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2015年1月25日星期日

好文分享——我是射手座

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,在她眼里,一切都在她的意料之中,她并不觉得有什么是新奇的,如果她表现得新奇,那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人,永远置身事外。

你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺不会伤人,她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱,她怕享受完爱之后,剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时,她不但不会欣喜,反而会惊惧地逃走,她不知道怎样回报别人对她的爱,如果你得到她的喜爱,那是因为她已经知道如何面对,如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人,但她不习惯爱人,她知道爱往往伴随着恨,而恨,是太沉重的伤痛,也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来,她只好选择不爱,即使爱,也是淡淡的,冷冷的。别怪她,她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她,她之所以选择虚伪,那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事,她不习惯承诺,也不懂得拒绝,她最擅长的是难为自己。她不想你难过,只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来,她迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。她的心是把握不住的风,她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静,她只是找不到平静的理由,她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,她只有不停地寻求,寻求自己最终的目的。

如果她找到了,她会毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊。很遗憾,她永远也不会满足,她的追求永不停止。她的心再累,无法逼迫自己放弃梦想,梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅,她非常渴求完美,虽然她知道世间没有绝对的完美,但,她有绝对追求完美的执着。你若令她失望,她会不可挽回地离开,即使她的心在滴血,即使痛楚重得要压垮她的生命,她也绝不回头。

那个时候,你在她脸上所看到的,是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边,她的心也早就离你十万八千里,你看不到她的恨,但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务,也是权利,她是制造气氛的能手,她的一句俏皮话会让一切轻快起来,但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。

她并不如你们看到的那么快乐,同样,也不如你们看到的那么忧伤,只是,她忧郁时,喜欢带上快乐的面具,而当她快乐时,忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里,盛着的不是快乐的源泉,而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。

她心里的,是永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。


傻瓜 我们都一样


2015年1月15日星期四

我要的,只是你给的

有一种恩爱叫黑人和范范
看了黑人的微博,10条里会有8条都是范范的照片或他们的合照
他对范范的爱10多年如一日
腻腻歪歪10多年
范范一直“嫌弃”他,他却一直陪伴在范范身边。

说真的,任谁看了都会欣羡不已的
当然,我也是
他们很幸福很恩爱,然而我却只允许自己去羡慕那一秒
因为那样的幸福是别人的,再羡慕也不会变成我的
恩爱是别人的,可是幸福是可以自己去创造争取的
我要的,只是他给的
我不会要求他为我做些什么,相反的,我只是想知道我值得他为我做了些什么
假如他没有主动去为我付出努力,那也只是我不够好的关系
不要把别人对你的好当成理所当然,因为他们并不是你的谁


谢谢你一直在我无礼取闹的时候处处包容我,就算我任性你也依旧没有放弃我
既然你能为我们这段感情这么努力,那就没有理由我不能继续坚持下去
我会给他知道、给他看到,我对他的心意,那就够了


2015年1月12日星期一

我累了

很多人告诉我说,以结婚为前提交往的男生,是爱你的。

是吗?

真的是这样的吗?

当初,选择他是因为他不是最爱我的那个,也不是我最爱的那个,而是刚刚好而已。

为什么选择一个喜欢度刚刚好的他呢?因为最爱我的那个让我感到窒息,我最爱的那个让我感到纠结,所以我想,选择一个刚刚好的应该就没有问题了吧。可是突然发现时间好残忍,把最爱的推远了,拥了一个刚好喜欢的而已,却开始戒不掉爱上了那抱在怀里的温度。

开始的莫名其妙,虽然如此可是的确是真真实实在一起了的,我接受我去适应,对我来说不管
选择对与错,只要是我的选择,我从来都没有后悔过,就算那一步那个选择最终仍是错。

对我来说,他有些不符合我的择偶标准,很多时候我都觉得我和他是两个世界的人。他是个很不擅长表达言辞的人,心里有什么都不说,总是任由我去猜去想。可是很不巧的是,我也是,开心的事我会跑第一个去说,唯有难过伤心我选择隐藏,是习惯是懦弱我不懂。我尝试去说了,但是到底要说得多坦白?很多时候我觉得,我把我的不开心说了出来,他针对问题说抱歉,就这样,感觉似乎从来没有真正去尝试了解我的想法。

有时候,我真的说的有些累了。到底要用什么方法,你才能看清我眼底的伤?我伤了无所谓,但是你连上来紧紧拥抱我的勇气都没有,只是一味的站在那儿看着我痛…… 不要让我一个人可不可以?不懂怎么办,至少做点什么让我看到你的努力。

聚少离多的我们,已经交往4个多月了。每一分每一秒对我来说都格外珍惜。我承认我真的想多了、转牛角尖了。我知道这很傻,但其实有个问题我想了很久,会不会对你而言,我只是一个刚好出现在那里,而你正好需要的那个人罢了?

如果你只是需要不是爱,那就放我走推开我,因为我知道单靠我自己,我根本没有离开你的勇气 :')

不要用爱的绳索束缚我
我要的哪怕只是你心疼我的一个眼神