抉择

昨夜终于把电视剧给追完了。那部电视剧《约会专家》，很多都在说他们公司如何凑成一对对有问题需要帮助的情侣，有些成功了，有些失败了，很有意思这一部戏。其中最后一幕说到了男女主角，他们很厉害帮别人情侣的忙，可是同样问题回到自己身上，他们反而愣了。

男主和女主对彼此都有好感。男主曾经离过2次婚。女主曾经可以有个很美好的工作——服装设计师。可是她选择留下和男主一起创办这个公司，一起帮忙促成一对对的情侣。终于有一天有一个喜欢女主的人出现了。他不错帅气，品味高，对她认真又有钱。男主一开始努力与其竞争。只是随后因为别人的一句话男主丧失了与其竞争的勇气——

“你能给她什么？你困住了她的步伐。她可以有更美好的未来，她梦寐以求的梦想，这些我都能给她。但，你呢？”

女主明显感觉到男主的疏离，最后还是选择赌一把：赌他会不会在机场挽留她。

“你们都看到了，最近的他什么都没有做，甚至已经开始渐渐放弃了。如果他连努力都不肯，表达都吝啬的话，那我留下来还有什么意义？如果我在他心里面是一个他不值得去努力的人，那我还留下来干什么？我现在就是需要他告诉我，我可不可以为他留下来。”

如果到最后女主真的离开我也能理解，因为我知道女主一直主动而她明显已经累了。到底该怎么个主动法才能真的让男主为她奋不顾身？但是有一段男主坐在梯口看着夜空纠结的时候说了一句——

“我承认我太胆小了，胆小到就连那3个字都不敢对你说。好吧，只能逃避。如果有一个人能陪在你身边，给你你所想要的，即使我认为，你的幸福一定是我才能给的，即使我这么认为，但我依然还是会祝福你。”

所以我在想，如果换做我是男主，我会不会像他一样，选择眼睁睁看女主离开自己？

对我来说，我真的没有多伟大的情操。要我眼巴巴看心爱的人离开自己去投入别人的怀抱，还不如一把刀砍死我的好。但也就是因为爱他，所以才会希望他可以得到更好的。所以，抓紧或放手，哪一个都不好选。

但是我想，我还是自私的，对我来说如果我很有把握给他幸福，那么他的梦想我想在往后的日子里陪他一起实现的那个人是我，不管实现以否。所以不放手不罢休，爱你不需要理由，只需要够永久。

其实最好的日子，无非就是你在闹，他在笑，如此温暖过一生

我不需要你的对不起

心情很沉重，很复杂。

她们说得没错，你的确有够自私的。擅自主张的说离开就离开，结束就结束。从头到尾，我一直都后知后觉，总是要等到事情到最后才发现，其实其中有多严重。

是你说，你对我只是朋友，我相信了。是你说，说开了大家还是朋友，我相信了。是你说，全都是你在说……你很厉害，总是说话没有说全，半真半假，总是让我猜没有头绪……那么现在，你要我相信些什么？

我没有怪你的意思，你的意愿你的选择只要是你所有的决定，我都会给予尊重。我不会过问为什么，我不会胡扯蛮缠硬是要你在我的世界留下，因为我不会希望在你的脸上看到有任何一点不属于你的情绪表情逗留。撒旦已经觉悟成天使，就算是尘埃的泪再沉再重，都不会教天使停下离开的步伐；因为尘埃不会要教天使为难，因为天使最终选择了成全。

其实我打从一开始就不该一厢情愿的认为，你对我和对大家都一样、你有你喜欢的女孩、你对我只是开玩笑…… 现在，终究只能说是我自食恶果罢了。

那天你没有指责我，可是我可以从你的字里行间感觉到你的怨怼，你在怪我没有坦白，你告诉我是我让你看起来像个第三者，你告诉我我让你的心很痛很痛……我一直都认为我一直坚守朋友的界限从来没有模糊过。你告诉我，如果你只是单纯把我当成朋友，你要我在何时告诉你我已经交往的事实？你要我用什么理由告诉你？我不是不说，只是迟了说，告诉我如果我早说了结局就会比较不一样吗？我想，那样的假设我应该得不到答案了……你的一句你的心很痛，和你现在的一句对不起，存心没有让我想要好过……

不管错是不是在于我自己，我想，我还是欠你一句抱歉。至于你的对不起，我不要，因为你从来都不欠我什么。

有些快乐不能言说，可是为何总有些悲伤还要续写？

躲藏

星期一     13/10/2014     雨

其实每一个人伤心难过时都会有自己的一套解决方式，我的呢，不知道和大家的一样不一样…… 我每次难过开心，不论什么情绪，我都爱驾着车到处溜。

如果是晚上的话，我会溜到他家楼下的停车场，就算我现在和他保持距离了，但是他给我的安全感永远不变，难过就往他那里去偷偷躲在车上哭已经成了我的习惯。

但，如果是白天的话我就一定会溜啊溜，溜到他那里去。

在这个世界上，如果说爸爸妈妈最爱我，那么一定还有另外一个人会义无反顾的宠着我。他给的宠爱是多么的独一无二，或许就连我爸爸妈妈都未必能做到，那个人——就是我公公。

小时候，爸爸妈妈工作忙，常留我们两姐妹在家。大妹似乎和公公很不对盘，总是一见面就吵架。每一回翻相册，我就是会看到公公抱着我吹蜡烛的照片，就是会看到我在公公床上爬来爬去淌着口水的样子……那样小的记忆我不记得，我只记得他对我毫无保留的宠，即便我再怎么小，我都依然深深记得……

我还记得，那时候爸爸留我、大妹和公公在车上，爸爸下车买点东西，那时侯我调皮，跑到前座爸爸的位子上不知道弄了些什么，车子突然好像死火了一样，爸爸一上车就骂我们两个，我知道是我的错，所以低头乖乖被骂。但是公公却突然告诉爸爸其实是大妹的错，就这样大妹和公公的梁子结得更大了，可是毫无疑问的公公是想保护我才这么做的……尽管这么做是错，尽管他这么做是偏心，但是谁能告诉我，对我如此袒护的公公，我要怎么说他错？

二年级那年的某一天，他不在了，就在我应该要陪他的晚上，就在我太累跑去睡觉的晚上，隔天的早上他就不在了……一觉醒来满屋的红纸覆盖，好多人好多人……他们说什么我不知道，他们叫我不要哭我也没有听到，我只知道我难过我想哭，结果整个会场只有我不懂事只有我和姑婆在哭，可是现在就连安慰我的姑婆也没有了……

公公，突然好想你，这次回去没有去看到你你有没有生气难过？每一次回去我都有去看你，这次却没有；每次说好要带你最爱的胡姬花去看你，可是总是食言……或许其他人会觉得我很莫名奇妙，不是清明节也不是什么特别的日子，却每次隔三差五的就往你那里跑，我知道你那里去多了不好，如果给妈妈知道了肯定又要被叨念了，但是公公你就是我的精神支柱…… 我希望你能参与我的任何事情，包括生活中的小细节和琐事，尽管你不在尽管你听不到，但是我就是要说就是要你陪着……

公公，我曾经对你说过我会坚强不会软弱，我要做你最值得骄傲的孙女，只是……有的时候你的孙女还是不够坚强，还是很爱哭……但是至少有一点我做到了，至少我的软弱没有给别人看到，至少我的泪没给人瞧见，这一点我坚持做到了……只是，你对我那种无法无天的宠，养刁了我，没有你的这些年我坚持得有些累，真的想你想得有些累……

但是，尽管如此，我还是想你，就像你对我独一无二的宠一样，对你也是——义无反顾的想……

雨，又再下了……

你对我的宠，我戒不掉

love me little , love me long

我没有决定他，我没有选择他，而我却牵了你，是缘分是注定还是……

有人说，有些人你遇见了，或许喜欢了，也兴许被喜欢了，但那并不代表他们会是你命中注定的那个人。也许，他们只会是你生命中的一个过客而已~

我朋友最近感觉到那个男生疏远她了，为此她很介意难过，不知该如何是好。可是从她之前的那个部落格中可以看得出来，他是喜欢她的，只是现在处于什么理由我就不得而知了。我总是一味儿的鼓励朋友勇往直前，可就是没有把同样的道理用在自己身上。朋友的那个男生，让我想起了2年前的自己……

朋友听了我的故事，忍不住说我的和她比起来她的简直就是小事。但是，其实并不是这样的。爱情的领域里，永远没有大小之分。我想，我曾经体会过的茫然你都体会过，而你此刻正经历的犹豫不决我也是能够了解的。

我记得朋友曾经对我说，“要就要找一个最了解自己的人做男朋友”。而我的答案却是相反。越是能了解自己看透自己的人，我反而更害怕变情人，因为我知道没有一个情人分开后还能做回朋友。我不敢想象这世上如果少了一个最了解我的他，我的世界会变成什么模样，所以我宁可走远、所以我宁可只做朋友，也不愿冒任何失去他的风险。这一辈子，他是我心里最珍惜的人。

我真的从来没有想过自己会去选择他。朋友总说他喜欢我，可是我和他认识了快近2年多了，偶尔他暗示性的暧昧话语外，他也不曾认真的表示过什么。九月九号，这是在我回来后仔细记下的日子，很美，却也很不真实。我试图回想我们在一起的那天，我们到底怎么走到了一起？我不知道。我几时接受他了？我不清楚。糊里糊涂的在一起，不明不白的把自己给卖了，好多人害怕我被骗、会受伤，说实话我也担心过，但是随后想想，虽然开始的糊里糊涂，但是不管未来的我们是否会在一起，至少我给了他我的真心。未来，谁也说不准，说不定以后的我们会分开会陌路，但至少现在努力去爱, 这样才不会留下后悔和遗憾吧？

你说过我什么都不用管，只需要负责跟紧你就好。你的在意你从来不说，你的心思我永远猜不透，却偶尔微甜的一句爱你，偶尔微甜的一句晚安，偶尔微甜的一句傻瓜…… 我想，我们了解的是不深，我们认识的是不久，但是我想我已经比我想象中的还要喜欢你。日久见人心，不论我对你还是你对我，我相信时间和距离会证明一切的。

love me little, love me long. 

爱我少一点，爱我久一点

我们的未来有多美，

就在你说会永远记住我的话，

等我变成你的老太婆再拿出来说的时候 开始……

“在乎” 惹的祸

其实，我觉得我不该说话，但是，不说总觉得全身不对劲。

我并没有想要为谁说任何话，因为我不是当事人，深怕说多错多，更怕自己把事情搞砸得更厉害。

昨天是帮淑庆祝生日，家颜费劲了心思，一早就策划好了一切，而且不辞辛劳千里迢迢走路到淑家帮她布置惊喜。说实话，不止是淑，就连我自己，都觉得异常感动。

其实昨天在去吃晚餐之前我是在家颜的家，明明她是要去弄脚车的，结果因为我的突然来访她也就把她脚车的问题放任在一边。对此，我有点小小的愧疚。对不起啊颜~ ^^ ……我不知道该怎么说才好，可是我知道她无比重视这个策划这个惊喜。听到她说要走路去的时候，我就很想把脚车借给她，也是听她说怕蛋糕塌才放弃了借她脚车的这个念头。

可是后来，惊喜是惊喜了，只是事情似乎没有预想中的美好……

昨天家颜走后，淑这才拉着我进房间仔细的问我：“你有没有发现家颜有点奇怪？”

原谅我，我是出了名的迟钝大王。照她这么一提，我这才发现事情好像真的有点不对劲，然后有些不确定的迟疑开口道：“呃，好像、好像有那么一点……”

结果淑就有些紧张严肃的开口再问：“是不是我说错了什么？”

结果我更迟疑了：“应该……没有呱？”

到最后我才知道事情真的有些不对劲。

其实从淑拉我进房间问就可以看得出来，她其实一直都有注意在意着颜，就连她脸色突然黑了都发现到了。说者无心，听者有意。淑说话是无心的，要不然也不会因为颜的突然不愉快而紧张兮兮的跑来质问我。而颜所做的一切真的是太多了，就连我这个做为淑的朋友也觉得汗颜也忍不住想要致谢。谢谢你颜，为淑尽心策划的这一切，真的谢谢你。

再来，就是爱丽丝回来的时候了。

打从一开始爱丽丝回来我们去唱歌的时候，我就觉得yuki 和颜似乎融入不了我们，为此我还特地点了很多她们的歌给她们，想要把气氛搞好来，后来才后知后觉的感觉到爱丽丝也比平时沉默许多。我是知道她们发生了一些事，但我没有想到那么严重……

大致上情况我是了解的，只是她们之间到底说了些什么我不是很清楚。这次似乎比以往的每次吵架还来得严重。我真的不敢说话，怕说多错多。就连我要写个blog来说这事，总是反复几次写了进草稿箱却硬是没有post上去，我真的很怕自己搞砸……

听淑说那次爱丽丝唱歌的时候哭了，总归我这个迟钝大王的错，迟迟没有发现。其实我知道她很想开口打破和她们的沉默，只是不知道该怎么开口。而我也隐约觉得颜她们也想要借唱歌这一次机会，来和爱丽丝重修旧好，只是……双方都不知道怎么开口，结果误会似乎更深了……

爱丽丝走后说：“我再也不会回来这里。” 说真的，我心里其实还蛮失落的。就算我和淑在这里，还有才女她们都在，她都不想再回来了，由此可见，她是真的有把yuki和颜看得多么重要，重要到为这段友情伤心到不愿再回来这里……但是另一方面我又有些开心，她其实把yuki和颜看得那么重，那么这段友情就代表还有希望。

我这个人嘴笨脑袋也笨，迟钝大意不说，就连对朋友的那颗心也比不上人家。颜可以为了朋友特地大老远一步一脚印摸黑到淑家精心策划一切，而我只能为淑的惊喜笨拙的编谎言。颜打工的时候还说要打工后赚钱回去看爱丽丝，而我就连这样的一句贴心话也没有……为朋友，我真的觉得自己做得太少了。

什么大道理我不懂，就连大家的心思我都是揣摩出来的，我不懂我有没有搞错了什么，我也不知道自己有没有说错了些什么。如果我说错了什么，大可可以说我骂我，就是不要一声不响的和我生闷气。我这人真的不怎么聪明，总是说错话做错事都不自知，要不然就不会连最要好的朋友都会选择沉默离开不联络……

保护了自己却无意间伤害了别人，我相信大家都是无意的，也相信我们之间的友情，双方都没错，要说错也肯定是 “在乎” 惹的祸。

WiSh FrIendShiP FoRever

复杂

说真的，我现在的心情——很复杂。

每回你生日我都会默默在心里对你说一句“生日快乐”。每回想起你就会去你的wall 看看你的近况。可是现在我接受了你的好友请求，想要再点进你的wall ，却突然怯步了。我不懂为什么会突然失去了勇气，不懂为什么……

当初是你说，我们不要再见面。当初也是你，block了我的面子书。可是，现在，你却自动来加我了，还问我 “2年了，你最近还好吗？” ……

说真的，我看到了却不敢点开来，因为我不知道该怎么回答……

当初为了让你好过为了不让你难做，我没有指责你没有为难你，心里明明有千百个为什么，好想当面质问你，却最终选择沉默成全。

那阵子真的很难受，就连通宵熬夜彻夜不眠也是那时候学会的。

朋友里面，你我相识最久，我以为只有我们俩彼此最知心了解，谁想是你先一步选择离开。我不知道该不该怪你，我想要怪你，却发现自己根本怨不了你。就连此刻你加回我，我二话不说马上就接受了。很窝囊对不？

当初，你告诉我，当我有心事了难过了就听听 “听你说” 。对我来说这首歌是你给我的，对此我无比喜欢欢喜，无论是心情还是歌曲。到最后你的决定，彻底让这首歌成了我的伤。每每朋友把麦克风递过来直嚷着 “你会唱的，唱吧” ，我就会笑着推说我不会唱。我哪里敢唱？我连听都会怕！多怕听着听着心痛会随之而来、多怕唱着唱着眼泪会随之纷落……

其实，我很想问，你到底有没有真正把我当成你的朋友？当你满腹心事沉默不语的时候，我想要分担你却竖起了隔阂，不告诉我也让我无从猜起。我不介意你不说，因为我也是如此，可是为什么就连猜都不愿让我猜？陪也不让我陪？

你一句不想再联络，切断和我一切的联系，你决绝我难过，你的决定我选择尊重。可是为什么现在一句解释也没有就加回我，你到底把我当成了什么？！

可是最可悲的是——此刻你加回我，而我居然连一点犹豫也没有。

我有时候真的很唾弃很自嘲这样的自己。我想，我不该怨你，要怪就该怪我自己 :')

我不是真的不会痛不会受伤，

我哭红的双眼你可曾认真心疼过？

对不起 我爱你

其实人都是自私的
当她不喜欢的人喜欢她的时候
她会默默退开并给对方领好人卡
可是当她喜欢的人也喜欢她的时候
她就会笑着递上情人卡

我想说 我也是自私的
明明感动过喜欢过心动过动摇过
明明你在我心里的分量那么的重那么的特殊
却打从一开始就决定让这份喜欢慢慢冷却淡去
或许对我而言
我不想让任何复杂的感情成分玷污了你我之间的那抹纯粹
也许我更有把握更有自信做你的朋友
因为我知道
比起情人 朋友可以更长久 更懂得倾听

所以 对不起 我爱你
如果这辈子我们不在一起
那么就让我允你下一世
记得孟婆汤别喝 奈何桥等我

我可以说出我能说的“对不起”，却说不出你想要的“我爱你”

是什么呢？

今天很难的很好心情，明明前一晚才失眠，结果一觉起来完全不被昨夜的失眠给影响心情，感觉很不错。

去了学校检查bar list，然后去转course，因为过后有小考，所以匆匆走着，想要去空课室做多一点练习，谁知道在路过cafeteria 的时候，看到有残障人士在摆卖东西。其实他们已经在那里摆卖有一段时间了，而我也没有什么去注意也没有停留去看，而今天时间匆忙的我也本不应该去留意，结果匆匆一瞥，他们桌上摆卖的东西中有一个吸引了我的视线，让我停了下来。

那是一个手制的摆设钢琴，正确来说的名字是什么我不知道，但我想那不重要。重要的是，那么多手制的摆设品中，有摩托有蝎子还有很多其他的，但我唯独专注的只看到了这个——钢琴。

但我想，其实最重要的也不是我只专注于这个；而重要的是，当我看到它的时候，我第一个想到的人，就是你。我将它捧起来细看的时候，我就忍不住想象到你收到这个礼物的表情，尽管我知道那是明年的事——对，尽管今年你的生日已经过去，但是当有适合的礼物出现的时候，有谁规定我不能为明年的礼物做打算呢？^^

明知道这个月我应该要省钱，但看到它，我还是义无反顾的将它买了下来。当我买了它后的路上，随便一个转角处的人都被我误看成是你。随后想想也忍不住笑自己傻了，怎么可能呢？

有时候我还是会很困惑自己对你的心思，但是我想不管是什么样的心思，那也绝对不会是爱。是什么呢？当我捧着刚买下的它，一遍一遍的来回抚触时，心里一直想着自己到底是用着什么样的心情来买下它的，但是……到头来我还是找不到答案，我买下它时的想法就是——希望你开心、希望你喜欢。

我想，当我看到某个和你有关联的东西就先想到你，那你对我而言真的比我说的还要来得重要吧～

期待，你明年收到礼物的心情。

我的老母达令

昨天在学校温习功课的时候，我亲爱的老母达令打电话过来。

结束通话的时候已是半个多小时后的事了，看着电话那头一直说要挂电话却一直拖啊拖到最后不舍得终于挂了而荧幕变黑的电话，很难得的昨天一整天保持了好心情。

我不常说我妈妈，说爸爸反而比较多，对于爸爸我是一向来不惜于赞美的，差不多全世界都知道我有恋父情节的样子，而且给当事人知道了我也不害臊的那种，反而妈妈我就没有什么说，明知道她总是思维单纯直线条，却每次总是把最真实的情绪给藏在重话后头，也无怪乎她总是误会我的意思。

如果说我爸爸是随心所欲+浪漫主义的表现，那么我妈妈就是现实主义的代表。我爸爸会想要就买想要就去做，这完完全全就是遗传给了我，败家的代表。而妈妈则是不同的，她会考虑到现实的状况，所以说我们家没给我们两父女败空我想多大半原因全得归功于我妈妈。

她善于料理家务、家里经济，精打细算，看起来一副很精明的样子，实则不然。或许是她的全部脑细胞全用在实用的地方，对于我们的调侃玩笑她却是异常认真。这一点又完完全全遗传给了我的大妹。我只能说当大家一副认真的表情开着玩笑时她们居然可以当真，着实是可爱得紧，害我们总是笑破了肚子。

虽她总说自己高智慧，不过很显然她的高智慧只限于她的学问而已。她的人缘还蛮好的，她不像我一样羞于询问，这一点她的确没有遗传给我，她处事果断大胆，是我心目中的女金刚（哈哈，英雄是我爸爸，她只能勉强当金刚，不过可以想像得到她知道我如此形容她的时候张牙舞爪的表情）

说她单纯直线条不是没有原因的，当别人称赞她年轻貌美、身材依旧保持得很好的时候，她回来总会很骄傲很自豪的学给我们听。当然我知道人不可以太自满，而且我对于泼冷水这种嗜好一向来总是乐此不疲，所以我总爱坏坏的对她说大家只是谦虚的这样称赞她而已，要她不要太得意=P

然后遇到这种事倍受打击的她（我只是小小的损你一下，你就借题发挥去和爸爸告状了？= =''），就会很小女人的跑到爸爸身边偎着爸爸一直问一直问，然后我爸爸总是会笑着顺她的意思说，尽管对于被妈妈缠的爸爸有点小小的愧疚，但是我还是会火上浇油的再补上一刀，“爸爸只是怕被你烦他才这样说”，好吧，就是掐准了妈妈这个单细胞生物会上当的份儿，结果后来的事是可以预料了的了—— 爸爸又被妈妈缠着不停的回答完全脱不了身，然后我会很抱歉的对爸爸送上一点歉意（爸，女儿我对不起你）然后拍拍屁股走开了^^

另外，我妈妈也是一个很鸡婆的人。她会一直很关心我的感情状况，然后我也不知道她怎么知道的，明明没有对她透露过半个字的她也还是可以猜到89不离10（难道我都写在脸上了吗？= =）。然后她就不会管我神马狗屁感情，她就开始滔滔不绝的说起她那个千篇一律的爱情史，虽然爸爸是她的初恋，也是她先倒追爸爸的，不过她总爱旧事重提，一直很自豪的对我说有多少人追过她：有体贴细心的，有样貌佼好的…… = ='' 妈咪，你这很明显是在强迫我听你说啊~ 而且说这个干嘛？我又没有要和你比？！！ >w<

很多人说自恋的人会有自卑感，而且自恋感越高自卑感就有多高。但是这一个论点一点都不适合用在我妈妈身上，我和她生活了那么久，做了整整23年的母女，我从来都没有看她有自卑过。在我眼中，她有时候顶多有些沮丧爱哭，不过纵使处于低迷状态，她也会很快转眼就忘。

“想要以后带父母去旅行”，这个想法一点都不假，我也不知道前天的早上脑袋是怎么回事，在一刹那这个想法不知怎的就突然飘进我脑海，而且就这样一直残留到下午了还一直萦绕脑海不去，结果下午就还真的接到你的电话了。只是妈咪，在大家亲戚都不看好我的情况下，我实在没有把握以后我真的有能力带你和爸爸去旅行，我多么想我是有机会有能力的，只是……我真的能做到吗？

以前总是把我打得狠了，一边哭一边帮我上药的妈妈；以前总是做工做到凌晨12点回来还要督促我功课的妈妈；以前中一我一边听到打瞌睡还依旧坚持为我在旁帮我温习历史的妈妈…… 我的妈妈是个很爱听好话、她骂人时不可以顶嘴要乖乖听她训话、总是爱把我们的玩笑当真的妈妈。她现实、她爱钱、她计较、她小气、她善妒、她脾气差，但她还是我那天真可爱的妈妈^^

以前的回忆我珍惜着，现在的一切我紧记着，而未来的日子——我会期待着。期待和你共同拥有的每一天^^

相信你的女儿我，就如同我一直相信妈妈你一样。我会尽我最大的可能来完成最大的成就，但是请相信我，就算没有所谓的成就，我也会一如既往的对你和爸爸好，所以就别再吃我和爸爸的醋了，女儿我还是爱你的。

from : 你的宝贝大女儿   上

回想

前几天，我以前的学生来找我聊天。虽然只是闲话家常，但我还是有说不出的开心。

那个学生是我教过的学生里面蛮优秀的一位。功课好，成绩也不错，体能更是不差。我不敢居功，因为我知道我只是尽了一个做老师的义务，给予教导和功课。一直以来有太多太多需要烦恼督促的学生，所以对于她我很放心也不用担心。对于给予关爱甚少的她，她却一直跑来询问我几时回学校再做老师？

我不敢老实说我再也不会回去了，就算我很喜欢做老师，就算以后我毕业出来了，我也不会再回到那学校。所以我只是笑笑说，老师现在还在读书呢，读完书也要4、5年的时间吧。其实有时候我也会忍不住去想，我现在才开始我的大学生活，是否太迟了一点？如果当初我读完中学就直接进大学会不会好一点？看着身边的朋友一个一个开始大学毕业了，其实我也是有彷徨无助过，但是再偶尔回想起那段学校的日子，我想我最终还是不后悔的。

我三番四次都要离开学校过，却最终选择留下，那是因为我觉得那学校、那教育界、还有学生们值得我留下来为他们奋斗。显然并不是。我以为我离开的时候我会舍不得，但是很新奇的反而没有。我知道那是因为学校和教育界让我失望了。哀莫大于心死。我只能说我舍不得的，会想念的也只是我的小瓜们。

第一年我进学校的时候，学校告诉我临教没有空缺，要我做代课老师然后等着。代课老师是什么？就是连最低阶层的政府老师都不是！随便学校要我滚我就得滚的那种。我反复思量，最后还是选择决定留下等待做临教的机会。做老师是我一直从小学就坚持到现在的志愿，尽管学生们欺负我这个新来又管不好他们的老师，尽管我的薪水只有区区的800块，但我还是留下来了。

第二年的年头，是可以升任做临教的机会，眼巴巴的等着，却最终换来一句临教的空缺暂时没有。就这样，我还是代课老师。但是在这一年里，我却意外的被选为做级任老师，也是在那一年里，我遇到了我那群可爱的学生们。有他们在，我做代课老师的日子并没有那么难过，也是因为他们，我多了很多乐趣。也多亏了去年的学生，我在这一年也学会如何去管理学生。也是因为这一班让我深深的体会到，科任老师和级任老师的差别，虽然级任老师责任很多，很多东西需要负责去做，但是却让我感到开心的是，那一班像是完全属于自己的，不像科任一样仿佛融入不了班里的感觉……也是在这一年里，我认识了我很要好的同事+朋友。

第三年，我终于如愿做到临教了，虽然薪水只是升了200块，但是比起代课，临教还有最基本的公积金，而且和政府签约，算得上是最初级的政府老师了。这要多亏了从我一进学校就一直辅导我帮助我的副校长，彭副。虽然很多人都不喜欢她，包括我朋友在内，但是有彭副在我实在觉得安心不少。可惜的是，她处事手段太过高明，结果被派去某校做了校长。结果换来了另一个更恐怖的笑面虎，郭副。一副好人样，到处巴结校长副校长他们，对我们这些小咖就不假辞色。不过值得庆幸的是，我又做了级任，教回那群可爱可狠又很可恶的小瓜们，而且又和朋友再次做成了邻居^^

最后一年，我的小瓜们上了四年级，而虽然我是临教，但是这一年的工作性质却很不稳定。才一年的时间我就换了4、5班，常常我还来不及记住学生们的样子和名字，我又被派到别一班去了。同事们看了也无言以对。而这一年我却异常想念我的那群小瓜，他们被我带了2年，感情已经很深厚了，一起上课、一起哭笑不得、一起过教师节、一起音乐节唱歌、一起体育节游戏、一起庆祝过儿童节。欢笑泪水，好多好多…… 偶尔早点去学校就会听到他们在走廊喊我“陈老师”，一个喊了接着另外几个就会跟着喊。也可能是因为音乐节教他们唱歌唱得太好，一个两个喊起来声音有够大的，中气十足，害我每次要他们噤声，多怕吵了别班的同学上课，但心里却又会得到前所未有的满足。好多好多熬不过来的时候，都是因为有他们，我才有了继续下去的勇气。可是却也是在少了他们的这一年里，我得知了临教或许会被废除的消息。知道消息的那一个傍晚要回家前，我哭得不能自己，我抑制不了自己的泪水，教育界就这么不看好临教是吗？非要把我们一网打尽不可是吗？！我冲去厕所，趴在洗手盆开着水龙头来冲走我的哭声和鼻血。鼻血和眼泪拼了命的流，猩红的血染红了洗手盆也染红了我的眼。这就是我在我最美好的青春里所为之付出的教育界！

哀莫大于心死，真的。教育界对我来说已经彻底腐败。我再也找不到理由继续为之无怨无悔的付出。重要的是，那里为我们拼命谋福利为我们着想的彭副已经不在了，有的只是和教育界站在同一阵线极欲铲除我们的郭副。也罢，再留下去也只是互看两相厌，徒增厌恶而已。所以我们几个临教在年底学校还没说话前就先斩后奏的辞了职。到最后的消息就是——学校的确有不要我们的打算，只是郭副说还缺一个位子，要我们其中一个回来。当然好马不吃回头草，吃了只怕拉肚子。对于她的挽留，我们只是给予不屑一顾的态度。再回去好让学校有机会再踢走我们一次吗？别傻了！

好庆幸我选择那几年的教书，而如果我选择现在大学毕业出来就任，或许现在的教育界我也没有勇气呆下去。他们对学生的教育方式我再也无法苟同。学生的素质有一半原因或许是因为政府，而另一半或许是源自于家庭吧。

离开学校了，还是偶尔会回想。想起被主任当着同事责骂的丢脸、想起小瓜们在台上表演的骄傲、想起收到小瓜们礼物的心情、想起小瓜们无厘头的问题、想起被学生家长质问的难堪、想起和同事们同心协力完成项目的努力…… 如果以后还是有人再问起我，我会说——

这辈子，我还是想做老师。

谁欠谁的幸福——好文欣赏

張無忌放棄了江湖與江山
他把幸福給了趙敏
卻把牽掛給了小昭
把漂泊給了蛛兒
把憾恨給了芷若……

楊過和小龍女最終做了神仙眷侶
也許他知道，也許他不知道
也許他裝作不知道
程英和陸無雙為他負盡青春拋盡韶華
郭襄為他天涯思君念念不忘
也許他記得，也許他不記得
曾經有一個叫公孫綠萼的姑娘把一生停駐在他一剎那的目光裡，
而他所能給的，也只能是一曲清簫、三枚金針或者某一刻的眷顧而已....

這世間，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……
我們曾經深深地愛過一些人
愛的時候，把朝朝暮暮當作天長地久
把繾綣一時當作被愛了一世
於是承諾，於是奢望執子之手，幸福終老
然後一切消失了，然後我們終於明白
天長地久是一件多麼可遇不可求的事情
幸福是一種多麼玄妙多麼脆弱的東西
也許愛情與幸福無關
也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關
也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。

其實承諾並沒有什麼，不見了也不算什麼
所有的一切自有它的歸宿
我們學著看淡，學著不強求，學著深藏，把你深深埋藏
藏到歲月的煙塵企及不到的地方……

只是，只是為什麼在某個落雨的黃昏
在某個寂寂的夜裡你還是隱隱地在我心裡淡入、淡出
淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

阿朱如花的笑靨正在青石橋旁小鏡湖邊漸漸凋零
喬峰在滂沱的夜雨中淚雨也滂沱
你給我保護，我還你祝福
你英雄好漢需要抱負
可你欠我幸福，拿什麼來彌補！

陳家洛不願負天下人，便負紅顏。
一個為他香消玉殞，一個因他寂寞餘生，
也許他的命運早早已是注定。
終是塞上牛羊空許約。
空許約，空許約，幸福永遠未完成……

我多麼想和你有一個深深的擁抱之後,轉身離去。
情深未變卻寒盟，終究差了那麼一點點，幸福轉眼消逝
從此一個人，日日自己關門，一個人熄燈
其實也沒什麼不好，只不過寒冷的夜裡少了一個人的溫暖

人有時候，總在失去時才後知後覺，
一些人，一些事，
以為只是生命中一抹浮雲，以為可以從此相忘於江湖，
卻在別離之際發現，那些過往原來早已紮根在心底，拿不掉，抹不去。

眷戀的人，給不了你承諾，
於是你終於明白，
幸福是一件多麼可遇不可求的事情。
可是為何仍要飛蛾撲火，執著一生？
也許就如李莫愁時常低吟的那樣：
問世間情為何物，直教人生死相許。
這世界上最複雜的東西，一個人又如何能想的透徹？

有一個人，教會你如何去愛了，但是，他卻不愛你了。
有一個人，你一直在等他，他卻忘記了你。
有一個人，他想離開了，你卻沒有絲毫挽留，
因為你漸漸明白，挽留是沒有用的，你能給的，只有自由。

你以為只要走的很瀟灑，
就不會有太多的痛苦，就不會有留戀，
可是，為什麼在喧鬧的人群中會突然沉默下來，
為什麼聽歌聽到一半會突然哽咽不止。
你不知道自己在期待什麼，不知道自己在堅持什麼，
腦海裡揮之不去的，都是過往的倒影。

愛你的人，對你的要求很少，
可以在很想你的時候看看你，
可以在寂寞的時候和你說句話，
這就是她所有的幸福。

如果因為執念而作出倉促的決定，可以離開，
但請不要走遠，
不要急著為彼此定性，不要急著分清界限，回頭看看，她是否還在。

在愛情裡，如果兩人都很被動，一段美好的姻緣不免在時間的摧殘下消磨殆盡，
並不是兩個人不適合，而是雙方都習慣於等待，等待對方先主動，
沒有耐心的人於是選擇離開，最後徒留遺憾。

所以，愛是有來生的，
就像不滅的火種，只需加點乾柴，它依舊能發出奪目的火光。

天若有情天亦老，人若多情老得早，此情待可成追憶，只是當時已惘然。

幾米說：
當你喜歡我的時候，我不喜歡你
當你愛上我的時候，我喜歡上你
當你離開我的時候，我卻愛上你
是你走的太快，還是我跟不上你的腳步？

我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，錯過了一切驚險與不驚險，我們還要繼續錯過

但是，請允許我說這樣自私的話

多年後
你若未娶
我若未嫁
那我們能不能在一起

記住你欠我的幸福。

爸比的大小姐

每到周六我妈妈都会习惯性打电话过来。今天也是一样。她打电话过来，我以为她又要和我闲话家常，结果她是打电话过来慰问我钱够用吗？我一听就愣了，这不像是我那爱钱如命的妈妈会说的话，结果她也不给我机会问，就自动招认，那个担心害怕女儿不够钱用的人——是老爸。

说着说着，突然说起在inti读书的二妹，妈妈笑说有一次和二妹通话时爸爸刚好在场，就恶作剧似的在旁边直嚷我爱你，二妹个性淡漠，受不了别人这么煽情，当下就一阵恶寒。听妈妈这么口述给我听的时候，我笑着笑着眼泪就忍不住地往下掉了。

我知道他其实说的我爱你，并不是说给我听，是给二妹的，可是就是不知道怎么的就无缘无故的哭了，我哭并不是我吃醋什么的，或许是把自己当作了二妹听到了那句话，也或许是因为听到妈妈口中的他在那个日夜操劳的家里依然过得很好很健康……

我和爸爸的相处模式总是带有点尴尬的，在一起的时候总是寂静无声，以往他来载我什么的，我就会问一些我疑惑的问题，要不然就是开歌一路唱唱到到家为止，就是不喜欢我和爸爸之间太过安静的气氛。我不知道其他父女的相处模式是怎么样的，但是爸比，虽然你女儿我羞于表达些什么，但是我爱你的那颗心你应该是懂得的吧？

妈妈说爸爸担心我不够钱用，要妈妈多给我些。其实我一直都没有说，有时候真的钱不够用，不管是娱乐消遣还是吃用方面，除非真的超出预算，要不然我就是吃着快熟面和面包饼干甚至是饱一餐饿一餐的我也不会特意打电话回去要钱。对我来说，有个在Inti读书的二妹，我不可以再给家里添负担。可是爸爸知道他担心，我从来都不想要他担心的，我是家里的大姐，除了帮忙爸妈把家里的弟妹们担着、减少他们的担心以外，我不知道我还能做些什么。对他们来说我是最可以不用担心的孩子，可是原来尽管如此，并不代表着他们就忘了要担心我……爸爸说多给孩子一些钱，怕给少了大女儿饿着了，他知道我爱吃，就那一点钱怎么够我吃？突然有一瞬间，好讨厌自己那么会吃……

突然想起上次sem break回家的时候和爸妈一起去逛街，看到一件很体面的衣服，我和爸爸都看到了，我爸爸很喜欢，就叫我去试，我也很喜欢，上前要拿下去试之前就看了价钱一眼，100块……妈妈看到了，就直拉着爸爸说不要买那么贵的衣服，爸爸被拉走前还说久久一次无所谓，我也跟在后头不说话，其实心里难受得不行 ，那一整天就是一直压着泪水不让它决堤……要是以前我做工的时候，100块的衣服虽然贵了些，但以我的工作经济状况来说没多大问题。我不是觉得委屈，也不是觉得妈妈坏不让买，我知道妈妈那是心疼爸爸做工辛苦，难过只是觉得仅仅是100块的衣服，居然让爸爸为难成那样……直到成绩出炉，我狠狠躲在被窝里哭了好几天。对不起，就连说对不起的脸都没有……

《爸爸，去哪儿》是朋友介绍我看的，我看了之后就直接爱不释手，回家后也会一直重温好几遍，爸爸也会偶尔过来瞅几眼。我还记得有一次亲戚来的时候，疑惑的问，我爸爸就很大方的介绍这是一部爸爸和孩子去旅行的片子。全家人，在我看《爸爸去哪儿》的时候，只有爸爸会偶尔坐下来和我一起看。

我的家里有个人很酷……

他顶天立地，时而威严时而幽默

三头六臂，刀枪不入……

尽管会受伤尽管会流血，可是他依旧还是我的英雄

他的手掌有一点粗……

每天辛劳，手掌粗燥，就连指甲都黝黑难看

牵着我学会了走路……

尽管如此，却是这只手牵着我走了多少坑坑洞洞的路

这是第一次当你的老爸……

我出生的那一年你30岁，是第一次你初为人父

我们的心情都有点复杂……

看着那时候咿咿呀呀的我，我可以想象得到那时候你该有的万种心情

你拼命发芽我白了头发……

随着我的成长，你白发渐长，为你不断地拔，却依旧拔不走停留在你脸上岁月的痕迹

一起写下一撇一捺……

年幼时妈妈工作忙碌，脾气不好的教导我，是你看不过我成天哭花的脸，带着我的手细细教我如何好好写下一笔一划

我爸爸他是个很爱笑的人，尽管他脾气很臭，尽管他总爱对着我的朋友不苟言笑，但是只要他笑，你就会看到他眼角的笑纹。他喜欢大家围坐着一起吃饭，可是吃饭时不喜欢大家大声说话。他喜欢喝牛奶，每次和我负责把冰箱里的牛奶喝光。他喜欢吃鱼，只要是鱼都喜欢吃，不过最爱吃清蒸的。他的爱好是养鱼，知道他很爱吃鱼后我曾经有偷偷怀疑过，他养鱼是不是为了养大后好拿来煮了吃，他最爱养的鱼是金龙鱼和鲤鱼。他最爱的兴趣就是东敲敲西敲敲，弄了个鱼池还弄了个盘藤的栏杆，让他的鲤鱼住进他做好的鱼池让他的百香果爬满他做好的栏杆，就连雨篷都是他自己弄得。他闲暇时最爱翻他的手机还有手机书。遇到趣味相投的人时，他就会拉着那个人滔滔不绝的高谈阔论起来。每吃过晚饭过后，他就会坐在地上戴着老花眼镜开始做数独，在家里他是数独高手，就连老说自己高智慧的妈妈也甘拜下风。他最爱看喜剧和动作片，最受不了煽情悲剧的戏，还有虽然他一直坚持说自己只是不喜欢看鬼戏，但是我们几个小瓜都坚持他怕鬼……还有好多好多，我说不完……

“大小姐”是爸爸给我的昵称，一直以来我都觉得这个称呼不好，似乎就是因为这么叫我、为我这个大小姐，爸爸才会像个佣人一样做得劳累不堪。可是我没法抵抗，甚至还蛮喜欢爸爸这么叫我时的那个语调和语气，有点宠昵有点放纵……

爸比，你是我的天大和地大，不要病不要倒，你要知道你女儿我很爱哭的，你要是病了倒了你女儿我会把眼睛给哭瞎的……我可以不要你买给我的衣服，只想要做你一辈子的大小姐 :')

你不是我，你怎会懂？

昨天和一个男性朋友聊天，突然就想问他个问题，结果我知道他给不了我答案，最后也的确是如此。

他没有明白前因后果，只是了解个大概。他不能明白我为什么会心疼一个喜欢我而我却不喜欢他的男生。虽然他坚持他不是感情迟钝，但我坚持。也或许是我高估他了，而他也说的没错，男生和女生的思维逻辑有些不同。我只能说他和我的频道不一致。

在我看来，他永远只会对那个他喜欢的女生有着该有的情绪。而女生通常，会对她们在意的人有任何可能的情绪，尽管无关情爱。对我来说，他就是。

我们是认识10年以上的朋友，当初怎么认识的、认识的时间实际有多长了，我已经记不清了，或许他依旧牢牢记得吧。

我的那位朋友说他不了解我这样心疼他的举动，说实话我也曾经疑惑过，或许现在依旧，我一直认为自己这样去心疼一个自己不喜欢的人是件有点奇怪的事，可是事后想想，我没有错，是因为那个人是他，我才会有这样正常的情绪，或许奇怪了一点，但是我想心疼他，这种莫名的情绪我无法避免也不想避开。

朋友不懂我的这种情绪，我不怪他，就算是换作任何人站在我的立场，甚至说和我经历一样的事情，都未必都可以做到同样的感同身受，就算得到的情绪大同小异，也会有些许
差距，因为别人在怎么经历相同的场景，而他们也永远都不会是我。

对我来说，他就是好脾气的人，虽然他坚持他有常发脾气，但是我一次都没见识过。他是个很奇怪的人，特爱吃巧克力，越甜越好，疯狂的程度都让我这个女生乍舌。他很省，对自己吝啬，但是对朋友却很大方。被朋友欺负了也就当作不以为意，偏还要我一个人在旁听着生气直跳脚。他喜欢白色，很喜欢的那种，衣服手机可以的话都是白色。他吃pizza之类的，最喜欢在上面狂撒cheeze powder。不要和他去唱歌，就算和他去唱歌，也不要给他有机会抓麦克风，不过那样的可能性很小很低，因为他爱唱歌，而他最爱唱的就是 “死了都要爱” ，他每每都唱到惊天地泣鬼神的，要和他去唱歌的人要有很好的心理准备。他心情不好会躲起来。工作哪里不顺利了，他会打电话过来轻松的叙旧，被我抓到他打电话过来的原因，他就会笑笑说 “哎，这样都被你抓到” 的样子……对他一无所知的你，怎么会知道理解我对他的想法和感受？

虽然现在的李佳晋已经不见了，有的只剩下李大帅和陈大美。但是在这之前的这一切，陈美澌依旧牢牢记得的不是现在的李大帅，而是李佳晋，一直都是。

我的李大帅

不是爱着爱着很痛

原来 想着想着也可以这么痛
如果时间可以重来
我一定会抓住那个爱你的瞬间
不忘记 不放弃
想要为你做任何事
偏偏你最向往的 我却不能做到
不要为我找借口
也不要为我把悲伤往自己肚子里流
不可否认的
一直被李佳晋喜欢的陈美澌是幸福的……
但是对不起
唯独爱你这件事 我已无能为力……

我说 我不要你等 去寻找该属于你的幸福吧

只是直到昨天我才懂得

我给的 才是你一直想要的幸福
你说 李佳晋不会再听到陈美澌的拒绝
因为李佳晋已经死了
剩下的只有李大帅
李大帅喜欢的是陈大美 也只会永远爱着陈大美

只是 陈美澌舍不得李佳晋

那个手把手教着陈美澌弹钢琴的李佳晋

那个在陈美澌生日当天贸然闯进一间钢琴店 流着鼻血弹琴给她听的李佳晋

那个因为陈美澌一个异样就能明白过来的李佳晋
那个知道陈美澌嘴硬心软的李佳晋

那个世上唯一了解包容陈美澌一切的李佳晋
那个死皮赖脸硬闯进陈美澌世界不走的李佳晋……

可是 无论陈美澌再怎么坏 也不想那么自私的独占李佳晋的付出……

 

很多事情陈美澌不想解释 陈大美解释不来的

只是怕解释的背后会换来李佳晋的离不开

经过百鸣那件事

对你 我自认自己做对了

故作冷漠 拉开距离 借此疏远你

只是到底哪里出了错？

昨晚凌晨 没有地方可以宣泄的我跑出去坐在篮球场发呆

为你 心痛到就连哽咽的声音都无法隐藏

吹了一夜的冷风 却依旧吹不干脸上的泪

对不起 是陈美澌不懂得爱 辜负了你

如果时间重来 陈美澌还是会选择认识李佳晋

只是时间重来 陈大美希望李佳晋不要遇上陈美澌……

 

有人说抬头仰望星空可以不让眼泪滑落，是谁说的把我骗了？

纷扰

又是一个睡不下的夜晚，不要想太多，不是为了别的，而是我单纯因为流汗到皮肤敏感开始出疹子所以搔痒个不停，结果把自己给弄醒了。（无奈）

睡不着的夜晚，自然而然就想起刚刚不久之前和朋友说过的感情问题。两姐妹都有男朋友了，姐姐近年来都快要结婚了，妹妹虽然感情有时还是很不稳定，但依旧还是甜蜜的和我们报告他们的趣事。

说着说着，姐妹俩开始又做起了媒婆的事儿了。姐姐说着说着还会给我说介绍个小弟弟给我认识。我去，要小弟弟弄个姐弟恋我这里也不是一堆？妹妹说着说着依旧执着的为我介绍我们的共同朋友阿庆。我说妹妹你啊，到底收了人家多少红包钱啊？怎么就老说他好话呢？=_=

其实我不是说我没有冲动。有，我有。身边的朋友一个一个看着那么甜蜜，我孤家寡人一个的，能不被动摇吗？妹妹说如果我向阿庆告白他肯定会接受，我一个受到刺激的就冲动的回了她一句：“如果他告白我也肯定接受的啊，凭什么要我告白啊？” 但是她们不懂的是其实阿庆有暗示过我，只是我假装糊涂给蒙混过去了。所以如果他真的告白的话，那我还会真的就接受了吗？其实这个答案，就连我自己也不清楚。

认识阿庆也是因为这两姐妹的关系，其实阿庆和妹妹的关系非常要好，要好到会常一起出门私聊，无可厚非的我总是狐疑他们俩的关系，妹妹我没多怀疑，毕竟我知道她有个非常喜欢的男朋友，只是阿庆他心里怎么想的我就不知道了。我和他说认识的时间说长不长，说短不短，但是我不了解他，我相信他也不够了解我。妹妹说他是害怕因为表现太缠我会逃避，这点我承认我真的会，但是我真的没有感受出来他有多喜欢我。我更多的时候只是觉得他是因为这两姐妹的凑合……

我说我想认识的第一个，也是我的最后一个。两姐妹就笑我傻了。她们总说，第一个能长久到哪里去？十有八九里面都没有一个初恋能长久的走到以后。可是，我真的想做那十有八九里面的第十个，我相信有的，就因为我爸妈就是如此。别人的感情如何我或多或少都懂得，但最欣羡的依旧还是父母那样的感情。阿庆，人很好，真的，但是我无论如何都想象不到和他走在一起的未来会是什么样子。

这世上要说最了解我的，最终只有他一人吧——李大帅，却也是阿庆的朋友，这也或许是我不能轻易接受阿庆的缘故吧。我说过我的真我的坏，李大帅都知道并且坦然接受包容，对此我无比感激动容。但是李大帅，我能给的只能局限于朋友你一直以来都知道的不是吗？

和阿庆在一起印象最深刻的是有一次出门，那时候是圣诞还是跨年的我已经忘记了，那一晚我们几个姐妹兄弟说去喝酒，说来可笑那是我第一次喝酒……对，很狗血的我挂了，就因为我太小看酒精和我的酒量，我以为每次晚宴我喝过那几杯的红酒我就已经天下无敌（也不是天下无敌啦，只是有一点小小的自信）但是那是第一次和男生去喝酒，虽然说我挂了，但是我一直强打精神，不敢轻忽，只是视线有点模糊，走路有点不稳，一直好想睡下去。那时候妹妹还小没去，姐姐去了，结果喝到比我还醉，几个兄弟都喝到吐了，相比下来我这个状况真的好很多。我一直和他们推说我没事不用人扶，他们几个也因为帮的帮、扶的扶，也就没有坚持扶我。我一路下楼梯都扶着扶手，那倒也不是难事。只是过马路的时候旁边就有一只大手扶住了我——阿庆……其实他也喝了一些，甚至比我喝得还要多，但是在男生里面似乎他精神比较好（由此可见我的酒量到底糟到什么地步了=_=）。现在想起来还是觉得好丢脸，那时候的自己喝多了，不自觉就嗨了起来，他坚持扶我过马路的时候，我还推开他的手，坚持自己没有醉，还特地走一条线给他看来坚持自己的说法……唉，现在想想就觉得自己真的是疯了！>w<!! 到最后我也不知道是因为我走路走歪了还是怎么地，他也不顾我反对，一把将我拉了过去，坚持扶我过马路然后把我给丢上了车。（可以说我是被拖着走的，因为他人高腿长，欺负我一个腿短的走不快）上了车，结果他就对着已经晕晕乎乎的我开始苦口婆心的唠叨起来，说什么喝酒不要随便和男生喝@#$%……好吧，我承认我没有在听，因为印象中我好像昏睡过去了……事后的好几天出门都被他笑。我忍不住翻白眼，那几天一直嘲笑我的这个可恶+嘴贱的男人，绝对、绝对和昨晚那个扶我过马路的那个温柔男人半毛钱关系都没有！！>w<!! （我坚持我喝多了，所以温柔什么的绝对是我的幻觉！）

我对他的认知，也仅此而已。他是个嘴巴毒，但却口是心非、容易心软的男人。他拥有傲人帅气的样貌，那么自恋的底下却藏着深深的自卑感，而那到底从何而来我也一直不清楚，或许是因为他的学历也或许是其他原因。他是个容易说着酸人损人的话，却不擅于表达和言辞的天蝎座男人。他有属于他自己的温柔……但是也仅此这些对他的了解，还不够。他呢，他对我的想法看法呢？我们，彼此都太陌生了。

也或许也是因为我心里还有他的存在？那个永远不可能在一起却还是喜欢了两次的那个他。他没有傲人的样貌，却在我心里烙下难以磨灭的存在，依旧到现在我小心翼翼的维持着距离，却偶尔还是会因为他的一个小举动而被影响…… 是因为这个他，所以我无法真正接受阿庆吗？还是说不是他，而是我自己对阿庆还没有那么深的情感？到底何去何从我不知道，唯有让时间来诠释这一切了……

我用我的中学生涯来明白了友情，用我的大学生活来了解了亲情，却唯独爱情我一直以来都搞不懂……是搞不懂、不想懂、还是不能懂？或许我会一直都带着疑惑去看待这一切……搞不懂自己对阿庆真正的心意、不想懂自己对李大帅的心疼、还有——不能懂自己对那个他的感情……

感情，纷纷扰扰的，剪不断、理还乱。能不能有那么一个人，让我不再存有理智，就只是简单的渴望，深深的渴求，希望永远能在一起的那个他？能不能有那么一个人，让我抛却冷静，奋不顾身的为他冲动，就只是想牵着他的手继续走下去？就只是想要，仅此而已。

小妹

昨天晚上看着小妹的睡颜，我迟疑的伸出手帮她掖了掖被子，我这才发觉自己似乎对她不是如自己以为的那般好。明明盖被子的这个动作我在从前有记忆以来常做的，但是对象一变，似乎盖被子的这个简单的动作没有以往的俐落了。

我妈妈常常动不动会问我，家里弟妹里面你最疼谁？我总是笑说我不知道。是真的不知道，还是不想去知道，我也不清楚。直到昨夜我忍不住想起这个问题，左右反复思量过后，才发觉那么多弟妹里面我似乎最亏待的就是这个小妹。

大妹，性子偏淡，但却总是和我最合拍。在别人眼里，她的沉稳她的冷静，比起我的不成熟，她更像一个姐姐。但是我一直以来都没有发现，我最懂得去在意在乎照顾的却是这个大妹。直到我妈妈说了出来，我这才恍然发觉。的确，她自持果断，我优柔寡断，但是她在我眼里永远都像是个永远长不大的妹妹。她性子淡薄的背后有的是她不为人知的天真单纯，她一派的坦然孤勇是我永远都欣羡不已的，尽管如此在我看来她永远都是需要我这个姐姐在背后顶着的。

小弟，个性热情，永远都那么活泼好动。他对于我，在我的记忆里，他永远都是那个需要我牵着手去上幼稚园的那个孩子。他的功课、他的行为、他的言行举止、他的一举一动、他的日常生活，都是有我在。他对于我来说，就好象一个责任一样。但是或许一直以来我自己都没有发现，就算是责任，也是我心甘情愿的，没有丝毫强迫没有丝毫埋怨。比起其他人，我更愿意宠着他，夜夜经过他房间会进去查看他睡了没、盖被子了没？知道他贪吃，会留一份给他。对他，我是真的宠，毫无保留的宠。

可是对于小妹，我没有对大妹那般细心于她的身体，也没有对小弟那般宠她入骨。在我的记忆里，她有些叛逆、有些不受教、有些失心疯…… 比起其他人，她被我打得更多。或许有些恨铁不成钢的意思在里头，总是打着打着就哭了。比起以前，或许见面少了，相聚短了，更懂得珍惜了，也或许是因为她长大了，懂事了，姐妹们一起玩闹的开始多了。但是她永远都不会知道我的担心我的害怕。我说不上来到底自己在担心些什么，但就是担心……

如果有人再问起我最疼弟妹里面哪一个，我会笑着说全部。因为小妹就算再怎么样都好，我永远都不会忘记我抱着还小的她到处跑、那个最初疼她的模样。

没有舍不得，因为我知道

得知朋友今天要下来，我昨天就想早早入睡。好吧，的确有点睡意了，但就是手痒跑去回复朋友的comments 结果……睡意给我弄没了，只好吃吃宵夜看戏到凌晨2点多才入睡=_=''

今天我到达的时候，大家都在了，她也来了，正坐在那儿吃午餐，入眼的一霎那，其实我真的没有什么特别的感觉，就仿佛她在那里是那么的理所当然，就好像她从未离开过一样。

然而她要走的时候，我心里却意外地没有任何不舍的情绪浮动，只是笑笑
的挥了挥手说了声再见。

对啊，再见。最难受的那一刻我已经哭过了，所以这一次我不会哭，也没有哭了，因为我知道她的心依旧还在这里还在我们身上，即使距离再远，只要心的距离不远，对我来说就不远。

没有舍不得，因为我知道还会有再见的时候。再见面，是难掩的喜悦，我不愿让离别的情绪将那冲刷带走。一起玩闹说笑，才是我们一贯的作风，眼泪不适合那属于我们热血的青春。

朋友，期待下次的再见。

PS ：要照顾好自己哦^^

装

他问我，今天出来见他，是带着什么样的心情？但是我不会知道，他是带着什么样的心情与期待在问着这样的问题，而我却只是轻描淡写的说自己只是平常心。我也不会知道，我这样的答案是否让他失望了。

他拉着我来到公园，为了满足我的好奇，他犹豫了好久才说出他突然换工的原因。虽然前后简略了很多，少了很多前因后果，只说那阵子他很难受，不吃不喝整整5天，家人很担心，工作太轻松让他太多时间胡思乱想，所以只好换工。我不敢问，不敢问到底是什么原因导致他如此难受，也不敢问什么时候，不敢知道是不是那个时候……

他笑着要我好好珍惜他，说不定以后他发生了什么事就再也见不到面了。那时候的我，真的好想狠狠的骂他。他这算什么？威胁我要对他好要珍惜他吗？！他让我想起了不愉快的事。

我对他说：“如果我的朋友，或者是你，我不会管是意外还是人为，我不会去管你是噎死、冷死、饿死怎么样都好，没有经过我的允许就贸然死去，我就会托人挖你的坟，我会鞭你的尸，还泼硫酸。” 我轻轻却一字一句的重复说了两次，深怕他没有听进去。

我不会说什么你死了我就追到阎王那儿这种话，我只会像这样威胁你，也只会永远威胁你。

他下车前，我把一直藏着的礼物送上；而他下车之前，也留下了我以为他买给别人的东西。对方给予的惊喜彼此都不知道，却也同等的无比惊讶。等他离开后，我打开来看，是马卡龙和我最爱的北海道蛋糕。我捧着马卡龙，揣进怀里的那一刻，我的泪忍不住落了下来，却怎么样都硬是停不住。

我冲回家，想要拿上蜡烛和打火机，偷偷去他家插蜡烛在马卡龙上，唱生日歌给他许愿，但是他为了刚回来的爸爸一起去吃宵夜，等他回家后我家里已经锁了门，我不能出去而他也来不了了。

始终，我们之间还是错过，再次错过。

你说你的心好乱好乱。我好想说，不要乱，不要为不值得人而乱了心。我好想这么对你说，但是我能做的除了装傻以外还能做些什么？所以我只能装傻装酷装不在意。但是抱着马卡龙而泪落的那一刻，我的心，好痛。到底我该拿你怎么办？到底我该怎么装才好？我到底该怎么装，才能连对你的心疼全一并装成不以为意？

你受的伤，或许你可以装作不在意，可是我不能装作没看到。

李大帅，你总是纵容我，那就请再纵容我继续装下去，装到你终于累了选择放手为止…… 不要再心乱了，还有——生日快乐。

永远不说对不起

梦到你了。这、好像是第二次了。

最近你大哥跑来找我。其实他说是来联络感情，但说实话我不信。我知道，他是为你而来的。结果到最后，还真的把话题绕回你身上了。我也没有觉得意外，毕竟我和他的唯一交集，也只是你一个。除了你，我不知道我和他，还有什么好聊的。

我真的不知道你大哥跑来邀我去你的生日会做什么，也或许不是不知道，应该说——我该知道吗？就算知道了又如何？我又能做些什么？除了远离你给你时间以外，我给不了其他你想要的。

去了你的生日会，那就意味着代表了某些事。我没有办法答应，可是也没有理由拒绝，我只能卡在那里，进退不得、左右为难。

那天你问我我到底怎么了，其实我一直都没有说，因为我一旦说出来了我们之间会变成怎样我很清楚，所以我只是沉默。我知道你看出来了我的异样。但是我也清楚知道如果我不愿说，你也不会逼我。其实那天的晚上我梦到了你，明知道前方是回不了头的悬崖，你却一意孤行的往前冲。我还一直记得梦中的我拼了命的抓住你，可是你却挣脱了，你的手从我手心滑落开来的感觉太过鲜明，如此真实的让我惊醒。那瞬间，我也只是哭，就为着那一直萦绕心头不去的恐惧。凌晨时分，怎么样都无法再入睡。隔天回来金宝的长途巴士上，依旧无法闭眼，一闭上眼梦中的感觉情景就会再度袭来。

而这一次，我又梦到了你，你和长辈围坐着聊天，背对着你的我都可以感觉到你的视线，也似乎可以感应到你的笑。第一次，突然觉得你笑得很温柔很好看。醒来了，好几天了，依旧忘不掉梦里你那嘴边的笑。

其实，我觉得自己有时候太过理智了一点，如果那时候的我冲动的牵起了你的手，会不会我现在也很幸福？会不会我们现在都会不一样？但是尽管如此，如果再给我选择多一次，我想必还是不会后悔当初的决定。



不喜欢你，却牵起你的手，不止对我，也是对你的伤害。你对我而言，是很重要的人。
对你，永远都不说对不起。

永远学不会的离别

我还记得我中三那年，我认识了一个天使，我和她很要好，要好的程度应该到：我和她要好的程度到哪里都不知道。

可是，因为她家庭的关系，她中四那年又走了，仅仅一年的时间，我们在一起相处的时间，也仅仅只是那365天。

那时候她分别和大姐二姐拥抱过后和我走回家，一路上我和她都没说话，我不敢开口，怕一开口吁出嘴边的会是我极力抑制的哽咽。到最后我真的没有和她真正话别，也只是愣然的看着她走，就连最简单的拥抱都没有，就因为我不敢，没有勇气去抱住我们那之间仅剩的最后一秒。

就这样，遗憾已经造成，尽管后来的我们每次的分开都有拥抱，依旧弥补不了那时候所留下的遗憾。

而这一次，我朋友要走了，我知道那是父母为她着想替她安排的，如果换成是我我也会举双手赞成，毕竟读书重要。但是，我的理智赞成，情感却不允许。尤其是当我看到她说每天数着剩下的日子、每晚哭着入睡、甚至是无法入睡的时候，我的鼻头一酸、眼眶忍不住泛热。

我们之间的相处，就连仅仅的365天都没有。

有时候我在想，到底是什么样的机缘，让彼此认识，认识的那么的深，却又被迫分开那么的快？到底是什么样的离别，要用什么样的语气，该要什么样的表情，我们才会觉得好过一点？小学毕业典礼那年我没有哭，因为那里没有我该留恋的人。中三那年我也没有哭，因为我不想给她看见我的泪。而今年离别在即，我可以佯装微笑，不哭吗？

突然这才发现，原来过了8年，我依旧学不会好好离别。 :' )

舍不得 :')

其实看到朋友心里的挣扎不舍难过还有彷徨，我都明白了解，只是——在这个敏感的时间点，我到底该说些什么才好、做些什么才对？

我们之间的点滴实在太多了，多到我都记不清、数不完。但是即使脑袋再如何不济事，也不会忘掉该记得而属于我们之间的一切。

我知道，就像她说的，她不怕离开家乡来到这里读书，因为她知道她的家就在那里、朋友的家乡也在那里，就算走也不会走远。但是她害怕的是，她离开这里后，来自各州在这里念书的朋友会回家，也或许这一次的离别，就再也没有相见的机会……

我知道，就如她所说，好不容易适应了这里，却被迫要去到另一个陌生的环境，重新的适应那里的生活、认识新的朋友，那样的未知，对她来说很彷徨很无助……

这些，我都明白我都清楚我都了解。

但是朋友，我们不会散的，永远都不会。当你感到彷徨无助了、孤独寂寞了、伤心难过了，只要一个转身、一通电话、甚至是一则简讯，我们就在这里。所以，不要怕不要哭不要舍不得。

离别容易道别难，这一点我一直都是清楚的。借口说得再多、心里措施做得再足、对着镜子练习笑脸练了不下百遍，到了离别的那一刻，泪始终会落、心终究会痛……因为，舍不得。

舍不得，朋友生日时少了一个人的参与。

舍不得，相聚出来吃饭的时候少了一个人。

舍不得，相聚出来唱歌的时候少了一道声音。

舍不得，一起笑闹的时候少了一个人来凑热闹。

舍不得，相约一起骑脚踏车去学校时少等一个人。

舍不得，一起戏耍整人的时候少了一个人出鬼点子。

是真的，真的舍不得。但是就算再舍不得，即使临别之际泪意泛滥，我还是会强忍着泪不让你为难，为此难过。

约定吧，就算哭，也要笑着哭。
然后好好对我们说“再见”，因为——我们一定还会再见面的 =）

多希望、只是个玩笑……

原本前一刻还在为自己加油打气、很有斗志的时候，辗转看到关于马航的消息。深怕看错了似的，还特地上网去查看消息的真实性。这么急切的上网找新闻对我来说这是第一次，但是结果却是——真的。

看到消息的那一刻，我是不可置信的，明知道新闻不可能作假，却还是Line了巴拔问关于马航的消息……其实，问了又如何呢？不是都已经看到了吗？问巴拔这么多此一举到底是为了什么？为了死心吗？

我上网不断又不断的看到马航的消息，我承认，我难过、我哭了。明知道飞机失踪，到最后能存活的几率本来就很小，我到底还在期待些什么？！可是……马航失踪以来，全国、全球、全世界都发动所有关系寻找、甚至所有人都是那么诚恳的祈祷着。但是祈祷了那么久！得到的却是那么难以让人接受的消息！只能说，我们这些天的祈祷，都落了空……奇迹，并没有出现……

到最后，我也只能含泪说。对不起，我很抱歉，真的，MH370 ……

我们都要幸福

夜深人静的时刻，本来应该正在为要早回家而赶功课的我，小小的偷懒了一下，赖在床上看小说。突然，传来了你的短信。我看了看时间，是凌晨4:30。我点开来看，这是你的第二封短信，你的第一封短信是前一天发来的，上面写着鼓励我的话，我轻松的且带点玩笑的回了。原以为你又像往常一样不回了，结果却在这个莫名的时间点，发了这第二个我很在意的短信来。

呵呵……能不能也对本大帅我说一句：“ 加油，我也支持你……”？

我看了，心一动，说不出心底看到这封短信时的复杂感觉。到底你在我不知道的地方又对自己做了些什么？我尊重你的决定，你需要时间、需要离开，我给了、我允许了，但是你却在我不知道的地方对自己做了些什么？或者应该是说，你到底放任自己做了些什么？

你不要以为我不知道，你每一次的受伤都不让人知道、瞧见。我知道那是因为带给你这些伤害的那个人，是我。而这一次，你会这么说，肯定是不断地给自己发了狠的工作、喝酒，想藉此麻痹自己对吧？

虽然我不能肯定的说，我非常了解你。但是基于那比朋友们还深的情感，一起走过的重叠岁月与记忆却是比任何人都还要悠远，我对你还是有一定的了解的，那样的你我真的不难猜出你到底怎么了。

到最后，我回了一句……

加油，我会永远无条件支持你。

我知道这句话，对你而言，很重要。

而你最后的一封短信则让我彻底迟疑，打了简讯却迟迟发送不出去。那一封，我真的感觉到心的某处隐约有了疼痛……

谢谢……

你这个傻瓜……

我已经失去关心心疼你的资格，你的好是我任性纵容的资本……始终该有个人妥协，而我知道我妥协不起……你不会知道我的blog写下对自己也是对你的誓言...那未知的以后会是什么样，我们之间的结局到底最终会怎么谱写，我不知道……但是我可以肯定的是，以前的我对你故作冷漠，现在的我有意装傻，那么未来我对自己对你的誓言以及对你的关心心疼我更不会让你知道……我的心事我的心情由我一个人做主，你无需负责……

我绝对不会让你知道有这样一个地方写着关于你的一切。但是，朋友，答应我，即使你不知道我在这里对你说了些什么，但仍是想藉由你我之间那莫名的默契……答应我，如果有那抓住幸福的机会，即使再艰难再渺茫，拜托你，让自己尽力去抓住那万分之一的可能，好吗?

抱我一分钟，好吗?

她穿着白色的睡衣站在那里，眼中满是期待的神色。他坐在电脑前，转过头望着她，心中不禁一阵荡漾。  


从座位上站起身，他张开双臂将她拥入怀中。“都快一点了，怎么还不睡？” 她将头深深埋在他的怀中，语气中多了一丝委屈：“老公，你好久都没有抱过我了。”他搂紧了她，紧得一丝空隙都没有，紧得，似乎永远都不想放开手。  

她是个特别的女孩儿，他一直都觉得。他们原本是彼此朋友的朋友，只是出于礼貌才会点头的那种。他曾看见她与一群姐妹们疯狂地又笑又叫，也曾看过她慧黠的眼眸灵动地转上几圈，将人整得无以复加。他想，她真的不适合做老婆。这女孩儿太疯了，她只适合做个玩伴。  



直到有一天，他看到喝醉的她。她就那么安静地坐在角落，独自喝着酒，独自拭着泪。那里，他和她都在听那首歌――"forever”。她是为这首歌的词流泪吗？他想。或者，会是什么呢？  

她喝醉了，一个人醉倒在桌子前。他扶起她，不晓得她住在哪里，她被带到了他住的地方。他将她扶上床。她紧闭着眼睛，无意识地紧抓着他的手，呢喃着“不要走”。他第一次看到她的脆弱。那一夜，他揽着她合衣而眠。  

她是在他怀中醒来的。他望着她，看着她睁开眼睛时如婴儿一般懵懂。片刻之后，她重拾回凶悍与戒备。“你怎么在我床上？你要做什么？” 她的眼睛中威胁的意味颇为浓厚。“是你在我的床上，而且是你在抱着我。” 他啜着笑说。她怀疑地看看周围再看看自己。是了，这不是她的床，而她的手正横过对方的腰环着他。  

她轻轻地将手慢慢抽回来，似乎以为这样子他便不会察觉。而细心的他还是看见了她脸上的一丝赧然。她的眼睛转了几圈，最后才停留在他的脸上：“我什么都没做。” 她说。不过似乎中气不足。  

他轻笑出声。“ 做我女朋友吧。” 他看着她的眼睛，温柔地说。  
“这算不算求婚？”她问，手指轻颤。  
“还不算。不过如果你想的话，我可以考虑。”他的一只手横过她的腰。  
“如果你每天可以抽一分钟来抱我，那么我答应你的求婚。”她说，眼睛亮亮地，直直地望着他。  
“嗯……好吧，那就三个月以后结婚吧。”他说。  

就这样，他们在他的床上订下了婚约。
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
“老公，你要抽一分钟抱我！”她说。结婚以后，她总会提醒他这个承诺。他是甘之如饴的。从来没有想到，从前以为古灵精怪的她竟然也有着女人的柔媚和孩子般的娇憨。每天，他都会抽出多于一分钟几倍，几十倍甚至几百倍的时间来抱她。  

渐渐地，他开始忙了起来。每天下班要坐在电脑前几个小时。每一次她说“抱我一分钟”时，他总会抱歉地看着她说：“下次吧，老婆。明天一起补给你。” 于是她便静默地坐在沙发的一角，抱着膝望着他；每次当他终于决定休息时，她都已经趴在沙发上疲倦地睡着了。  

忙碌的工作使这个“抱一分钟”的承诺淡得几乎退出了他的脑海。他有他的事业要做，“她会懂”，他这样想。每天的工作累得他盘疲力尽，永远做不完的事情就这样围着他转，让他无暇再去想其他。于是，他忘了她的生日，忘了他们一周年的结婚纪念，忘了要给她一个晚安吻，也忘了给她最想要的拥抱。

她越来越沉默了，经常坐在那里看着忙碌的他发呆。他发觉她的笑容越来越少了，于是他的笑容也跟着越来越少了。生日时，他在一张卡片上写下“送给最爱的妻子，祝生日快乐――永远爱你的老公”；结婚纪念日，她伴着燃尽的蜡烛和冷透的饭菜趴在餐桌上睡去。看着他团团乱转的身影，几次她甚至有些怀疑当初的决定是不是太草率，毕竟他们都还年轻。  

刚刚从医院回来，她的脸色有些苍白。从来的她就是怕去医院。曾经有他的陪伴，几次拥着哭得眼睛痛红的她走进门诊室做检查。这是她一辈子的弱点啊，他是知道的。那时他总会取笑她这么大的人去医院竟然会比孩子哭得还要厉害，原因只是怕打针。这一次，徘徊在医院的门口，她都不敢走进去。克制心中的恐惧对于她来说真的是太困难的一件事。  

最终她还是走旱灾去了。检查的结果令她大出所料――她怀孕了。  

回到家，她苍白着脸几次想告诉他这个消息。而他却忙得顾不上看她一眼。已经一点了，夜深露重，他却仍然坐在电脑前。他们从未吵过架，可她却觉得现在的生活比大吵一架还要可怕――他竟连吵架的时间都没有。  

穿着白色的睡衣，她终于鼓足勇气打断了他的工作――“老公，抱我一分钟，好吗？”  

他转过头望着她，那一刻她看到他眼中的诧异而后又变得温柔。将她揽在怀中，他说：“都快一点了，怎么还不睡？” 趴在他的怀里，她的泪终于流了出来，委屈地说：“老公，你已经好久都没有抱过我了。”  

她好爱他啊，她真的好爱他。从那个在他怀中醒来的清晨开始，她知道自己渴望这样一个温暖的怀抱。她知道匆匆订下婚约她并不后悔。贪恋着他的怀抱，她总是想如果他还愿意抱她那么就一定还爱她。然而这样温暖的怀抱她却很久都不曾拥有了。  

“怎么了？”他轻声问，让她坐在腿上，他不禁低头亲了她一下。  
“老公，”她吸吸鼻子，“每天分给我一分钟好不好？一分钟就好。”  

她祈求的眼神让他心中一阵酸痛。自己真的好久没有抱过她了。她是那么的易感，那么的灵动。现在的她却沉静得让他无法与曾经的她联系到一起。“老婆，我有没有说过我爱你？”他说。  

看着她惊讶地睁大眼睛，他知道这句话他真的晚说了很久。  

小手不自禁地纠紧了他的衣领，她有些瞠目结舌。他真的说爱她了吗？呆愣了半晌，她开心地抚着肚子说：“宝宝，听到了吗？爸爸说爱妈妈了，爸爸说爱妈妈了呢！”  

呆住的人换成了他。好半天他才又找回了自己的声音。“宝宝？我们的宝宝？”他的声音颤抖着。

“嗯！”她点头。  

他抱紧了她，完全沉浸在喜悦之中。  

“老公，每天抱我们一分钟，好不好？”她说，眼睛里浮起一层雾气。  
“嗯！”他保证地点头。是啊，有什么会比妻儿更让他感到幸福的呢？！  

紧紧地环着他的腰，她知道这一辈子她的选择没有错。她会幸福，会有爱自己的丈夫和他们全心期待的可爱的孩子。是的，她会永远幸福的。  

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一路有你

刚刚淋雨回家呢，就想起了巴拔你。我一直都没有忘记过小的时候你牵着我和妹妹去晚间散步，散着散着突然下雨，无法避免的情况下只好躲到罗里车底下避雨，结果还是无可避免的湿透了，到最后我们牵着手淋雨回家，但那却是我一直忘不掉的童年记忆……



今天早上左右，妈妈打电话过来，当然闲话家常也罗嗦了一些，直到最后要挂上电话了，她这才轻浅的说道 : “你巴拔说无论如何都希望你读下去，读不好也没有关系，最重要你有读到大学出来。这次不好，那就下次再努力。”

她不会知道，这句话其实很平凡无奇，任何人说了或者听了都会认为这句话实在很罗嗦，或许如果这句话是我妈说的话，我也会觉得她很唠叨。但是，她很狡猾，她搬出了巴拔这个词，一个我不会抗拒、会乖乖听话的词。

我也不能理解我对巴拔为何有那么深的依恋，甚至对他可以说是憧憬的、仰慕的、崇拜的。每个熟悉我的朋友都可以知道，我有蛮严重的恋父情节。我不否认，也不想否认。我知道，从小到大，是我妈把我教育的好、是我妈将我们的身子照顾的好，但是我依恋的却依旧还是我巴拔。

今天傍晚刚好和朋友去看电影，电影名是“一路有你”。说的是一对父女、一对夫妻的故事。最让我隐隐揪心的，是那对父女。每每说到父女之间的争执不让、为对方担心关怀却嘴上硬是不说的时候，我动容、我泪转、最后甜甜一笑。

笑的时候，想起了你啊巴拔。想起了今天妈妈打电话过来的时候，你那不给我知道却给妈妈道出的真心。我知道你那不是罗嗦，而是躲在你唠叨后的真心。你希望我读好书，就算一直重读一直重读读到你没钱去卖血了你也会拼了命的为我凑足学费，这些我都知道，可是知道了会心疼、揪着心看着你那带着过了一整个新年的手伤。手伤不是很严重，就像是轻微的擦伤，可是依旧刺眼、依旧揪心。

我第一次退车撞到邻居的车，不敢承认道歉，是你带着我过去开口道歉。我来月事痛得卧床不起，是你看在眼里，默默出门去打包暖身的kambing soup给我喝。还有，我新年初二和大妹为了一点小钱伤了和气，是你怕我心里不舒服，硬要塞钱给我。现在回想，还真的好想笑，怎么会有这样的傻巴拔呢？居然要塞钱给女儿。

今天的这部戏，无意间牵出了心底深处对你的思念，现在这种夜深人静的时刻，多么想听听你的声音，然后心底无声的对你说一句：我想你了爸比。

感谢你，我最爱的爸比。我只想说：一路有你，真好。

祈愿

像是昨天把所有的开心都笑完了似的，今天的我，显得特别无精打采。和朋友出来吃饭，对于平时可以无所不谈的朋友，我都只是给予沉默，给于无声的微笑，此刻的我只是很想回到昨夜坐在湖边的围栏上，轻轻地唱着歌，吹着迎面而来的晚风。

但是我知道要是我这么做，朋友们会担心我的安危。所以尽管现在很想这么做，却只是闷闷的坐在房里，继续胡思乱想着有关你的一切。

我知道这都是因为昨夜出门在外途中和一个与你有些相似的男生擦肩而过、恰巧昨夜又是情人节使然。只是，我不明白的是，为何这种负面情绪会压抑直今日才爆发。

我想起了昨夜我在孔明灯上的祈愿。我期盼我身边的家人和朋友们都健康平安、快乐顺遂，也希望自己能有好成绩、遇到挫折悲伤却仍还有继续微笑的勇气。当然还有写下——我情人节的愿望。

我祈求月老将我红绳的另一头系在对的他身上：不求浪漫炙热，只求携手白头，另外也祈求自己能有父母之间那样令人欣羡的感情：细水长流，不怕苦不怕累，只求能有双同甘共苦的手牵着我，一生一世不离不弃。

只是，兴许是我的愿望太贪心了些吧，我的孔明灯、我的祈愿并没有如我所愿飞上天。那时的我，禁不住想起了刚才与我擦肩而过与你相似的男生。是啊，我贪心了。明明那样的你都已经出现了不是吗？那么写着愿望并眼巴巴的等待希望的我岂不是显得如此不知足了不是吗？

几年了，到底有多久，我不清楚，或许这只有你明白。我说你懂我，你却总说我懂你，可是我突然间发现我一直以来都不懂你，你把心和伤藏得太深太深，我看不到、看不透。等彼此之间有一人想要走近，却发现另一方已经走得太远。或许你和我，就像昨夜我和那位与你相似的男生那样，只有擦肩而过的结局。时间让我们错过，我们之间也只能将错就错。

愿你，情人节快乐

我的未来，不想再让你继续参与了……

以为自己真的已经放下了
以为自己真的已经放开了
以为自己真的觉得无所谓了
原来       还是没有
原来       只是以为
原来       只是曾经
原来       我自始至终都没有放下过
我压抑着要跑去找你的冲动
一而再、再而三
我假装自己对你的不在意
忍着心里的异样、强笑着
我真真正正的以为
我对你真的放下了
然而却不以为然
偶尔你的照片还是会在我的wall晃过
偶然你的comment还是会出现在我朋友的wall
有时看到星座会忍不住去看看你的
我曾经真的以为我对你的喜欢
就好像对其他人的好感和欣赏一样
或许    从我知道自己喜欢了你第2次的时候开始
我就该注意到了吧？
我对你的感情    兴许和其他人的不一样
我好想问问自己
我到底有多喜欢你？
喜欢到现在只是单单看到你和其他人的流言蜚语
我就前功尽弃的开始想要……

                                       [ "u are the apple of my eyes" ... but u are not ... ]

不要了……
已经说好了……
我决定要把你流放在遥远的国度
不许你再侵占我的脑海
不可能的事
过了一个遥远的世纪
依旧还是不可能
那又为何要期待奇迹的出现？
不想再去强求些什么
或许永不往来才是你我早已注定好的结局
我的祝福、我的成全
全给你                                                          
好朋友，永远都只能是朋友=')

致：我矛盾的朋友

我的朋友再多几个月就要离开了，我知道她舍不得，舍不得我们、舍不得大家、舍不得离开。

我还记得第一次见到她的时候，刚好是因为assignment的关系，通过淑评认识了她和她们。说实话，第一次见面尽管大家都自我介绍，我依旧还是认不出来谁是谁。

直到后来，来往的愈来愈频繁，就这样长久的赖在她们群里，懒惰出来了。

她对我来说，是一个很……唔，该怎么说呢，呵呵。她是一个很和蔼也很可爱的一个女生。就先说可爱吧，怎么会说她可爱呢？可爱这词算是好听了，不好听一点的就是——搞笑。

对，她是个很搞笑的女生。从哪里可以看出来呢？她，本身就挺搞笑的了。（呵呵，我是指她的肢体动作）

她不止可爱，而且简单。就算你同她生气，她顶多气你个两三天，过后就会忍不住要和好了，根本不会有多复杂的想法。当然，有时候太过简单就会被朋友骗，有一次居然被朋友骗说：“我是好猪”。-^.^-

这些的这些，共同美好的回忆，或许以后都难以共同创造了，但是我想让你知道——你永远都是我的朋友。我不会忘记你，永远都不会。不会因为距离而疏远、不会因为遥远而遗忘。

说实话，我这个人实在很不会安慰人，也不会说什么好听话。但是，这些都是我的真心话。

我的真心话、我的承诺。永远不忘，朋友。