姑婆的天堂

最终，我还是连她最后一面都没见到。

我以为我还有时间，妈咪也说，姑婆还有一段时间，所以我就以为我还有机会，再见到她。

我也想好了，再见到她的时候，我不可以哭。我要笑得很灿烂、很开心，不可以给她看出我的伤悲。因为她并不知道自己得了癌。对她来说，开开心心度过剩下的日子，我觉得这样对她来说，是最好的。

我还想要抱一抱她，来满足我以后失去她的日子。我还想要和她照一张照，来当作我最美好的纪念。可是，我要的这一切，她还来不及给我、她还来不及等我，就这样离开了。

我以为我并不觉得特别难过。有，我有难过，当我得知她得了癌时、当我知道她去世的晚上，我难过。但并没有哭得声嘶力竭，并没有特别悲从中来。直到妈咪打电话来，我一挂了电话就哭，我不知道自己在哭什么，但是却哭得那么莫名其妙。直到朋友慰问我怎么了，我又哭了，哭得不能自己。我想，是因为连姑婆的葬礼，我都不能见上的关系吧？

妹妹说，他们去探望她时，她还问起了我，问我为什么没有去看她。我听了这一句，心痛如绞。她在等我回去看她、她在等我，只是最后没有等着就走了……我边落泪边记下姑婆去世的日子，在日历上轻轻却心痛的写上：姑婆的忌日。那时候还小的我，没有及时记下公公的忌日，但是姑婆的，我不想忘，我要记住、我要永远记住她……

我想回去，见上她最后最后的一面，但是我又怕，我怕见到她时会失控、会止不住的泪……我希望，她永远记住的是我的笑脸，不是哭泣的脸。我想，如果我真的去看她，我真的会哭，因为不会有人再把我抱在腿上，摇晃着安慰我别哭别哭……再也不会有了，再也不会有了……

原来，我不是不伤心，而是要等到她葬礼这天我才真正感受到那种痛彻心肺……我的泪落了又落，心痛不止……姑婆，原谅我不敢回去，你不要担心我，因为我知道你不喜欢我哭。