熟很有担当的人，比起幼稚又爱无理取闹的男主来说，无疑是更好的人选，只是……喜欢一个人，没有先来后到之说，也没有比较之说的。

等待，10年。

你呢，曾经的你，又等了我多久？

其实我也不想去深究了，因为越是知道，我越是无法抽离对你的心疼。有段时间，我真的很想当面咆哮着问你你到底喜欢我什么，只是我知道摊牌的后果，或许是你我都无法承受的。

我不知道曾经的你，喜欢了我多久，但是我永远都不会忘记，曾经有那么一个人，带给了我他最真挚的情感，最剔透的感情。你给的是我这辈子看到过最纯粹动人的爱情。谢谢你曾经那么认真的喜欢我，你一定要幸福。

ps :　不幸福你就死定了！！

不能握的手　从此匿名的朋友

不能握的手　却比亲人更亲厚

大妹

夜深人静的，我静静地躺在床上，看着手机。嗯，睡不下了。

吃了晚餐过后，不知怎的就不小心睡着了，醒来，也已经是凌晨的事了。

看看时间，明天是早课，此刻再入睡，是否有把握能醒来？我也不确定，既是如此，还是干脆不睡的好。

看着小说，明明看得挺入神的，只是不知怎的突然还有心思想到别的。小说看久了有些累，稍做休息，我看了看手里已经被刮得有些花了的手机，心思微动。

我想起了我2个妹妹的手机。两个妹妹都有2个手机。

小妹的一个手机是爸爸给的，另一架是她自己买的。对于这个妹妹，我总是觉得她太独立了些，很多事都是自己来，不过好在爸爸很疼她，所以基本上她要什么爸爸都会尽力去满足她。

而大妹的一个手机是爸爸给的，而另一架是堂哥送来的。她的2架手机，比起我和小妹的，都是顶好的。我眼神微黯的躺在床上看着自己最近老出毛病的手机，开始羡慕起为何大妹总是那么的好运？

从小，我这大妹性子就挺霸道的，凡事都是要最好的。我买手提电脑，自己出钱；而她只是要上大学，爸爸妈妈就买给她了，她一分钱也不用出。我买车，供了2年；而她只要大学成功毕业出来，妈妈就答应帮她付车的头期钱，车任选。搬家的时候，她霸道的要一个人睡，而我和另外的弟妹就只能3个人挤睡一间房。我要做头发，还要主动和妈妈拿钱；她头发少微乱，理发师说要帮她做头发，她什么都不用说就得到妈妈的应允。

其实有的时候，我也会像现在这样乱想。我不敢让爸爸妈妈知道其实我也会在意，但是我不说并不代表他们不知道。上大学，大妹去试读了curtin 再转来读 inti 。而我，只是顺从妈妈的意见读了拉曼。妈妈要我想清楚，她怕我说她不公平。嗯，我想清楚了。对我来说，读哪里都无所谓，要我读大学是爸爸的意愿，而要我读拉曼的则是妈妈的意思。我知道，同时和妹妹一起读大学，而她的是私立大学，学费昂贵，我能选择什么？我无所谓，真的，我也知道家里并不富裕，我不是读书的料，我也想过不读了，可是爸爸……爸爸希望我读，我也很想说我努力了，只是……每每看到成绩，我不敢说我已经努力了这种话，这种话我没有脸说……

有时候，我真的很想知道，为什么我需要努力才能得到的东西，她可以那么幸运什么都不用做就能得到？可是后来我想了想，无奈的笑了。是啊，没有什么不公平的，对她，我已经算是最幸运的那个了。

公公从小就疼我，为了我不惜去嫁祸给大妹，大妹的整个童年就是在没有公公的疼爱下长大：这就是老天对她的不公。

大妹从出生就身子单薄，体弱多病，逛街不能久逛，身体会开始受不住：这就是老天对她的不公。

这些不公，是一辈子那么长的事，而我，没有理由为了那些芝麻绿豆的小事去羡慕她、说她幸运。

有的时候，我看着霸道的大妹，无语又无奈的问妈妈：她这霸道的性子谁宠出来的啊？

妈妈笑答：从小就是这样了。

我歪着头，不可置信：那大她2岁的我还能不和她争？

妈妈：你从小就不和她争的。

我想了想，从小……她就这样霸道了吗？而我……居然会让着她？

陈美君。多么简单的3个字，比起我的名字，她的名字真的很简单，也很普遍。

偶尔看到她霸道性子又起，我很无奈的和妈妈说：你咋的就给她取了这么个名字呢？君，霸君呢。

妈妈更无奈了：算命算出来的，还能怎么样？

而我，想起了那时在同一间广场工作的我们。同一个广场，不同的工作店面。得闲的我，会拿着富有营养的鱼肝油丸，跑到大妹工作的地方，塞给她要她吃。想到这，此刻心里再多的酸涩羡慕，也及不上现下嘴角掀起的弧度，突然之间像是懂得了什么。

老天对她的不公，就是需要我去帮忙填平的。没有必要让她再去争些什么。比起她而幸运的我，有什么是我不能给她的？为什么这么简单的道理我小时候懂得了，而长大却糊涂了？这辈子，她是我最想守护的妹妹。

我看着望着屋子模型发呆的她，问：怎么了？

她回头看着我：姐，你说以后我们买了屋子3姐妹一起住好不好？

我愣了一下，然后笑了：当然好

当然好，怎么会不好呢？^^

好文分享——我是射手座

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。

那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。

她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

傻瓜 我们都一样

我要的，只是你给的

有一种恩爱叫黑人和范范

看了黑人的微博，10条里会有8条都是范范的照片或他们的合照

他对范范的爱10多年如一日

腻腻歪歪10多年

范范一直“嫌弃”他，他却一直陪伴在范范身边。

说真的，任谁看了都会欣羡不已的

当然，我也是
他们很幸福很恩爱，然而我却只允许自己去羡慕那一秒

因为那样的幸福是别人的，再羡慕也不会变成我的
恩爱是别人的，可是幸福是可以自己去创造争取的

我要的，只是他给的

我不会要求他为我做些什么，相反的，我只是想知道我值得他为我做了些什么

假如他没有主动去为我付出努力，那也只是我不够好的关系

不要把别人对你的好当成理所当然，因为他们并不是你的谁

谢谢你一直在我无礼取闹的时候处处包容我，就算我任性你也依旧没有放弃我

既然你能为我们这段感情这么努力，那就没有理由我不能继续坚持下去

我会给他知道、给他看到，我对他的心意，那就够了

我累了

很多人告诉我说，以结婚为前提交往的男生，是爱你的。

是吗？

真的是这样的吗？

当初，选择他是因为他不是最爱我的那个，也不是我最爱的那个，而是刚刚好而已。

为什么选择一个喜欢度刚刚好的他呢？因为最爱我的那个让我感到窒息，我最爱的那个让我感到纠结，所以我想，选择一个刚刚好的应该就没有问题了吧。可是突然发现时间好残忍，把最爱的推远了，拥了一个刚好喜欢的而已，却开始戒不掉爱上了那抱在怀里的温度。

开始的莫名其妙，虽然如此可是的确是真真实实在一起了的，我接受我去适应，对我来说不管
选择对与错，只要是我的选择，我从来都没有后悔过，就算那一步那个选择最终仍是错。

对我来说，他有些不符合我的择偶标准，很多时候我都觉得我和他是两个世界的人。他是个很不擅长表达言辞的人，心里有什么都不说，总是任由我去猜去想。可是很不巧的是，我也是，开心的事我会跑第一个去说，唯有难过伤心我选择隐藏，是习惯是懦弱我不懂。我尝试去说了，但是到底要说得多坦白？很多时候我觉得，我把我的不开心说了出来，他针对问题说抱歉，就这样，感觉似乎从来没有真正去尝试了解我的想法。

有时候，我真的说的有些累了。到底要用什么方法，你才能看清我眼底的伤？我伤了无所谓，但是你连上来紧紧拥抱我的勇气都没有，只是一味的站在那儿看着我痛…… 不要让我一个人可不可以？不懂怎么办，至少做点什么让我看到你的努力。

聚少离多的我们，已经交往4个多月了。每一分每一秒对我来说都格外珍惜。我承认我真的想多了、转牛角尖了。我知道这很傻，但其实有个问题我想了很久，会不会对你而言，我只是一个刚好出现在那里，而你正好需要的那个人罢了？

如果你只是需要不是爱，那就放我走推开我，因为我知道单靠我自己，我根本没有离开你的勇气 :')

不要用爱的绳索束缚我

我要的哪怕只是你心疼我的一个眼神