朋友，不要觉得悲伤

朋友，不要觉得悲伤，我知道你背负了很多很多，很想告诉其他人，可是说了其他人并帮不上你什么忙，所以很多你都不说，因为你觉得他们并不懂得，但是……我想说，很多事不是说来给人家理解的，有些事情，本身才知道其中滋味，所以就算其他人帮不上忙，但是说出来、哭出来、发泄出来总是会比较好的。

我不会强迫你告诉我什么，我选择相信你，相信你的心，也相信你的能力，你是我陈美澌的朋友，有什么困难是过不去的呢？我只会轻轻的问你一句：“怎么了？” 如果你愿说，我当然也乐意倾听；你不愿说，我也不勉强。

累了的时候，可以说累了，闭眼偷个寐。疼的时候，可以抱着朋友，放肆地流个泪。做人，其实不要太勉强自己。偶尔早上来个晨跑、感受凉风拂面的惬意、拍下沿途的名胜美景、享受甜点化在舌尖上的曼妙滋味，这些并不难拥有的。

朋友，你只要知道，你不是一个人，你还有我这个朋友，就算全世界的人都选择不信任你、背叛你，我也绝对不是其中一人。我会永远支持你，只因为你值得我支持，知道吗？

姑婆的天堂

最终，我还是连她最后一面都没见到。

我以为我还有时间，妈咪也说，姑婆还有一段时间，所以我就以为我还有机会，再见到她。

我也想好了，再见到她的时候，我不可以哭。我要笑得很灿烂、很开心，不可以给她看出我的伤悲。因为她并不知道自己得了癌。对她来说，开开心心度过剩下的日子，我觉得这样对她来说，是最好的。

我还想要抱一抱她，来满足我以后失去她的日子。我还想要和她照一张照，来当作我最美好的纪念。可是，我要的这一切，她还来不及给我、她还来不及等我，就这样离开了。

我以为我并不觉得特别难过。有，我有难过，当我得知她得了癌时、当我知道她去世的晚上，我难过。但并没有哭得声嘶力竭，并没有特别悲从中来。直到妈咪打电话来，我一挂了电话就哭，我不知道自己在哭什么，但是却哭得那么莫名其妙。直到朋友慰问我怎么了，我又哭了，哭得不能自己。我想，是因为连姑婆的葬礼，我都不能见上的关系吧？

妹妹说，他们去探望她时，她还问起了我，问我为什么没有去看她。我听了这一句，心痛如绞。她在等我回去看她、她在等我，只是最后没有等着就走了……我边落泪边记下姑婆去世的日子，在日历上轻轻却心痛的写上：姑婆的忌日。那时候还小的我，没有及时记下公公的忌日，但是姑婆的，我不想忘，我要记住、我要永远记住她……

我想回去，见上她最后最后的一面，但是我又怕，我怕见到她时会失控、会止不住的泪……我希望，她永远记住的是我的笑脸，不是哭泣的脸。我想，如果我真的去看她，我真的会哭，因为不会有人再把我抱在腿上，摇晃着安慰我别哭别哭……再也不会有了，再也不会有了……

原来，我不是不伤心，而是要等到她葬礼这天我才真正感受到那种痛彻心肺……我的泪落了又落，心痛不止……姑婆，原谅我不敢回去，你不要担心我，因为我知道你不喜欢我哭。

姑婆

今天家人打电话来问我近况，我无意间提起了姑婆，那个我很久不见且很想念的姑婆，想问她最近如何了，可是换来的答案竟是——她得了癌，没多少日子可活了。

我对姑婆的感情不下于我对公公的感情。我和公公的感情是日累月积的，可是我对姑婆的感情是……

我在2岁前是我姑婆带大的，2岁后才交给保姆看。每次去探望姑婆的时候，我总是听着姑婆笑着说我小时候总爱从床上跌下，不哭也不闹，只是每次总要在床底下才找到我。我总是笑笑。原来从小我就练成了这铁头功啊。虽然2岁的时间说不长，但是姑婆总是没有忘记过我小时候的事。

直到小学那时，公公突然离开了我们。我一觉醒来，看到满屋都是红纸覆盖，才一晚的时间，我的世界，因为公公的过世，彻底颠覆。因为年纪小小的我，从来没有想过疼我入骨的公公会突然离我而去。我只是一直哭一直哭，那一晚好多亲人都在，我没有睡，每个人脸上都很平静，可是只有我不懂事，只有我在哭，姑婆把我抱在腿上，摇晃着，要我别哭，我没有回过头，可是我知道，姑婆她也在哭。

其实姑婆不算是公公的亲妹妹，我不知道是听谁说过，姑婆是曾祖母改嫁后的孩子，和公公只能算是同母异父的兄妹。可是他们的感情……还是很好。那次的葬礼，姑婆的哽咽里，我感觉得出来，姑婆和我一样，很舍不得公公。

之前做工的时候，赚有小钱，我总会不时驾着自己的车、或要求路过附近的巴拔载我过去，我会去拜年、我会去拜访、我每次去都会带上我弟妹，因为我知道她很喜欢我们尤其是那个她一手带大的小妹。每次带水果燕窝过去，她总是在我们临走之前就塞一堆东西给我们，总借口说吃不完。但我知道，她只是疼我们，她只是舍不得我们，临走之前总要好好抱一抱我们，我总是抱着她说，我会再来、我会再来……但是……

姑婆，我总是以为我还有时间、你还有时间……没有想到，我的以为，却比不过现实的时间……我会回去的，所以在那之前，能不能照顾好自己、等我回来？