跨不过的梦坎

我做梦了，做了一个关于她的梦。

其实我很想告诉她，她误会了我。几年前的事我是最后一个知情，而这次的事我没有及时给于理解，但不代表着我不希望她幸福……可是她不想听我说，她也不想说给我听，就这样我们闹翻了。

算闹翻吗？其实我也不知道，我想听她说，也想她听我说，但是她没有给于我这个机会，到最后连吵都没有吵就这样散了。

今天早上我起来，梦境依旧很清晰，感觉依然很分明。我梦到她和我们坐在一处，没有那些男生，只有我们四姐妹。我疑惑的看着她，不可置信的问她，为什么她会来？为什么她会出现？她笑笑对着我，我过去伸手抱住了她，告诉她她误会了我，问她是否还在生气。她似乎不在意了，和我们有说有笑，还陪着我去买水喝，恍若当年模样。

醒来后，感觉心里很郁闷，因为梦境太过真实，真实到反而教梦境更显可笑。因为我记得她说过，她射手座，个性爽快不拖拉，或许就因为这样她可以潇洒的放开我们之间的友情，完全不听我们的解释和道歉，但是我很想问问她，同样身为射手座的我，为何学不会她的洒脱？

分开后的这两个月，我都在好好的生活，好好的不去想这个问题，和大姐二姐出来也不多说什么。谁都没有在开启这个话题，我以为我已经过去了，我以为我已经好了，我以为我已经痊愈了——从一个被人从心口抽走一片缺口的心病中痊愈…… 但是，今天的梦，告诉了我，我还是介意着，只是一直自欺、也欺人。

太多的事情告诉了我，很多东西是时间带不走的。或许时间是良药，但绝对不会是解药。三姐，请允许我再这么叫你，或许你认为分开可能对你对我们都好，但是那个结永远在那边，你碰与不碰，它都存在。

大姐说她能体谅你的处境，因为她有家庭她明白。二姐说就算如此，但是她结婚的时候还是会邀请你做姐妹。而我，我什么都可以不要，只要你幸福。如果你觉得没有了我们你可以更幸福，我们会祝福你，真心的。

我眼里最美的12月新娘，如果能梦到你的婚礼那就好了，一定要幸福

我想，或许你再也不会选择回来听我们解释我们之间的误会。或许若年后我们依旧陌生，但是我会把今天梦里的你留下来，梦里笑的依然灿烂、抱着我的怀抱依旧温暖的你。

尝试体谅

好姐妹要结婚了。真好。

听起来真好，对不对？我也觉得很好，盼了多久终于可以亲眼见证自己的好姐妹结婚了。欢天喜地的说姐妹婚礼上该穿什么，该住哪里……说了一堆，结果说抱歉。

抱歉什么呢。我承认我听到的时候不敢相信，也坦诚自己得知的时候心里无法释怀的黯然，但是我没有想去责怪你，哪怕我一直觉得难过。

你说你家婆因为你的姐妹数量而有所限制，所以你迫不得已的只好选择舍弃我们为你做姐妹为你见证你幸福的一刻的权利，抱歉着说回来再好好补偿我们吃一餐。但是你明白吗，那不一样的，就如二姐说的，或许是我们太过把你放在心上了，但是你却没有如我们对你这般如此在意我们，所以你抱歉、所以你不敢太要求我们为你花心思，是这样吗？

我真的不在意为你花心思，也不在意为你花钱，但是你的客气、你的抱歉，仿佛在我心上刺了一下，痛得很深没有，却一直好几天都隐隐约约在意着。我做不了你的好姐妹，但至少我想亲眼见证你幸福的那一刻，连这一点都没有办法。说不失望不难过，不可能。

我得知这个消息的时候，我这几天一直都在想，你这样嫁过去，会幸福吗？ 他会疼你吗？这个我无法称呼的三姐夫，他会对你好吗？我不是想嘴巴坏说他不好，但是你说你为了这事和他吵了几次，他听他妈妈的话到最后你的妥协，我忍不住就在想，我可以不去你的婚宴，我可以不去做你的姐妹，但是我想他为你的妥协做一点努力，他背后有没有为这件事努力我是不知道，但是至少现在在我看来他却没有因为你的妥协而出面亲自对我们说声抱歉，而由你来面对我们，而这在我看来是多么的委屈你。

生气，为你的妥协，也为你的受委屈。

婚是他求的，但是诚意我却没有看到多少。

我气闷，只好找朋友聊天，心里释然了一些。我和朋友都因为这事互相说好彼此会请对方来当姐妹，如果做不到就不嫁人。这不是说大话，我知道我家那位并没有很富有，我也给朋友打了预防针说姐妹红包或许很小，但是我们彼此都知道，做姐妹为的只是一起开心、一起分享幸福的一刻，以及捍卫姐妹的幸福，并不是只为了那一纸红包。如果男方无法请到足够的姐妹，我不会因此小气的说我不嫁，如果男方有诚意，只是心有余而力不足，那么请姐妹的钱我来出。体贴男方辛苦的同时，也要同时捍卫我姐妹们为我开心的权益。

突然想起了之前唯一一次和你的不愉快。在上山云顶的路上，你坚持捍卫你朋友是好人，而旁观者的我们劝说她只是利用你，你却充耳不闻，我气不过大声了一句后闭上眼住了嘴。或许那时侯的你不知道我在气什么，就好比你现在委屈你自己却依旧没有明白我们到底为什么难过一样。

SIS MALACCA TRIP

其实更早之前就想写一篇我的马六甲之旅，这一次是和我的几个好姐妹甚至是另外两个“好姐妹”一起，说实话这次的旅行是没有去多么特别的地方，但说真的对我来说不是去了多么了不起的地方，而是你和谁共同去经历这么一场旅行。因为有他们，所以这次的旅行注定了不平凡。

25/10/17 （星期三） 

首先我们一路从JB上去到永平，顺便吃个早餐+午餐，当然是吃那里最出名的西刀鱼丸，但是说实话也不知道哪里的比较好吃，有些路又不是很好走，无奈之下就随便一间吃了，好在也不错吃，算是蛮幸运的了^^ 稍微修整后，我们继续朝KL迈进，不同的是这次换了我的姐妹：大姐来驾车。说实话我们俩坐在后面显得有些头晕，只好和两个好“姐妹”换位子，这次我坐在副驾驶座，明显比坐在后座好很多，一路上也哼了不少歌儿。就这样在大姐以70km/的速度下终于到达了KL的酒店，但是酒店感觉冷气不怎么冷，结果那晚上大家谁都没有睡好。后来晚餐后我们就去了I-CITY，灯火通明的非常漂亮，我们还去了冰屋，拍了许多照，但是实在太冷了，到后来我都忍不住朝出口跑去，就好像我看到钱一样哈哈xD

先来个selfie

大小正合适，就是头不够尖xD

慈禧太后是也（才怪xD）

我和大姐钻进冰屋的合照

团体冰屋selfie action 1

团体冰屋selfie action 2

出来冰屋后继续selfie xD 

来和 ICE-AGE合个影

难得来I-CITY，怎么可以不去别的地方走走呢？所以接着我们就去了鬼屋，其实朋友都去过，所以那次进去时大概哪里有“危险”，朋友都大略警告了一下，不过可能鬼也累了去睡了吧，所以我们感觉只是去鬼屋里逛街了^^  后来也去了3D 壁画馆，其实这些壁画也不是多么稀奇，只是和朋友在一起，搞怪的动作自然就多了，结果也免不了一堆搞笑的照片。

你确定恐龙会想吃你吗？xD

ET你要看我啊~

大姐的表情一点都不像是火灾了哈哈哈xD

被2个人压的骆驼起不来了

有我最爱的马(＾－＾)V

淡定的大姐再次面对鳄鱼 ╮(╯_╰)╭

嘎几嘛~ （不要啊，不要分开我们~）

感觉像是真的搬石头！0.0

一起挤牛奶 

RM100啊！快来抢！！ >0<

我看了一下才找到我在哪里 = =

说实话我也不知道我们在干嘛，应该是不小心被拍了？

个人有个人pattern 真的是pattern 多过badminton

再来坐个摩天轮来个selfie 耶

来，卖手机咯，才5个人就能卖7个手机哦，偏偏我自己才一架哦，如果全部都是我的多好哦xD

26/10/17 （星期四）
这一天，就是我们万众期待的SUNWAY LAGOON!! 其实我也来了几次，算不上陌生，但是难得和朋友一起出门玩耍旅行，这里要声明一下是真的很久都没有和朋友一起旅行了，毕竟大家都各自忙碌，所以这次算是很期待一下。全部准备妥当就出发了，毕竟酒店就在SUNWAY LAGOON 附近而已，走路就可以到了！突然发现大头虾的自己没有带到发带，那么下水的时候不是很像鬼？！ 所以朋友们又好心的陪着我走去SUNWAY LAGOON 的购物中心去买，结果我们全副武装一副要下水的一群人在购物中心里面走来走去的，我也是醉了哈哈xD 首先第一个就是去玩大喇叭！！ 我的最爱！！ 当然不可能只有大喇叭，我们还走了很多地方去玩，走得脚地板都疼了，还在那边买食物等，没办法我真的好饿，吃货一枚，可能朋友不怎么饿吧。玩了多少我也忘了，但是收获最大的就是我玩了一个最新也是最爱的游戏，FLYING FOX!! 下次如果带朋友或者男朋友来，我肯定要介绍他们这个 FLYING FOX!! 实在太好玩了，我陪二姐和她男友玩了一次后，大姐也想尝试，我又陪着玩了第二次，哈哈^^

水中自拍，一个两个头发真的惨不忍睹哈哈xD

刚好5个人，一个星星5个角，再多再少星星就要畸形了^^

玩耍后出来拖着毛巾再耍一下白痴，耶（我是指我，其他都挺正常？）xD

27/10/17 （星期五）
KL 之旅就这样结束了，但是马六甲之旅才正要开始！我们酒店check out了之后就往马六甲奔去。之前说睡不好的酒店到最后还是换了房间给我们，好在后来换的房间也让我们好好的睡了一觉，只是可惜了第一晚。到马六甲后，我们首先就去了小沙漠，一路上我的朋友一直怂恿+刺激我说那里的COCONUT SHAKE非常好喝，但是真的抱歉啦，这招真的不管用啦，除非我喝可以有钱拿，要不然就是说我不喝的话就会有生命危险，不然什么激将法引诱法都是不管用滴~ 到了那里就看到非常多人，简直吓死，我静静坐在那里看他们喝COCONUT SHAKE，他们喝我吃就好，吃我最爱的 GEROPOH 就好。后来吃饱就去了小沙漠，一开始还真不会走，连大姐来过的也有点懵了，搞不太清楚方向。好在后来还是找到了位子，停了车走了好一段路，真的是好一段路！（注意，是有点过长的路）不过我们的装逼照，一切辛苦都是在所不惜的！一路上风景也是不错的，我们都选在接近傍晚的时分去，没有什么太阳，风也徐徐吹着，四周风景也是贼好的，后来就看到了一座座小小的沙丘，已经有好几队人在那里装逼了……不对，拍照xD 后来我们真的拍了很多装逼照，还录了一些影片，一路上笑个没有停，因为那2个“姐妹”的影片动作实在太搞笑了，虽然那个动作是我出的主意，但是我没有想到他们实施起来简直我笑不会停。

去的路上，看吧风景的确不错，就是远了一些 

哈哈，第一个装逼照

陆续而来的装逼 只是又换了一个沙丘来装 哈哈xD

不放大我还真看没有我们的逼是如何装的 xD

我们二姐最爱的照片 只可惜大姐睡觉了 哈哈哈zzz...

哦我的天 我被偷拍了 还拍到我逃跑的动作那么丑 = = 还好只有背影

不要问我们在干嘛 我们只是被罚站了xD

看！我就知道他们有私情！！> <

姐妹照 可惜少了一个

大姐的漫步冥想 （背景自行配乐）此番请自行脑里幻想带有诗意的哦

我们的肩膀舞     

录影的人很professional     

想要看不professional的请看下一个

只差没有笑死我

其实我已经当场笑晕了

背景的音乐都是我配乐的

抱歉我实在忍不了了

按照原计划，我们过后应该去退潮后的小石路的，但是因为时间有些迟了，我们从沙丘上回来的时候时间已经是大约5点多左右了，觉得还是去 CHECK-IN 我们的 JONKER STREET HOTEL 会比较好一些。我们的 JONKER STREET HOTEL 一下来旁边就是鸡街场了，而且住的地方真的非常温馨，我们都非常喜欢赞不绝口，绝对不骗人，又靠近鸡街场，环境又好，真的很建议下次再来。 我们就在鸡街场买了一堆吃的喝的，其中一个“姐妹”走到中途就先回酒店享用晚餐去了，至于我们嘛就已经一路走一路吃掉了哈哈。后来走完了吃完了，就只剩下一个必须完成的任务了，那就是买东西回去给我男朋友！虽然他应该不在意这种事，就好比他在外地做工而没有买东西回来给我一样，但是我觉得我绝不能像他一样神经大条，走了好几个档口，已经大概知道了要送什么给他，终于在其中一个挡口选到了一个升级版但价钱又相同的物品：手风扇。这礼物我买的真的觉得适当，总算没有亏对自己走了好几个档口，朋友也纷纷跟着一起买，这东西绝对是外出的必备品，尤其我男朋友，一个容易热的家伙= = 回到酒店的时候，我们也闹了好多笑料，尤其是大姐。哈哈，现在再看回聊天记录都觉得还是笑没有完，大姐在厕所里面我们就一直闹她，闹得她不能专心得只能从厕所翻着白眼出来xD

来来来，休息就是为了找更多的娱乐而存在的xD

这时候大家的默契真的是配合到一个极限

对于一个在上厕所的人 我们唯一能给予的……

就只有轰炸 哈哈哈哈xD

到最后爆发的不是肚子 而是人…… 哈哈哈哈xD

28/10/17 （星期六）
今天是我们旅行的最后一天啦！起来后，我们吃饭的首先无可厚非的就是鸡饭粒啦！当然我们也好好的问了一下哪里的鸡饭粒最好吃。其实马六甲很多地方都有鸡饭粒，出名的也有，很多人的也有，但是我们要好吃的啊，听说最出名的那个其实没有很好吃，后来我们问到的那间的确不错吃，叫了过后还想再叫过，不过想想再叫也怕吃不完所以就打消了念头。后来就一路走去了三叔公那儿买土产了，其实我土产不太会买多，主要是非常伤脑筋应该给男朋友妈妈买什么才好，因为她有糖尿病，太甜的那些都不能吃，左问右问结果还是买了一个最后才知道不能吃的，但是没办法我实在也不知道能买什么了，总不能什么都不买吧？再走就走到了角头很大的H&M衣服店，实在热得不行就进去看看逛逛了，在上电梯时，大家不肯错过大好机会的在大镜前留下团体自拍，是我最爱的照片，因为每个人看起来都很有自己的风格，大爱！ 当然也是因为另外2“姐妹”拍的也是非常的妖娆，哈哈xD

有没有看到妖怪？很妖娆的妖怪哈哈哈哈，这是我最爱的照片，但是我不爱妖娆的妖怪xD

后来，我们就去海龟保育中心，其实我还蛮期待能看到小海龟之类的，结果也没有，就一些大海龟在水池里游。后来也去了欧洲小镇三角屋，那些屋子很漂亮，但那里的管理员不允许我们再走更里面一点了，我们也只好随意拍了几张照片就走人。最后的最后，我们去了 MACHAP WALK，听说是很热闹的集市，很多卖吃的，那时已经5点多左右了，但是还是没有档口，我们只好问那里的人，结果听说已经没有了，失望之下只好随意附近找了地方吃东西，但是这时大姐的身体非常不舒服了，只庆幸是最后一天了，她回去也能好好休息看医生。

其实有的住吧？希望下次有机会住顺便BBQ~

虽然说我们的旅行很简单，只要大家还在一起，不管在那里，欢乐总是无限的。三姐无法参与，是仅此的遗憾，希望下次大家又能一起，再次挑战再次欢聚！(^_^)v

简单数语的几个字，却是那么动人而漫长的一生

23 岁
她陪他參加他朋友的婚禮。
婚禮上新郎親吻新娘。
他摟著身邊的她說：我們也結婚吧。
她偏偏掙脫他的懷抱扭過頭，
我才不要嫁給你呢。
臉上卻都是甜蜜。

25 岁
他們結了婚。
臥室裡，客廳裡掛滿了他們的結婚照。
他摟著她喊;
太太、太太...
她像每一個疼愛丈夫的小妻子一樣，
每天早上幫他備好早餐、擠好牙膏、選好今天要搭配的領帶
他出門前會在她額上印一個吻。
下了班，買些她喜歡的水果回來。
她最愛吃桃子，又很討厭外面那層茸毛。
他總是洗乾淨再給她。
吃過晚飯，他總要和她爭電視。
她要看八點檔的肥皂劇，他要看球賽。
她爭不過他，就垂下腦袋一副委屈的小模樣。
他便會乖乖把遙控器讓給她。
這招百試百靈。

28 岁
她為他生了個可愛的兒子。張的像她多一些。
他總說：怎麼長的像你啊，那麼醜，將來找不到媳婦怎麼辦
要是像我多好，肯定是個大帥哥。
但是，每次抱在懷裡都舍不得放手。
逢人就誇：我兒子特聰明，像我。
晚上小傢伙哭的厲害，她怕影響他休息，整晚都不敢睡熟。
孩子一動就馬上醒來輕輕的哄著。
她說，長大了要讓兒子當科學家，多有出息。
他說，要當宇航員，那樣才酷。
他們吵架了。他很生氣。
下了班故意約了幾個朋友聚一聚，很晚才回家。
打開門就看見半躺在沙發上睡著的她。
桌子上的菜還冒著熱氣，不知被加熱了多少次。
他突然就忘了生氣的原因。
輕輕抱起她回了臥室。

33 岁
他下班回家，她正繫著圍裙在廚房忙著做飯，或者煮粥。
他扔下公文包，扯了領帶。
就走過去從後面抱住她。
她拍開他的手，
去去去，快去洗澡去，一身的汗味兒。
於是，他就扯著你剛上幼兒園的兒子進了浴室。
她從廚房出來，看到的就是地板上散滿家裡兩個男子漢的衣服。
一大一小兩個男人把小小的浴室折騰的一片狼藉。
她正想埋怨他又弄髒了她好不容易脫好的地，
聽見裡面他和孩子的打鬧聲，又忍不住笑出來。
到了週末，他們會領著兒子去遊樂園。
兒子走累了，就鬧著要他抱。
他一隻手抱著兒子，一隻手牽著她。
他覺得自己特偉大。

40 岁
情人節。
他買了一大束玫瑰給她。
她埋怨他都40歲的人了還玩年輕人的把戲，沒個正經。
卻又忙著找來花瓶，想著擺在哪裡最合適。
他坐在電腦前制文件，她就煮一杯咖啡給他。
他讓她去睡。
她說她不困，再陪他一會兒。

46 岁
晚上她肚子疼的厲害。
他嚇壞了。
6層樓，他背著她沒有停下來喘一口氣。
其實他已經很久沒有背過她了，
她突然發現他的背已經不似從前那般寬廣、厚實。
她有點心疼，堅持自己走，他不讓。
她問他，是不是很累？
他說：就算到了80歲，我還是能背的動你。
只是個小手術，他卻小心的不得了。
又是煲湯，又是煮飯。
很長時間不許她做家務。
她只看著笨手笨腳的他把家裡搞的一團糟。
原來這麼多年，他們從未改變。

53 岁
他們的兒子也結婚了，兒媳婦很賢惠。
只是他們工作在外，都不再身邊。
她常常念叨著想兒子，
擔心兒子只顧著忙不知道注意身體，
想見他又怕影響她工作。
他怪她操太多心，
卻又偷偷背著她給兒子打電話，要他有空常回來看看。
他年輕時落下的毛病，天冷的時候關節老是疼。
天一轉涼，她就早早備好禦寒的衣物。
每次他出門，總要叮囑他多穿件衣服。
他嘴上嫌她碎碎念，每次卻都按她說的做。

60 岁
他孫子都要上小學了。
他退休了，她也老了。
頭上的白髮遮也遮不住。
他喜歡早上去打打太極，
有時候也會陪她去買菜，
或是到中心廣場看扭秧歌。
過馬路的時候還是習慣伸手去拉她。
倒是她變得不好意思，
她說，一把年紀了，也不怕別人笑話。

70 岁
他坐在籐椅上，看報紙。
他的眼睛已經有些看不清了，必須帶著眼鏡。
她就坐在他身邊，翻著泛黃的相冊。
現在的他們常常回憶起過去的事。
他們相知、相識。
他們結婚、生子。
他對她說，
剛認識她時覺得她傻乎乎的，像個長不大的孩子。
你看現在，
臉上都是皺紋了、腰彎了、牙齒也鬆了。
變成老太婆了。
她說，
戀愛的時候她的朋友總誇他帥氣，脾氣又好。
羨慕的不得了。
只有她知道其實他毛病多著呢。
他哈哈笑，你說這麼多年你還不是一樣都忍過來了。
他們年輕的時候，總是想老了以後會怎麼怎麼樣。
沒想到，這麼一個轉身，
一輩子真的就這麼過來了。突然間便懂了.

80 岁
他的身體越來越不好。
腦子也開始迷糊，一句話反反覆覆會說上好幾遍。
一會兒看不見她，就會像孩子一樣慌起來。
後來，他在病床上的時候對她說，
他這輩子最幸福的事就是能娶到她。
她說，她這輩子最幸運的事就是嫁給了他。
若能夫妻如此，今生何憾？
我想要的幸福很簡單
即使沒有大富大貴
生活平平安安
但使歲月靜好
得一知心人
一起攜手到白頭.

戏中缠绵如夜华白浅，三生三世十里桃花；平日里亲密似你我，此生此世忠伴相惜。
这就是我对我们之间最大的祈愿。
岁岁月月，与君安好。年年芳菲，与卿笑对。忠伴相惜，此生唯愿。

早知道

今天是女人难过的日子，男朋友放了工来带我去觅食塞我那好像永远也填不满的肚子。回家路上，偶然听到了广播里的《周公讲鬼》的节目，无意间听到主持人提及了昔日好友过世后托梦的情形。

那一刻，我一直隐忍着眼泪，不是为自己的感同身受，也是为了主持人讲述的过程中那一直压抑着澎湃遗憾的情感。

好不容易故事完了，家也到了，回头一看，男朋友也眼眶泛泪，不知是否和我一样被主持人的话给熏染出来的，还是和我有过一样相似的经历。忍着、压抑着，结果抬头一看离家不远处的小径，瞬间泪就一发不可收拾了。

马智正。我的同班同学、我的中学同学、我的邻居、我的好友、我的干哥，不管什么身份，都是一个在我生命中曾经存在却丰富了我半个人生的那个人。我拼命抑制住自己的哽咽的对男朋友说了一句：“他多幸运梦到了，我却没有……” 一句话下来，却愣是让哽咽吁出了唇角。

泪一掉，不是想停就能停得下来的。和他的回忆就好像走马灯一样，呼啦啦的在脑海里翻腾着倒带着来回播放。第一件就是想起了和主持人与他好友的情形类似般：曾有着很深很深的误解。我从来没有想过自己会生那么大的气，就为着他愚人节的一个玩笑话。我还记得很深，那是在愚人节的前几天，恰巧就是周五吧。他突然跑来对我说他喜欢我，我愣是吓傻了，他看我也不回话，叫我回去好好考虑几天，希望过后可以给他答复。为此我周六周日一直苦思冥想着要如何回复他，好不容易有了答案想要周一回复他时，听了我的答案他似乎知道我当真了，结果就笑着对我说愚人节快乐。其实当下的我也是傻楞了，也不知作何反应，也不知道要生气还是怎么着，过了老半天几乎要放学了才想起应该要生气才对。说好的3个月冷战，结果硬生生给我冷战了9个月。

我想起了他为了哄我，居然连续道了9个月的歉，不断的写信请求原谅，甚至还叫朋友来当和事佬。可是我不听，我不理，依旧我行我素的不加理会，却不曾想过他心里的感受该有多难受，一个男生，都已经算是大男孩了，放下面子哄着我请求原谅，连朋友都叫来了，我却依旧不领情…… 

我也想起了他会陪着我走路回家，除了下雨，大太阳底下的我们偶尔一起走，偶尔一前一后的走，偶尔会在公园停留停留后再走……

我也想起了我去他家的情况，有时温习功课，有时留下来吃饭，有时候和他借书回家看，有时会去他家串串门，有时还会打打羽毛球。他家的狗特别会吠，但是最会喊的却是他最小的弟弟，吼起来耳膜都聋了一半。他家吃的是糙米饭，颜色怪怪的不说，也硬硬的不好吃，在他妈妈的盛情难却下却还是不得不吃。他打羽毛最喜欢耍诈，喜欢又大力又轻轻的打，打得我一直得捡球。有一次去他家打坐，打坐完毕后都不敢向谁承认自己无意间睡着了。还有最喜欢在他家飙歌，管他唱的鬼摸鬼样的，照样拿起麦克风就唱起来……

冷战后的9个月我原谅了他，他也很开心，但是冷战后的我明显没有之前的熟络，好久好久后才比较说的上几句话。毕业后，他报读了另外一间大学，我去做了我的小学老师，FB上偶尔还会问候几句，最常说的就是“回来后一定约出来喝喝茶”。

结果呢，他食言了。

曾经那么好的一个人，无端端就在我生命中脱轨了。

我好几次都拿着我生日时硬向他讨来的狗娃娃，忍不住的眼泪、忍不住的咒骂，却也忍不住的思念。每次想到他就会想骂他，希望他能听到：为什么我冷战他那么久，他都不生气？为什么他要让他自己活得那么累去迎合他妈妈的希望而读书？

到最后，我还是最无法释怀的骂道：为什么他原来天生心脏有病，能活多久都是未知数，却从来都不说？

害我像个傻子，到最后一刻他死去我才知道他有病。害我哭得像个疯子，却丝毫无法回去赴他的丧……

你这个骗子……

早知道我会对你好一点，早知道我不会对你摆臭脸，早知道我不会选择和你冷战那么久，早知道我就叫你早点履行喝茶聚会的诺言，早知道我就叫你好好保重不要熬夜累坏身体……

但是，我也知道，人生里没有那么多个“早知道”，不是吗？

如果我真的早知道的话，那么你我初始、你帮我捡起铅笔的时候，我就不会摆臭脸来回应你给我的笑脸了……

还记得小径里的那条狗吗？现在已经没有了，你不在，也没有人帮我赶走那条狗了…… 

但是你给我的回忆和狗娃娃，依然还在

专属我的杨先生

我和他在一起，已经是604天了，算算在一起也差不多一年半左右了。

最近的我发现自己对他是越来越挑剔了，这是不是因为热度过去了，很多的看不顺眼就会陆续而来？

所以我们吵架、冷战、和好，再吵架、冷战、和好……陆续不断，期间说了很多伤人伤己的话，可是最终仍是因为对这段感情和对彼此的坚持而坚持了下去。

我知道，这或许有些自己的问题在里头，但是我克制不了自己去挑他的毛病，他对我的不用心似乎在细节上被我挑得很仔细，但是谁都该知道，没有谁是圣人能一点错都没有，更何况是那么不细心的他？

过后有段时间好上了一点，但是感觉和初始的比起来，还是会觉得他已经没了刚开始恋爱时的那般小心翼翼了。

直到昨天，我们去了一躺新加坡，去找他的亲戚。这过程，发生了很多意想不到的事情。我的护照被扣留，因为快要过期了是不能出国的，而我却不知道这法律的限制，结果被带去办公室询问，而且身上一点新币都没有，上下巴士用的ezlink card却说已经过期无法使用，而他同样身上一点新币也没有……这些，都是我人生中的第一次糗境，换做平时的我肯定紧张的不知道该怎么办了，可是我却真的丝毫没有一点紧张没有一点害怕，就是因为有他在身边吧我想。

虽然这些都是发生在我身上的事情，但是作为同伴和男朋友的他，却没有丝毫紊乱和紧张，他的第一举动就是安抚我、坚定我、给我认清方向、给我想好应对方法、和我共同进退。有时候我想，或许就是需要一点生活上的小小考验和糗境，才能让你深刻认知到那么一个人。而尽管那一天淋了些小雨，上下奔走累了不少，但我还是感觉到我的心是暖的是微甜的，就为他那从头到尾对我不曾放开的手。


突然想起有一次，

在他某朋友的家中闲聊，

在临走前他朋友的妈妈偷偷告诉我：

“他很不错，要好好珍惜。”

我看了看在门外和朋友聊天的那道另人安心的背影，

笑着小声地回她道：

“我知道。”

朋友问我最近和他如何了

我告诉朋友
(他) 还是和以往一样臭
不过
他臭我就陪他一起臭 <3

懂你

最近心情不好，因为你。

其实或许是我要求太多了，而他又是那么粗心的人，唉~

其实我也不知道是不是自己太敏感还是怎么了，我总是觉得他似乎可以为我再不一样一点点，我总是觉得他可以更加是他自己一些，我不知道为什么我会有这样的感觉，但是我就是觉得，我身边的他给我的感觉还不够全面。

我记得之前有过一次，因为我迟回他，他以为我先赞了别人的状态才回的他，他生气了，连我电话过去他都挂掉不接。说实话，我急了，我不知道我到底做错了什么，偏偏他又别扭得如此可爱，死活都不说，就是一个劲儿的在那儿生闷气，到最后他忍不住脱口说了出来，我直接对那个误会哭笑不得。他不常生气，可是不知道为什么，唯有他生气，我才能感觉到，其实他是在乎我的。

呵呵，果然爱情这东西，容易让人变得贪心。贪心到想要霸占他所有的时间、贪心到想要知道他所有的事情和想法……其实很多时候我还是会羡慕其他人，也想过去要求他为我做些什么，可是却什么都说不出口。很矛盾，明知道自己不说他根本就不会知道，但是还是本能的希望他能在自己不开口的情况下为我做些什么。那些是什么，是感动、是体贴、是懂你。

如果遇到了这么样的一个人，不要迟疑了，扑倒了再说^^ （但是别人的男人别乱扑哦）

ps: 突然好想念那时候因为误会而生气的他，唉，该知道因为在意而生气吃醋的男人是超级可爱的说，呵呵~ ^^

爱你的每一天

都当作是我的最后一天来爱

我会

最近因为考试，一直忙着读书，可是读到都快吐了，该读的还没读，该记的都差不多忘了，我实在很懊恼，但是真的读不下去了，就看看节目放松一下自己。

节目中说的是一个失去双臂的残障人士的演说。可是到后来还是比赛输了。我真心觉得他演说的很好。到他离开舞台过后，直到节目结束过后，我始终无法忘记他说的演讲内容。他说因为一场意外失去了双臂，导致了他的自卑，在别人自视为最自然最普通的动作和举动，在他看来都是那么的奢侈，其中让他最感到亏欠的是——他深爱的女孩。

虽然他没有说得很明白，但是我知道他所谓的亏欠是什么。没有了双手，亏欠她的就是情人之间最自然的牵手和拥抱。其实我看着他演讲的时候我就在想，如果他是我的爱人，他没有了双臂，我会不会爱他？

每个人或许听了都会斩钉截铁的说：“我会！” 但是从来没有人想过长远的问题。比如，时间一久，在你只能拥抱他而他完全不能拥抱你的情况下，你会说你不觉得遗憾吗？比如，在街上看到情侣之间最简单的牵手，而你只能牵着他衣袖的时候，你敢说你不觉得失落吗？比如，和他走在街上接受了大家的议论和异样的目光时，你能保证你不后悔当初说出“我会永远爱他”这几个字吗？

沉默了吗各位？不是，这些问题，其实不是在问大家，也是同时在问我自己。当他在演讲的时候，甚至到演讲结束了过后，这些问题依旧不断盘旋在我脑海里不去。我突然才发现，有时候爱情，比不上一个最现实的问题。

所以，我不敢说“我会”这两个字。我不敢，不敢说，因为我很怕我说“我会”的这两个字，会败给这些种种现实的问题下，更害怕的是这两个字，让他到最后受到的不是我一如既往的守候，而是前所未有的伤害。

有时候大家都说，一个愿意接纳你包容你所有脾气和缺点的就是真爱。但是现在在我看来，如果一个人愿意因为你的缺陷而不嫌弃你，没有丝毫的迟疑和退却的，那才是真爱。

其实我们现在还能够力所能及的去付出，就不要等到某些时候已经不能有所给予了才觉得有所亏欠和遗憾。感恩这位残障人士，感恩我健全的色彩人生，也感恩在我身边身心健全的他。

到此刻才发现，还能够付出，比再也不能够付出，要幸福得多了。

他

昨天翻看回很旧的偶像剧，看到男配学长默默在女主学妹身边，尽管他一直都知道她未曾忘记过男主也始终放不下他，可是他依然守护依然等待，等待一个或许永远都不会有结果的结局。

我记得有一幕，男配对女配说：“我等她长大，等了10年。”

女配一惊，不可思议的问：“你居然这么有耐心。她就真的这么好吗？”

男配对此只是给予淡淡的一笑，不置可否的说：“等你真的喜欢上了某个人，你就不会问这样的傻问题了。”

男配学长是一个很成熟很有担当的人，比起幼稚又爱无理取闹的男主来说，无疑是更好的人选，只是……喜欢一个人，没有先来后到之说，也没有比较之说的。

等待，10年。

你呢，曾经的你，又等了我多久？

其实我也不想去深究了，因为越是知道，我越是无法抽离对你的心疼。有段时间，我真的很想当面咆哮着问你你到底喜欢我什么，只是我知道摊牌的后果，或许是你我都无法承受的。

我不知道曾经的你，喜欢了我多久，但是我永远都不会忘记，曾经有那么一个人，带给了我他最真挚的情感，最剔透的感情。你给的是我这辈子看到过最纯粹动人的爱情。谢谢你曾经那么认真的喜欢我，你一定要幸福。

ps :　不幸福你就死定了！！

不能握的手　从此匿名的朋友

不能握的手　却比亲人更亲厚

大妹

夜深人静的，我静静地躺在床上，看着手机。嗯，睡不下了。

吃了晚餐过后，不知怎的就不小心睡着了，醒来，也已经是凌晨的事了。

看看时间，明天是早课，此刻再入睡，是否有把握能醒来？我也不确定，既是如此，还是干脆不睡的好。

看着小说，明明看得挺入神的，只是不知怎的突然还有心思想到别的。小说看久了有些累，稍做休息，我看了看手里已经被刮得有些花了的手机，心思微动。

我想起了我2个妹妹的手机。两个妹妹都有2个手机。

小妹的一个手机是爸爸给的，另一架是她自己买的。对于这个妹妹，我总是觉得她太独立了些，很多事都是自己来，不过好在爸爸很疼她，所以基本上她要什么爸爸都会尽力去满足她。

而大妹的一个手机是爸爸给的，而另一架是堂哥送来的。她的2架手机，比起我和小妹的，都是顶好的。我眼神微黯的躺在床上看着自己最近老出毛病的手机，开始羡慕起为何大妹总是那么的好运？

从小，我这大妹性子就挺霸道的，凡事都是要最好的。我买手提电脑，自己出钱；而她只是要上大学，爸爸妈妈就买给她了，她一分钱也不用出。我买车，供了2年；而她只要大学成功毕业出来，妈妈就答应帮她付车的头期钱，车任选。搬家的时候，她霸道的要一个人睡，而我和另外的弟妹就只能3个人挤睡一间房。我要做头发，还要主动和妈妈拿钱；她头发少微乱，理发师说要帮她做头发，她什么都不用说就得到妈妈的应允。

其实有的时候，我也会像现在这样乱想。我不敢让爸爸妈妈知道其实我也会在意，但是我不说并不代表他们不知道。上大学，大妹去试读了curtin 再转来读 inti 。而我，只是顺从妈妈的意见读了拉曼。妈妈要我想清楚，她怕我说她不公平。嗯，我想清楚了。对我来说，读哪里都无所谓，要我读大学是爸爸的意愿，而要我读拉曼的则是妈妈的意思。我知道，同时和妹妹一起读大学，而她的是私立大学，学费昂贵，我能选择什么？我无所谓，真的，我也知道家里并不富裕，我不是读书的料，我也想过不读了，可是爸爸……爸爸希望我读，我也很想说我努力了，只是……每每看到成绩，我不敢说我已经努力了这种话，这种话我没有脸说……

有时候，我真的很想知道，为什么我需要努力才能得到的东西，她可以那么幸运什么都不用做就能得到？可是后来我想了想，无奈的笑了。是啊，没有什么不公平的，对她，我已经算是最幸运的那个了。

公公从小就疼我，为了我不惜去嫁祸给大妹，大妹的整个童年就是在没有公公的疼爱下长大：这就是老天对她的不公。

大妹从出生就身子单薄，体弱多病，逛街不能久逛，身体会开始受不住：这就是老天对她的不公。

这些不公，是一辈子那么长的事，而我，没有理由为了那些芝麻绿豆的小事去羡慕她、说她幸运。

有的时候，我看着霸道的大妹，无语又无奈的问妈妈：她这霸道的性子谁宠出来的啊？

妈妈笑答：从小就是这样了。

我歪着头，不可置信：那大她2岁的我还能不和她争？

妈妈：你从小就不和她争的。

我想了想，从小……她就这样霸道了吗？而我……居然会让着她？

陈美君。多么简单的3个字，比起我的名字，她的名字真的很简单，也很普遍。

偶尔看到她霸道性子又起，我很无奈的和妈妈说：你咋的就给她取了这么个名字呢？君，霸君呢。

妈妈更无奈了：算命算出来的，还能怎么样？

而我，想起了那时在同一间广场工作的我们。同一个广场，不同的工作店面。得闲的我，会拿着富有营养的鱼肝油丸，跑到大妹工作的地方，塞给她要她吃。想到这，此刻心里再多的酸涩羡慕，也及不上现下嘴角掀起的弧度，突然之间像是懂得了什么。

老天对她的不公，就是需要我去帮忙填平的。没有必要让她再去争些什么。比起她而幸运的我，有什么是我不能给她的？为什么这么简单的道理我小时候懂得了，而长大却糊涂了？这辈子，她是我最想守护的妹妹。

我看着望着屋子模型发呆的她，问：怎么了？

她回头看着我：姐，你说以后我们买了屋子3姐妹一起住好不好？

我愣了一下，然后笑了：当然好

当然好，怎么会不好呢？^^

好文分享——我是射手座

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。

那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。

她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

傻瓜 我们都一样