那一刻，我一直隐忍着眼泪，不是为自己的感同身受，也是为了主持人讲述的过程中那一直压抑着澎湃遗憾的情感。
好不容易故事完了，家也到了，回头一看，男朋友也眼眶泛泪，不知是否和我一样被主持人的话给熏染出来的，还是和我有过一样相似的经历。忍着、压抑着，结果抬头一看离家不远处的小径，瞬间泪就一发不可收拾了。
马智正。我的同班同学、我的中学同学、我的邻居、我的好友、我的干哥，不管什么身份，都是一个在我生命中曾经存在却丰富了我半个人生的那个人。我拼命抑制住自己的哽咽的对男朋友说了一句：“他多幸运梦到了，我却没有……” 一句话下来，却愣是让哽咽吁出了唇角。
泪一掉，不是想停就能停得下来的。和他的回忆就好像走马灯一样，呼啦啦的在脑海里翻腾着倒带着来回播放。第一件就是想起了和主持人与他好友的情形类似般：曾有着很深很深的误解。我从来没有想过自己会生那么大的气，就为着他愚人节的一个玩笑话。我还记得很深，那是在愚人节的前几天，恰巧就是周五吧。他突然跑来对我说他喜欢我，我愣是吓傻了，他看我也不回话，叫我回去好好考虑几天，希望过后可以给他答复。为此我周六周日一直苦思冥想着要如何回复他，好不容易有了答案想要周一回复他时，听了我的答案他似乎知道我当真了，结果就笑着对我说愚人节快乐。其实当下的我也是傻楞了，也不知作何反应，也不知道要生气还是怎么着，过了老半天几乎要放学了才想起应该要生气才对。说好的3个月冷战，结果硬生生给我冷战了9个月。
我想起了他为了哄我，居然连续道了9个月的歉，不断的写信请求原谅，甚至还叫朋友来当和事佬。可是我不听，我不理，依旧我行我素的不加理会，却不曾想过他心里的感受该有多难受，一个男生，都已经算是大男孩了，放下面子哄着我请求原谅，连朋友都叫来了，我却依旧不领情……
我也想起了他会陪着我走路回家，除了下雨，大太阳底下的我们偶尔一起走，偶尔一前一后的走，偶尔会在公园停留停留后再走……
我也想起了我去他家的情况，有时温习功课，有时留下来吃饭，有时候和他借书回家看，有时会去他家串串门，有时还会打打羽毛球。他家的狗特别会吠，但是最会喊的却是他最小的弟弟，吼起来耳膜都聋了一半。他家吃的是糙米饭，颜色怪怪的不说，也硬硬的不好吃，在他妈妈的盛情难却下却还是不得不吃。他打羽毛最喜欢耍诈，喜欢又大力又轻轻的打，打得我一直得捡球。有一次去他家打坐，打坐完毕后都不敢向谁承认自己无意间睡着了。还有最喜欢在他家飙歌，管他唱的鬼摸鬼样的，照样拿起麦克风就唱起来……
冷战后的9个月我原谅了他，他也很开心，但是冷战后的我明显没有之前的熟络，好久好久后才比较说的上几句话。毕业后，他报读了另外一间大学，我去做了我的小学老师，FB上偶尔还会问候几句，最常说的就是“回来后一定约出来喝喝茶”。
结果呢，他食言了。
曾经那么好的一个人，无端端就在我生命中脱轨了。
我好几次都拿着我生日时硬向他讨来的狗娃娃，忍不住的眼泪、忍不住的咒骂，却也忍不住的思念。每次想到他就会想骂他，希望他能听到：为什么我冷战他那么久，他都不生气？为什么他要让他自己活得那么累去迎合他妈妈的希望而读书？
到最后，我还是最无法释怀的骂道：为什么他原来天生心脏有病，能活多久都是未知数，却从来都不说？
害我像个傻子，到最后一刻他死去我才知道他有病。害我哭得像个疯子，却丝毫无法回去赴他的丧……
你这个骗子……
早知道我会对你好一点，早知道我不会对你摆臭脸，早知道我不会选择和你冷战那么久，早知道我就叫你早点履行喝茶聚会的诺言，早知道我就叫你好好保重不要熬夜累坏身体……
但是，我也知道，人生里没有那么多个“早知道”，不是吗？
如果我真的早知道的话，那么你我初始、你帮我捡起铅笔的时候，我就不会摆臭脸来回应你给我的笑脸了……
还记得小径里的那条狗吗？现在已经没有了，你不在，也没有人帮我赶走那条狗了……
但是你给我的回忆和狗娃娃，依然还在
