羁绊@爱情 （part 3）

今天和朋友聊天中，他敲醒了我一样我一直不愿去看清的事实：他，或许现在还是放不下我。

说真的，这句话像是有人抓着我的头，狠狠浸在冰水里，非要逼得我认清现实不可。霎那间，我真的有一点动怒。

没错，我一直都在逃避这件事，我不想去想那是事实还是往事。如果已经过去了，成为往事，固然是好事。但是，如果是事实呢……或许因为如此，我总是装傻吧？

在我人生中，有2个好男人，一直包容着我的任性和无理取闹。一个是晋、一个是百鸣。有时候我都觉得自己很可恶，他们对我是如此的好，可是我为什么不能喜欢上他们呢？

我真的抱着为他们心疼的心，想了很久，可是我得不出结论。可是，我想，或许是因为我没有心吧，所以才不会爱人。除了这个答案，我想不出其他结论。

我和他的朋友都支持我和他在一起。其实，我一直都没有说，他们的期待对我来说是一种压力。我对他抱了一万种想法，但是我不想说，唯一可以给他和朋友肯定的是：我不会和他在一起。既然如此，这就是答案，那么答案后的想法，我想那也只是多余的，那说与不说也没差别了。

对晋，我也很过分。他一直默默喜欢了我那么多年，忍着不说，我也不是没有感觉，我察觉得到，所以我冷漠以对，对他做了很多过分的事，可是他却忍下来了。他，是最了解我的人，懂我的真、懂我的坏。

我不是真的无动于衷，但是我能如何？当我知道自己拿不出真心的时候，我就断然拒绝了他们。很绝吗？或许吧。那么多事情过后，我才学会一样东西。有时候，绝，比拖更好。

所以，真的很抱歉，我真的无法尝试去喜欢上他们。或许有人会说，慢慢的你就会喜欢上他们了。为什么要用这么不肯定的词语？慢慢？那是多久以后的事？是不是要等上我许久？如果等我许久结果到最后我还是无法喜欢上他们呢？那么等待变成了什么意义？我讨厌等待。等，是一个最不负责任的词。或许有人会说，好男人不抓着放了可惜，会后悔的。是啊，他们是全心全意喜欢我、最了解我的人，或许我真的会后悔放开了他们，但是，比起以后可能会后悔，至少我现在不后悔。

对不起，我又任性了吧？

我记得有人问过我3个问题。第一，你想要被爱还是爱人？

被爱和爱人我都有过。被爱，说真的，如果被喜欢的人爱着，当然甜。如果不是呢？我想，我宁愿一辈子都不要被别人爱。被不喜欢的人爱，有时候很累。不是他给的爱有多负担，而是必须要如何面对、如何解决而伤他的那一刻，心，是累的。他是喜欢我的人，为了不让他继续喜欢我而伤害他，能不累吗？爱人，我不知道自己算不算是爱人。至少，曾经喜欢过。现在喜欢吗？还说不清楚。不过如果真要2选一的话，我还是宁愿选择——爱人。至少不用去伤害别人。

第二，你喜欢什么类型的男人。

这个问题真的真的很多人问。我搞不清楚他们问我的动机是什么？就因为我单身？所以很好奇？有什么好好奇的？难道我是特别的？别人喜欢普通人，难道我喜欢超人、外星人不成？我喜欢的类型也很简单、普通。其实我并不是很懂得自己喜欢什么类型的男人，但是我研究发现，外表斯文内在稳重的男人似乎比较能打动我。当然目前还没有就是了。比起这些，我更在意的是，感觉。比起什么外表内在的，我更相信在一起的感觉：心动的感觉、甜蜜的感觉、窃喜的感觉、害羞的感觉、安心的感觉……如果有人能够给于我这些感觉，我想，或许那就是所谓的喜欢了吧？

第三，你喜欢细水长流还是轰轰烈烈

小时候曾经看过一部片子《环珠格格》，里头的阿哥和格格们爱得轰轰烈烈，那时候的我就想：如果这辈子能轰轰烈烈的谈恋爱，就算只有一次，也好。但是长大的过程中，生活中的父母比起已经遥远的片子更颠覆了我的想法。其实，细水长流的也不错。父母并没有什么轰轰烈烈的爱情，反倒是平凡无趣得紧。巴拔不曾带过妈妈去海边、巴拔身边的朋友喜欢妈妈，巴拔不知情也无动于衷……不过有趣的是有一次妈妈搭巴士走人（因为巴拔迟到）结果巴拔在巴士后面追（爸妈各说对方追车，到最后我也不知道实情如何@@）

或许无趣，那又如何呢？或许少了一点浪漫、少了一点激情，但是难道那就不是爱情了？生活中的父母，我看到的是——

结婚周年纪念日巴拔会忘记，妈妈会缠住他问结婚照片上的蜡烛颜色。如果答错了，妈妈会恼他。但是同样的问题问了20多年，我现在都那么大了，巴拔还是答错。= =

出席晚宴或者公司旅行，巴拔肯定携同妈妈一起去，20多年来风雨不改。如果因为工作必须自己一人前往别的地方，巴拔过境后也肯定会打电话报平安。

我爸从结婚至今，薪水工钱全部交给我妈妈掌管处理。买个东西，或需要比较大笔的钱，都是问过妈妈意见。巴拔每天的费用都是妈妈预算好的，不可超出。我曾经想过，如果男人在外被朋友看到金钱全被自己的妻子管着会不会很没有面子。但是都已经那么多年了，不曾听过巴拔说过一句话。除了尊重，我想不出其它的原因了。

在家里，他们会坐在沙发上看戏，有时候看戏看到一半还会在我们这些儿女的面前，当众调情。（我不知道能不能算是调情，但是黄色笑话不少就是了，偶尔还会有一些小动作= =）

每逢假日爸妈都会一同去吃早餐（妈妈有必须要吃早餐的习惯＝＝）我们几个飞利浦会在家里不去做多余的电灯泡。出门在外，妈妈总会依偎着巴拔，没有牵手，可是看在我眼里，那对相依相偎的背影，无比温馨亲昵。

爱情，不是轰轰烈烈的就是爱情。对我来说，这样能依偎在一起，一同走过风风雨雨却依旧不离不弃的，就是爱情。

妈妈曾经开玩笑的问我巴拔：要是我在娘家不回来的话，你会怎样？我巴拔很幽默地说：解放~解放~

但是我相信如果真的是这样的话，他自己一人，可能反倒不习惯、睡不下了吧？

或许因为爸妈的关系，所以我在感情上会有所洁癖，不愿轻易接受别人的爱情。我在想，如果继续保持着这么严重的洁癖的话，或许这辈子我真的很难谈恋爱、结婚。但是，尽管如此，哪又如何呢？不愿牵的手，你塞给我我就是不牵。可是握不牢的手，如果我想牵的话，那么就会执意牵到底。

或许长久以来，连我自己都没有发现到：我的爱情，其实就如同我的心意一样。如果爸妈的爱情就是所谓的羁绊的话，那么，羁绊这个词，对我来说，只是不离不弃的另一个代名词。

                                                                                                                                        the end.....

羁绊@挚友 （part 2）

我人生中的第二个羁绊，我想，就是朋友了吧。

曾经年少无知，曾经为了朋友顶撞妈妈，现在想来，还真的忍不住嘲笑自己。曾经试问过自己，朋友和家人，哪一个重要。如果现在还是年轻的我，想来答案还是“朋友”吧？但是，现在的我，和那时的我不同了。这个问题，如果再问自己，我想答案是“家人”。

对，家人。在我心里，家人比朋友重要。我也不知道到底是什么因素导致我改变了想法。或许可能朋友会伤心于我这样的答案，但是，我不想撒谎。

朋友，在我人生中占有着很重的位置。曾经，是我的一切。现在，亦然。只是，朋友已经被我深深地收藏在心深处某个柔软的位置，放着。只在夜深人静的时刻、或者是共同欢笑玩乐的时刻，我才会偷偷把藏着友谊的箱子打开，细细回味它的美好。

中学时期，认识了好多朋友：有聪明灵巧的依纹、一见如故的善雅、气死人不偿命的伟杰、温柔幽默的频莉、体贴可靠的小云、善良过头的欣怡、每天总爱捧书发问的百鸣、寡言少语的庆龙、老爱穿着同一款衣服的佳晋、吊儿郎当的铭浩、总爱翘着腿的马正、为人着想的琳惠、常和我斗嘴的美琪、志浩、思俐、嘉嫣、慧湘还有好多好多等等。但是，此刻，时刻伴着我的，只有你们。

频莉是我朋友中最健忘最幽默最温柔的人了。我最爱看她忘东忘西的样子，真的很好笑。而她也总是爆出一连串的笑话而不自觉，总是笑得我们几个肚子痛。或许是本性，也或许家庭关系，她有一种温柔。不论是对朋友还是家人，她都很温柔。当然，认识她久一点的人就会知道，其实她脾气也不是很好，她也会没耐心。


朋友里面，我觉得最要好的应该就是小云了吧。为什么和她最要好呢？因为我们相处的时间比任何人都长。而且，她很真。其实我不是一个很真的人。我也想过，我应该会受不了很真的人。但是，事实否定了我的猜想。我想，我可以很喜欢很真的人，就比如小云。小云是我朋友中最真最可靠的人。她总是给我稳定的力量，仿佛所有的事都难不倒她。告诉她，她会安定我的情绪。当然，她的真让很多人误会了她。其实，她只是说话很直，有话直说。或许这样容易伤害人，但我更不屑背后伤人。小云这样有话直说有什么不好了？至少她不会在背后造谣生事。有眼无珠的人才会无视到她的好。

我心中有一个天使，刘欣怡。她是我朋友中最善良纯真的人。尽管我们相处的时间很短。但是我们都彼此格外珍惜每一次能相聚的时光。每次的聚会，我总是觉得时间并没有拉开我对她的感情。但是，时间却拉大了我的恐惧，真的害怕过在她心里我这个朋友会变得越来越不重要。但是，我不愿那样的恐惧吞噬掉我们的友谊。所以我把那样的恐惧收着藏着不让人看见知道。她的心肠极好，总是不忍别人受苦，就连回家路上死掉的小鸟小狗她都会为它们诵经念佛。当然，认识她久一点的人就会知道，其实她也是个很固执的人，而且不是普通的固执。XD


再来，就是你了百鸣。中学时期，我真的觉得这个人，书呆子一个。（哈哈哈XD）基本上中学和他没什么交际。直到毕业出来后相聚，我们之间才开始像个朋友一样。你们可以想象吗？和他同校了5年，分别同班了3年，都说不上几句话，反倒是毕业后成了朋友？的确还蛮好笑的，更可笑的是他问我：你和我同班同校咩？哇~这句话听起来更气死人~他就是这样的一个人，爱开玩笑来气人，可是到了紧要关头的时候他总是会想办法替你解决。有他在的地方，根本不用担心。认识他久一点的人就会知道，其实他很细心很会照顾人。

到了最后一个根本好像不是朋友、可是又不能说不是朋友的朋友。（在绕口令吗？绕到我自己都有点晕了@@）他就是沉默是金的庆龙先生。这是我中学时期对他唯一的印象。就算毕业出来相聚时，尽管我和百鸣有多要好，我和他还是不那么的熟。真正开始畅聊起来的是在他们来我学校的恳亲晚会过后。认识他后，我真的觉得我有心脏病的隐疾，常常被他的毒舌气到说不出话来，这和中学的伟杰有得比。有时候我会想，中学时候那沉默寡言的庆龙去哪里了呢？怎么变出了这个可恶的家伙？><!! 可是不能否认的，有时候他的话很令人安心，这一点和小云有点相似。当然，好心提醒，千万别和这个人太过要好，小心你被他卖了都不知道。= =

这些，就是我最最要好的朋友，我只希望这辈子，我心里最珍惜的这份友谊不要破裂。对于这样的羁绊，就算绊住一辈子，我也认命了。而或许我心里，从来没有想过要挣脱这样的羁绊吧？

家人是水，朋友是阳光。我无法离开水，却向往绚丽夺目的阳光。朋友，尽管家人对我而言有多么重要，但是你们却是我生命中最美好的光芒。我只想说：有你们，真好。

                                                                                                     be continue...

羁绊@家庭（part 1）

羁绊，这2个字，对我而言，看着听着，都是一种甜。

我不懂别人对这2个字的看法，但是我觉得，生活中每一种不同的羁绊，都是人生中不可或缺的养分。

我的家人，是我来到这世界上第一个的羁绊。

或许是因为意外而不能如愿出世的哥哥或姐姐，所以对于我的出生，爸妈特别的期待，捧在手心疼着宠着，虽然没有公主般的待遇，但是我是真真实实的感觉到家庭的温暖，尽管我很想要个哥哥。但，也或许是因为我是姐姐，所以弟妹们的责任大部分落在我身上，身教不如言教，我总是弟妹们的榜样，虽然辛苦还称不上，但是不能说完全是没有压力的，多少都会有一点。

这种家庭的羁绊，我想很多人都和我一样，身为长子，也只有长子的人才会了解……但是，这样的羁绊惹我讨厌了吗？不，从不。=）

父母里面，妈妈总说我们比较爱巴拔，所以她总是吃味。但是她永远都不会知道，其实我的榜样，是妈妈。如果说爸爸是我的superman，那么妈妈是我的无敌女金刚。（她知道了铁定会气死，居然把她形容成女金刚XD）虽然我敬仰我巴拔没错，但是我诚服的是我妈妈那绝美又华丽的魄力和手腕下。

弟妹们里，最和我合拍的，非大妹莫属。或许是因为差2岁的关系，所以可以算是一同长大，重叠的岁月和童年，或许让我不自觉地和她培养了不可思议的默契（尽管还是会吵架= =）。我热，她冷。我谦让，她霸道。我意气用事，她冷静分析。很多时候我都觉得她应该是姐姐、我是妹妹才对……但是她那破身子也确实让我操了不少心，像是我吸光了母体的所有营养似的，小我2年的大妹身子骨并不是那么的好，或许也因为如此，我总是让着她（小时候而已XD）这才导致了她那霸道又专制的暴君个性吧？（除了吵架，其他时候那暴君性格不讨厌就是了=）


对于那小我8岁的小妹，8岁的我，对于那时候还没出生的妹妹，就已经是百般期待，隔着妈妈的肚皮一声一声“小不点、小不点”的叫。出世后，我和爸爸还真从没让她离开过我们的臂膀多一下。那时候8岁的我，姐姐架势十足，仅仅8岁的我，抱起她来还真不手软，妈妈好说歹说，多怕我摔了还小的妹妹，我哪肯听？照样抱着玩耍、换尿布。妹妹大了，有一次玩耍玩过了头，结果妹妹一头撞在床角，门牙硬生生裂了一半，结果巴拔怒极之下，掴了我一巴掌，那时候的我，好怨。曾经怨过她的出生夺走了爸妈大半的目光。但是，那个记忆已经悠远、模糊，取而代之的是，我对妹妹的担心。没错，担心。她越大越是把心事闷着，旁人谁都不说。说不担心是骗人的。弟妹们中，我打她最多，总是打了过后就窝囊的哭了。我不知道她懂不懂我的心，但是我希望她真的有把我放在心上、当我是姐姐。只希望她知道，有人欺负她了，还有我这个姐姐可以替她出头。

至于那个差了我整整12岁的弟弟，我根本就是小妈妈一个了。或许是因为有了小妹的经验，所以对于弟弟的出生我多了一份镇定。包尿布、奶粉样样行。当然有时候太受不了弟弟的那股可爱样，就会捧着他的脸强吻他。（当然他的初吻还在，别担心XD）幼稚园，旁人是妈妈牵着上学的，而我家是我这个大姐牵着弟弟上学的。幼稚园毕业典礼，也是我一路相陪，照相机不离手，随后拍了整整有一小本相册那么多。弟弟上小学后，我也一同进入学校教书，默默在弟弟身后得知他在学校所发生的一切。回到家偶尔会督促他的学业功课（脾气不好，自行想象他被我督促的可怜样）。晚上会小声嘟嚷着为他盖被。尽管有时候真的觉得越大的他说出来的话越气死人，但是这些就是羁绊，家人的羁绊。

我不知道为什么现在这种夜深人静的时刻，会突然想到羁绊这2个字，也或许是因为身处远方？也或许是因为有点想家？也或许是因为有点寂寞？我不知道，但是……现在坐在电脑前，一边打着字、一边回想我和家人的羁绊，那是一种甜、一种暖。我想，家人的定义就是：尽管会吵架、尽管恶脸相向，但最后一定会和好，他们知道真正的我并且接受最坏的我，却依旧在一起而无法分开……这或许就是所谓的家人了吧？

                                                                                                                                 

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幸福可以来得慢一点，只要它是真的=）

最近，很多人特别关心我的单身状况，说真的——大家是怎么了吗？（失笑）

其实，我和大家一样，都很期待爱情，但是，我希望我的爱情，这辈子就那么一次，认认真真、不伤心、不激情、平平淡淡、偶尔有点甜有点酸——就这样真真切切的看着爱着那个人，直到永远就好。这样，会很贪心吗？=D

首先，第一个是我亲爱的妈咪。有一次出门和朋友打球中，我妈咪来电慰问我近况如何，说着说着居然说到身边的异性朋友去了。谈话内容越扯越远，到最后来个爆炸性的结语：“如果你在那里遇到好的对象就直接在那里继续读好了，不用过来KL也是可以”

说真的，头一次听到我亲爱的妈咪鼓励我为了爱情放弃读书的选择。我的妈咪呀，你就那么怕你的大女儿我没人要吗？XD

在这更久之前，我尊敬的daddy也宣誓了属于他的爆炸性立场（听我妈咪说的）：" 小过你的也没有关系" 

我的天啊，我的爸比啊，你是鼓励你女儿我谈姐弟恋吗？我自己都有点不太能够接受，没想到我爸那么前卫？姐弟恋，ok ?!

再来就是我的3姐，或许真的可能是因为她找到好归宿了吧？所以她跑来鸡婆我的恋爱了=）……好吧好吧，“关心”，她来电关心我的单身状况，问我在这里读书有没有遇到好的对象。其实说真的，3姐你不用担心，我知道你很想早日看到你的小妹夫，但是说真的，我真的一点都不急着要他赶快出现在我眼前。=）

在面子书上曾经看过一句话：幸福可以来得慢一点，只要它是真的。

这句话我始终放在心里。=）

爱情这个东西，我始终相信的是——感觉。

其实感觉这东西很抽象，我并不懂得我要的恋爱感觉是什么。曾经，我问过大姐一句话：“喜欢和爱怎么分辨？” 大姐只回了我一句：“等恋爱来了你就会知道”

或许，我到现在还是搞不清楚恋爱是个什么东西，但是……至少我希望，当我闭上眼的时候，我只会让那个人靠近；当我累了的时候，第一个想到的会是他；当我受委屈时，他可以借我怀抱哭泣；当我嘴馋时，他必须要想尽办法解我的馋瘾；当我任性闹别扭时，他会无奈叹气却依旧悄悄让一小步……我只希望一切的一切，最真的我、最坏的我，全部的我，他都知道并且接受。

我不知道为什么现在那么多人当中我还是无法好好的爱上并且接受他们，但是我想……或许是因为我的心智还不够成熟，所以在我还没有完全懂得爱自己之前，才会那么不轻易爱上别人吧。

我只希望以后的以后，未来的某一天，要是真的给我遇上了那个人——千万千万，别给我吓跑了（pleasessss~ >_<）