跨不过的梦坎

我做梦了，做了一个关于她的梦。

其实我很想告诉她，她误会了我。几年前的事我是最后一个知情，而这次的事我没有及时给于理解，但不代表着我不希望她幸福……可是她不想听我说，她也不想说给我听，就这样我们闹翻了。

算闹翻吗？其实我也不知道，我想听她说，也想她听我说，但是她没有给于我这个机会，到最后连吵都没有吵就这样散了。

今天早上我起来，梦境依旧很清晰，感觉依然很分明。我梦到她和我们坐在一处，没有那些男生，只有我们四姐妹。我疑惑的看着她，不可置信的问她，为什么她会来？为什么她会出现？她笑笑对着我，我过去伸手抱住了她，告诉她她误会了我，问她是否还在生气。她似乎不在意了，和我们有说有笑，还陪着我去买水喝，恍若当年模样。

醒来后，感觉心里很郁闷，因为梦境太过真实，真实到反而教梦境更显可笑。因为我记得她说过，她射手座，个性爽快不拖拉，或许就因为这样她可以潇洒的放开我们之间的友情，完全不听我们的解释和道歉，但是我很想问问她，同样身为射手座的我，为何学不会她的洒脱？

分开后的这两个月，我都在好好的生活，好好的不去想这个问题，和大姐二姐出来也不多说什么。谁都没有在开启这个话题，我以为我已经过去了，我以为我已经好了，我以为我已经痊愈了——从一个被人从心口抽走一片缺口的心病中痊愈…… 但是，今天的梦，告诉了我，我还是介意着，只是一直自欺、也欺人。

太多的事情告诉了我，很多东西是时间带不走的。或许时间是良药，但绝对不会是解药。三姐，请允许我再这么叫你，或许你认为分开可能对你对我们都好，但是那个结永远在那边，你碰与不碰，它都存在。

大姐说她能体谅你的处境，因为她有家庭她明白。二姐说就算如此，但是她结婚的时候还是会邀请你做姐妹。而我，我什么都可以不要，只要你幸福。如果你觉得没有了我们你可以更幸福，我们会祝福你，真心的。

我眼里最美的12月新娘，如果能梦到你的婚礼那就好了，一定要幸福

我想，或许你再也不会选择回来听我们解释我们之间的误会。或许若年后我们依旧陌生，但是我会把今天梦里的你留下来，梦里笑的依然灿烂、抱着我的怀抱依旧温暖的你。

尝试体谅

好姐妹要结婚了。真好。

听起来真好，对不对？我也觉得很好，盼了多久终于可以亲眼见证自己的好姐妹结婚了。欢天喜地的说姐妹婚礼上该穿什么，该住哪里……说了一堆，结果说抱歉。

抱歉什么呢。我承认我听到的时候不敢相信，也坦诚自己得知的时候心里无法释怀的黯然，但是我没有想去责怪你，哪怕我一直觉得难过。

你说你家婆因为你的姐妹数量而有所限制，所以你迫不得已的只好选择舍弃我们为你做姐妹为你见证你幸福的一刻的权利，抱歉着说回来再好好补偿我们吃一餐。但是你明白吗，那不一样的，就如二姐说的，或许是我们太过把你放在心上了，但是你却没有如我们对你这般如此在意我们，所以你抱歉、所以你不敢太要求我们为你花心思，是这样吗？

我真的不在意为你花心思，也不在意为你花钱，但是你的客气、你的抱歉，仿佛在我心上刺了一下，痛得很深没有，却一直好几天都隐隐约约在意着。我做不了你的好姐妹，但至少我想亲眼见证你幸福的那一刻，连这一点都没有办法。说不失望不难过，不可能。

我得知这个消息的时候，我这几天一直都在想，你这样嫁过去，会幸福吗？ 他会疼你吗？这个我无法称呼的三姐夫，他会对你好吗？我不是想嘴巴坏说他不好，但是你说你为了这事和他吵了几次，他听他妈妈的话到最后你的妥协，我忍不住就在想，我可以不去你的婚宴，我可以不去做你的姐妹，但是我想他为你的妥协做一点努力，他背后有没有为这件事努力我是不知道，但是至少现在在我看来他却没有因为你的妥协而出面亲自对我们说声抱歉，而由你来面对我们，而这在我看来是多么的委屈你。

生气，为你的妥协，也为你的受委屈。

婚是他求的，但是诚意我却没有看到多少。

我气闷，只好找朋友聊天，心里释然了一些。我和朋友都因为这事互相说好彼此会请对方来当姐妹，如果做不到就不嫁人。这不是说大话，我知道我家那位并没有很富有，我也给朋友打了预防针说姐妹红包或许很小，但是我们彼此都知道，做姐妹为的只是一起开心、一起分享幸福的一刻，以及捍卫姐妹的幸福，并不是只为了那一纸红包。如果男方无法请到足够的姐妹，我不会因此小气的说我不嫁，如果男方有诚意，只是心有余而力不足，那么请姐妹的钱我来出。体贴男方辛苦的同时，也要同时捍卫我姐妹们为我开心的权益。

突然想起了之前唯一一次和你的不愉快。在上山云顶的路上，你坚持捍卫你朋友是好人，而旁观者的我们劝说她只是利用你，你却充耳不闻，我气不过大声了一句后闭上眼住了嘴。或许那时侯的你不知道我在气什么，就好比你现在委屈你自己却依旧没有明白我们到底为什么难过一样。