今天和朋友聊天中，他敲醒了我一样我一直不愿去看清的事实：他，或许现在还是放不下我。
说真的，这句话像是有人抓着我的头，狠狠浸在冰水里，非要逼得我认清现实不可。霎那间，我真的有一点动怒。
没错，我一直都在逃避这件事，我不想去想那是事实还是往事。如果已经过去了，成为往事，固然是好事。但是，如果是事实呢……或许因为如此，我总是装傻吧？
在我人生中，有2个好男人，一直包容着我的任性和无理取闹。一个是晋、一个是百鸣。有时候我都觉得自己很可恶，他们对我是如此的好，可是我为什么不能喜欢上他们呢？
我真的抱着为他们心疼的心，想了很久，可是我得不出结论。可是，我想，或许是因为我没有心吧，所以才不会爱人。除了这个答案，我想不出其他结论。
我和他的朋友都支持我和他在一起。其实，我一直都没有说，他们的期待对我来说是一种压力。我对他抱了一万种想法，但是我不想说，唯一可以给他和朋友肯定的是：我不会和他在一起。既然如此，这就是答案，那么答案后的想法，我想那也只是多余的，那说与不说也没差别了。
对晋，我也很过分。他一直默默喜欢了我那么多年，忍着不说，我也不是没有感觉，我察觉得到，所以我冷漠以对，对他做了很多过分的事，可是他却忍下来了。他，是最了解我的人，懂我的真、懂我的坏。
我不是真的无动于衷，但是我能如何？当我知道自己拿不出真心的时候，我就断然拒绝了他们。很绝吗？或许吧。那么多事情过后，我才学会一样东西。有时候，绝，比拖更好。
所以，真的很抱歉，我真的无法尝试去喜欢上他们。或许有人会说，慢慢的你就会喜欢上他们了。为什么要用这么不肯定的词语？慢慢？那是多久以后的事？是不是要等上我许久？如果等我许久结果到最后我还是无法喜欢上他们呢？那么等待变成了什么意义？我讨厌等待。等，是一个最不负责任的词。或许有人会说，好男人不抓着放了可惜，会后悔的。是啊，他们是全心全意喜欢我、最了解我的人，或许我真的会后悔放开了他们，但是，比起以后可能会后悔，至少我现在不后悔。
对不起，我又任性了吧？
我记得有人问过我3个问题。第一，你想要被爱还是爱人？
被爱和爱人我都有过。被爱，说真的，如果被喜欢的人爱着，当然甜。如果不是呢？我想，我宁愿一辈子都不要被别人爱。被不喜欢的人爱，有时候很累。不是他给的爱有多负担，而是必须要如何面对、如何解决而伤他的那一刻，心，是累的。他是喜欢我的人，为了不让他继续喜欢我而伤害他，能不累吗？爱人，我不知道自己算不算是爱人。至少，曾经喜欢过。现在喜欢吗？还说不清楚。不过如果真要2选一的话，我还是宁愿选择——爱人。至少不用去伤害别人。
第二，你喜欢什么类型的男人。
这个问题真的真的很多人问。我搞不清楚他们问我的动机是什么？就因为我单身？所以很好奇？有什么好好奇的？难道我是特别的？别人喜欢普通人，难道我喜欢超人、外星人不成？我喜欢的类型也很简单、普通。其实我并不是很懂得自己喜欢什么类型的男人，但是我研究发现，外表斯文内在稳重的男人似乎比较能打动我。当然目前还没有就是了。比起这些，我更在意的是，感觉。比起什么外表内在的，我更相信在一起的感觉：心动的感觉、甜蜜的感觉、窃喜的感觉、害羞的感觉、安心的感觉……如果有人能够给于我这些感觉，我想，或许那就是所谓的喜欢了吧？
第三，你喜欢细水长流还是轰轰烈烈
小时候曾经看过一部片子《环珠格格》，里头的阿哥和格格们爱得轰轰烈烈，那时候的我就想：如果这辈子能轰轰烈烈的谈恋爱，就算只有一次，也好。但是长大的过程中，生活中的父母比起已经遥远的片子更颠覆了我的想法。其实，细水长流的也不错。父母并没有什么轰轰烈烈的爱情，反倒是平凡无趣得紧。巴拔不曾带过妈妈去海边、巴拔身边的朋友喜欢妈妈，巴拔不知情也无动于衷……不过有趣的是有一次妈妈搭巴士走人（因为巴拔迟到）结果巴拔在巴士后面追（爸妈各说对方追车，到最后我也不知道实情如何@@）
或许无趣，那又如何呢？或许少了一点浪漫、少了一点激情，但是难道那就不是爱情了？生活中的父母，我看到的是——
结婚周年纪念日巴拔会忘记，妈妈会缠住他问结婚照片上的蜡烛颜色。如果答错了，妈妈会恼他。但是同样的问题问了20多年，我现在都那么大了，巴拔还是答错。= =
出席晚宴或者公司旅行，巴拔肯定携同妈妈一起去，20多年来风雨不改。如果因为工作必须自己一人前往别的地方，巴拔过境后也肯定会打电话报平安。
我爸从结婚至今，薪水工钱全部交给我妈妈掌管处理。买个东西，或需要比较大笔的钱，都是问过妈妈意见。巴拔每天的费用都是妈妈预算好的，不可超出。我曾经想过，如果男人在外被朋友看到金钱全被自己的妻子管着会不会很没有面子。但是都已经那么多年了，不曾听过巴拔说过一句话。除了尊重，我想不出其它的原因了。
在家里，他们会坐在沙发上看戏，有时候看戏看到一半还会在我们这些儿女的面前，当众调情。（我不知道能不能算是调情，但是黄色笑话不少就是了，偶尔还会有一些小动作= =）
每逢假日爸妈都会一同去吃早餐（妈妈有必须要吃早餐的习惯＝＝）我们几个飞利浦会在家里不去做多余的电灯泡。出门在外，妈妈总会依偎着巴拔，没有牵手，可是看在我眼里，那对相依相偎的背影，无比温馨亲昵。
爱情，不是轰轰烈烈的就是爱情。对我来说，这样能依偎在一起，一同走过风风雨雨却依旧不离不弃的，就是爱情。
妈妈曾经开玩笑的问我巴拔：要是我在娘家不回来的话，你会怎样？我巴拔很幽默地说：解放~解放~
但是我相信如果真的是这样的话，他自己一人，可能反倒不习惯、睡不下了吧？
或许因为爸妈的关系，所以我在感情上会有所洁癖，不愿轻易接受别人的爱情。我在想，如果继续保持着这么严重的洁癖的话，或许这辈子我真的很难谈恋爱、结婚。但是，尽管如此，哪又如何呢？不愿牵的手，你塞给我我就是不牵。可是握不牢的手，如果我想牵的话，那么就会执意牵到底。
或许长久以来，连我自己都没有发现到：我的爱情，其实就如同我的心意一样。如果爸妈的爱情就是所谓的羁绊的话，那么，羁绊这个词，对我来说，只是不离不弃的另一个代名词。
the end.....
总是让你一再的受伤、离开，
不是他们有心，而是我的无意所造成的，对吧？所以，到头来这一切还是我的错，对吧？
到最后，还是没有。
累了的时候，可以说累了，闭眼偷个寐。疼的时候，可以抱着朋友，放肆地流个泪。做人，其实不要太勉强自己。偶尔早上来个晨跑、感受凉风拂面的惬意、拍下沿途的名胜美景、享受甜点化在舌尖上的曼妙滋味，这些并不难拥有的。
在我人生中，有2个好男人，一直包容着我的任性和无理取闹。一个是晋、一个是百鸣。有时候我都觉得自己很可恶，他们对我是如此的好，可是我为什么不能喜欢上他们呢？
朋友里面，我觉得最要好的应该就是小云了吧。为什么和她最要好呢？因为我们相处的时间比任何人都长。而且，她很真。其实我不是一个很真的人。我也想过，我应该会受不了很真的人。但是，事实否定了我的猜想。我想，我可以很喜欢很真的人，就比如小云。小云是我朋友中最真最可靠的人。她总是给我稳定的力量，仿佛所有的事都难不倒她。告诉她，她会安定我的情绪。当然，她的真让很多人误会了她。其实，她只是说话很直，有话直说。或许这样容易伤害人，但我更不屑背后伤人。小云这样有话直说有什么不好了？至少她不会在背后造谣生事。有眼无珠的人才会无视到她的好。
我心中有一个天使，刘欣怡。她是我朋友中最善良纯真的人。尽管我们相处的时间很短。但是我们都彼此格外珍惜每一次能相聚的时光。每次的聚会，我总是觉得时间并没有拉开我对她的感情。但是，时间却拉大了我的恐惧，真的害怕过在她心里我这个朋友会变得越来越不重要。但是，我不愿那样的恐惧吞噬掉我们的友谊。所以我把那样的恐惧收着藏着不让人看见知道。她的心肠极好，总是不忍别人受苦，就连回家路上死掉的小鸟小狗她都会为它们诵经念佛。当然，认识她久一点的人就会知道，其实她也是个很固执的人，而且不是普通的固执。XD
弟妹们里，最和我合拍的，非大妹莫属。或许是因为差2岁的关系，所以可以算是一同长大，重叠的岁月和童年，或许让我不自觉地和她培养了不可思议的默契（尽管还是会吵架= =）。我热，她冷。我谦让，她霸道。我意气用事，她冷静分析。很多时候我都觉得她应该是姐姐、我是妹妹才对……但是她那破身子也确实让我操了不少心，像是我吸光了母体的所有营养似的，小我2年的大妹身子骨并不是那么的好，或许也因为如此，我总是让着她（小时候而已XD）这才导致了她那霸道又专制的暴君个性吧？（除了吵架，其他时候那暴君性格不讨厌就是了=）
对于那小我8岁的小妹，8岁的我，对于那时候还没出生的妹妹，就已经是百般期待，隔着妈妈的肚皮一声一声“小不点、小不点”的叫。出世后，我和爸爸还真从没让她离开过我们的臂膀多一下。那时候8岁的我，姐姐架势十足，仅仅8岁的我，抱起她来还真不手软，妈妈好说歹说，多怕我摔了还小的妹妹，我哪肯听？照样抱着玩耍、换尿布。妹妹大了，有一次玩耍玩过了头，结果妹妹一头撞在床角，门牙硬生生裂了一半，结果巴拔怒极之下，掴了我一巴掌，那时候的我，好怨。曾经怨过她的出生夺走了爸妈大半的目光。但是，那个记忆已经悠远、模糊，取而代之的是，我对妹妹的担心。没错，担心。她越大越是把心事闷着，旁人谁都不说。说不担心是骗人的。弟妹们中，我打她最多，总是打了过后就窝囊的哭了。我不知道她懂不懂我的心，但是我希望她真的有把我放在心上、当我是姐姐。只希望她知道，有人欺负她了，还有我这个姐姐可以替她出头。
至于那个差了我整整12岁的弟弟，我根本就是小妈妈一个了。或许是因为有了小妹的经验，所以对于弟弟的出生我多了一份镇定。包尿布、奶粉样样行。当然有时候太受不了弟弟的那股可爱样，就会捧着他的脸强吻他。（当然他的初吻还在，别担心XD）幼稚园，旁人是妈妈牵着上学的，而我家是我这个大姐牵着弟弟上学的。幼稚园毕业典礼，也是我一路相陪，照相机不离手，随后拍了整整有一小本相册那么多。弟弟上小学后，我也一同进入学校教书，默默在弟弟身后得知他在学校所发生的一切。回到家偶尔会督促他的学业功课（脾气不好，自行想象他被我督促的可怜样）。晚上会小声嘟嚷着为他盖被。尽管有时候真的觉得越大的他说出来的话越气死人，但是这些就是羁绊，家人的羁绊。
