说真的，这句话像是有人抓着我的头，狠狠浸在冰水里，非要逼得我认清现实不可。霎那间，我真的有一点动怒。
没错，我一直都在逃避这件事，我不想去想那是事实还是往事。如果已经过去了，成为往事，固然是好事。但是，如果是事实呢……或许因为如此，我总是装傻吧？
在我人生中，有2个好男人，一直包容着我的任性和无理取闹。一个是晋、一个是百鸣。有时候我都觉得自己很可恶，他们对我是如此的好，可是我为什么不能喜欢上他们呢？我真的抱着为他们心疼的心，想了很久，可是我得不出结论。可是，我想，或许是因为我没有心吧，所以才不会爱人。除了这个答案，我想不出其他结论。
我和他的朋友都支持我和他在一起。其实，我一直都没有说，他们的期待对我来说是一种压力。我对他抱了一万种想法，但是我不想说，唯一可以给他和朋友肯定的是：我不会和他在一起。既然如此，这就是答案，那么答案后的想法，我想那也只是多余的，那说与不说也没差别了。
对晋，我也很过分。他一直默默喜欢了我那么多年，忍着不说，我也不是没有感觉，我察觉得到，所以我冷漠以对，对他做了很多过分的事，可是他却忍下来了。他，是最了解我的人，懂我的真、懂我的坏。
我不是真的无动于衷，但是我能如何？当我知道自己拿不出真心的时候，我就断然拒绝了他们。很绝吗？或许吧。那么多事情过后，我才学会一样东西。有时候，绝，比拖更好。
所以，真的很抱歉，我真的无法尝试去喜欢上他们。或许有人会说，慢慢的你就会喜欢上他们了。为什么要用这么不肯定的词语？慢慢？那是多久以后的事？是不是要等上我许久？如果等我许久结果到最后我还是无法喜欢上他们呢？那么等待变成了什么意义？我讨厌等待。等，是一个最不负责任的词。或许有人会说，好男人不抓着放了可惜，会后悔的。是啊，他们是全心全意喜欢我、最了解我的人，或许我真的会后悔放开了他们，但是，比起以后可能会后悔，至少我现在不后悔。
对不起，我又任性了吧？
我记得有人问过我3个问题。第一，你想要被爱还是爱人？
被爱和爱人我都有过。被爱，说真的，如果被喜欢的人爱着，当然甜。如果不是呢？我想，我宁愿一辈子都不要被别人爱。被不喜欢的人爱，有时候很累。不是他给的爱有多负担，而是必须要如何面对、如何解决而伤他的那一刻，心，是累的。他是喜欢我的人，为了不让他继续喜欢我而伤害他，能不累吗？爱人，我不知道自己算不算是爱人。至少，曾经喜欢过。现在喜欢吗？还说不清楚。不过如果真要2选一的话，我还是宁愿选择——爱人。至少不用去伤害别人。
第二，你喜欢什么类型的男人。
这个问题真的真的很多人问。我搞不清楚他们问我的动机是什么？就因为我单身？所以很好奇？有什么好好奇的？难道我是特别的？别人喜欢普通人，难道我喜欢超人、外星人不成？我喜欢的类型也很简单、普通。其实我并不是很懂得自己喜欢什么类型的男人，但是我研究发现，外表斯文内在稳重的男人似乎比较能打动我。当然目前还没有就是了。比起这些，我更在意的是，感觉。比起什么外表内在的，我更相信在一起的感觉：心动的感觉、甜蜜的感觉、窃喜的感觉、害羞的感觉、安心的感觉……如果有人能够给于我这些感觉，我想，或许那就是所谓的喜欢了吧？
第三，你喜欢细水长流还是轰轰烈烈
小时候曾经看过一部片子《环珠格格》，里头的阿哥和格格们爱得轰轰烈烈，那时候的我就想：如果这辈子能轰轰烈烈的谈恋爱，就算只有一次，也好。但是长大的过程中，生活中的父母比起已经遥远的片子更颠覆了我的想法。其实，细水长流的也不错。父母并没有什么轰轰烈烈的爱情，反倒是平凡无趣得紧。巴拔不曾带过妈妈去海边、巴拔身边的朋友喜欢妈妈，巴拔不知情也无动于衷……不过有趣的是有一次妈妈搭巴士走人（因为巴拔迟到）结果巴拔在巴士后面追（爸妈各说对方追车，到最后我也不知道实情如何@@）
结婚周年纪念日巴拔会忘记，妈妈会缠住他问结婚照片上的蜡烛颜色。如果答错了，妈妈会恼他。但是同样的问题问了20多年，我现在都那么大了，巴拔还是答错。= =
出席晚宴或者公司旅行，巴拔肯定携同妈妈一起去，20多年来风雨不改。如果因为工作必须自己一人前往别的地方，巴拔过境后也肯定会打电话报平安。
我爸从结婚至今，薪水工钱全部交给我妈妈掌管处理。买个东西，或需要比较大笔的钱，都是问过妈妈意见。巴拔每天的费用都是妈妈预算好的，不可超出。我曾经想过，如果男人在外被朋友看到金钱全被自己的妻子管着会不会很没有面子。但是都已经那么多年了，不曾听过巴拔说过一句话。除了尊重，我想不出其它的原因了。
在家里，他们会坐在沙发上看戏，有时候看戏看到一半还会在我们这些儿女的面前，当众调情。（我不知道能不能算是调情，但是黄色笑话不少就是了，偶尔还会有一些小动作= =）
每逢假日爸妈都会一同去吃早餐（妈妈有必须要吃早餐的习惯＝＝）我们几个飞利浦会在家里不去做多余的电灯泡。出门在外，妈妈总会依偎着巴拔，没有牵手，可是看在我眼里，那对相依相偎的背影，无比温馨亲昵。
爱情，不是轰轰烈烈的就是爱情。对我来说，这样能依偎在一起，一同走过风风雨雨却依旧不离不弃的，就是爱情。
妈妈曾经开玩笑的问我巴拔：要是我在娘家不回来的话，你会怎样？我巴拔很幽默地说：解放~解放~
但是我相信如果真的是这样的话，他自己一人，可能反倒不习惯、睡不下了吧？
或许因为爸妈的关系，所以我在感情上会有所洁癖，不愿轻易接受别人的爱情。我在想，如果继续保持着这么严重的洁癖的话，或许这辈子我真的很难谈恋爱、结婚。但是，尽管如此，哪又如何呢？不愿牵的手，你塞给我我就是不牵。可是握不牢的手，如果我想牵的话，那么就会执意牵到底。
或许长久以来，连我自己都没有发现到：我的爱情，其实就如同我的心意一样。如果爸妈的爱情就是所谓的羁绊的话，那么，羁绊这个词，对我来说，只是不离不弃的另一个代名词。
the end.....
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