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2014年3月3日星期一

抱我一分钟,好吗?

她穿着白色的睡衣站在那里,眼中满是期待的神色。他坐在电脑前,转过头望着她,心中不禁一阵荡漾。  


从座位上站起身,他张开双臂将她拥入怀中。“都快一点了,怎么还不睡?” 她将头深深埋在他的怀中,语气中多了一丝委屈:“老公,你好久都没有抱过我了。”他搂紧了她,紧得一丝空隙都没有,紧得,似乎永远都不想放开手。  

她是个特别的女孩儿,他一直都觉得。他们原本是彼此朋友的朋友,只是出于礼貌才会点头的那种。他曾看见她与一群姐妹们疯狂地又笑又叫,也曾看过她慧黠的眼眸灵动地转上几圈,将人整得无以复加。他想,她真的不适合做老婆。这女孩儿太疯了,她只适合做个玩伴。  



直到有一天,他看到喝醉的她。她就那么安静地坐在角落,独自喝着酒,独自拭着泪。那里,他和她都在听那首歌――"forever”。她是为这首歌的词流泪吗?他想。或者,会是什么呢?  

她喝醉了,一个人醉倒在桌子前。他扶起她,不晓得她住在哪里,她被带到了他住的地方。他将她扶上床。她紧闭着眼睛,无意识地紧抓着他的手,呢喃着“不要走”。他第一次看到她的脆弱。那一夜,他揽着她合衣而眠。  

她是在他怀中醒来的。他望着她,看着她睁开眼睛时如婴儿一般懵懂。片刻之后,她重拾回凶悍与戒备。“你怎么在我床上?你要做什么?” 她的眼睛中威胁的意味颇为浓厚。“是你在我的床上,而且是你在抱着我。” 他啜着笑说。她怀疑地看看周围再看看自己。是了,这不是她的床,而她的手正横过对方的腰环着他。  

她轻轻地将手慢慢抽回来,似乎以为这样子他便不会察觉。而细心的他还是看见了她脸上的一丝赧然。她的眼睛转了几圈,最后才停留在他的脸上:“我什么都没做。” 她说。不过似乎中气不足。  

他轻笑出声。“ 做我女朋友吧。” 他看着她的眼睛,温柔地说。  
“这算不算求婚?”她问,手指轻颤。  
“还不算。不过如果你想的话,我可以考虑。”他的一只手横过她的腰。  
“如果你每天可以抽一分钟来抱我,那么我答应你的求婚。”她说,眼睛亮亮地,直直地望着他。  
“嗯……好吧,那就三个月以后结婚吧。”他说。  


就这样,他们在他的床上订下了婚约。
                   
“老公,你要抽一分钟抱我!”她说。结婚以后,她总会提醒他这个承诺。他是甘之如饴的。从来没有想到,从前以为古灵精怪的她竟然也有着女人的柔媚和孩子般的娇憨。每天,他都会抽出多于一分钟几倍,几十倍甚至几百倍的时间来抱她。  

渐渐地,他开始忙了起来。每天下班要坐在电脑前几个小时。每一次她说“抱我一分钟”时,他总会抱歉地看着她说:“下次吧,老婆。明天一起补给你。” 于是她便静默地坐在沙发的一角,抱着膝望着他;每次当他终于决定休息时,她都已经趴在沙发上疲倦地睡着了。  

忙碌的工作使这个“抱一分钟”的承诺淡得几乎退出了他的脑海。他有他的事业要做,“她会懂”,他这样想。每天的工作累得他盘疲力尽,永远做不完的事情就这样围着他转,让他无暇再去想其他。于是,他忘了她的生日,忘了他们一周年的结婚纪念,忘了要给她一个晚安吻,也忘了给她最想要的拥抱。

她越来越沉默了,经常坐在那里看着忙碌的他发呆。他发觉她的笑容越来越少了,于是他的笑容也跟着越来越少了。生日时,他在一张卡片上写下“送给最爱的妻子,祝生日快乐――永远爱你的老公”;结婚纪念日,她伴着燃尽的蜡烛和冷透的饭菜趴在餐桌上睡去。看着他团团乱转的身影,几次她甚至有些怀疑当初的决定是不是太草率,毕竟他们都还年轻。  

刚刚从医院回来,她的脸色有些苍白。从来的她就是怕去医院。曾经有他的陪伴,几次拥着哭得眼睛痛红的她走进门诊室做检查。这是她一辈子的弱点啊,他是知道的。那时他总会取笑她这么大的人去医院竟然会比孩子哭得还要厉害,原因只是怕打针。这一次,徘徊在医院的门口,她都不敢走进去。克制心中的恐惧对于她来说真的是太困难的一件事。  

最终她还是走旱灾去了。检查的结果令她大出所料――她怀孕了。  

回到家,她苍白着脸几次想告诉他这个消息。而他却忙得顾不上看她一眼。已经一点了,夜深露重,他却仍然坐在电脑前。他们从未吵过架,可她却觉得现在的生活比大吵一架还要可怕――他竟连吵架的时间都没有。  

穿着白色的睡衣,她终于鼓足勇气打断了他的工作――“老公,抱我一分钟,好吗?”  

他转过头望着她,那一刻她看到他眼中的诧异而后又变得温柔。将她揽在怀中,他说:“都快一点了,怎么还不睡?” 趴在他的怀里,她的泪终于流了出来,委屈地说:“老公,你已经好久都没有抱过我了。”  

她好爱他啊,她真的好爱他。从那个在他怀中醒来的清晨开始,她知道自己渴望这样一个温暖的怀抱。她知道匆匆订下婚约她并不后悔。贪恋着他的怀抱,她总是想如果他还愿意抱她那么就一定还爱她。然而这样温暖的怀抱她却很久都不曾拥有了。  

“怎么了?”他轻声问,让她坐在腿上,他不禁低头亲了她一下。  
“老公,”她吸吸鼻子,“每天分给我一分钟好不好?一分钟就好。”  


她祈求的眼神让他心中一阵酸痛。自己真的好久没有抱过她了。她是那么的易感,那么的灵动。现在的她却沉静得让他无法与曾经的她联系到一起。“老婆,我有没有说过我爱你?”他说。  

看着她惊讶地睁大眼睛,他知道这句话他真的晚说了很久。  

小手不自禁地纠紧了他的衣领,她有些瞠目结舌。他真的说爱她了吗?呆愣了半晌,她开心地抚着肚子说:“宝宝,听到了吗?爸爸说爱妈妈了,爸爸说爱妈妈了呢!”  

呆住的人换成了他。好半天他才又找回了自己的声音。“宝宝?我们的宝宝?”他的声音颤抖着。

“嗯!”她点头。  

他抱紧了她,完全沉浸在喜悦之中。  

“老公,每天抱我们一分钟,好不好?”她说,眼睛里浮起一层雾气。  
“嗯!”他保证地点头。是啊,有什么会比妻儿更让他感到幸福的呢?!  


紧紧地环着他的腰,她知道这一辈子她的选择没有错。她会幸福,会有爱自己的丈夫和他们全心期待的可爱的孩子。是的,她会永远幸福的。  

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2014年3月1日星期六

一路有你




刚刚淋雨回家呢,就想起了巴拔你。我一直都没有忘记过小的时候你牵着我和妹妹去晚间散步,散着散着突然下雨,无法避免的情况下只好躲到罗里车底下避雨,结果还是无可避免的湿透了,到最后我们牵着手淋雨回家,但那却是我一直忘不掉的童年记忆……



今天早上左右,妈妈打电话过来,当然闲话家常也罗嗦了一些,直到最后要挂上电话了,她这才轻浅的说道 : “你巴拔说无论如何都希望你读下去,读不好也没有关系,最重要你有读到大学出来。这次不好,那就下次再努力。”

她不会知道,这句话其实很平凡无奇,任何人说了或者听了都会认为这句话实在很罗嗦,或许如果这句话是我妈说的话,我也会觉得她很唠叨。但是,她很狡猾,她搬出了巴拔这个词,一个我不会抗拒、会乖乖听话的词。

我也不能理解我对巴拔为何有那么深的依恋,甚至对他可以说是憧憬的、仰慕的、崇拜的。每个熟悉我的朋友都可以知道,我有蛮严重的恋父情节。我不否认,也不想否认。我知道,从小到大,是我妈把我教育的好、是我妈将我们的身子照顾的好,但是我依恋的却依旧还是我巴拔。

今天傍晚刚好和朋友去看电影,电影名是“一路有你”。说的是一对父女、一对夫妻的故事。最让我隐隐揪心的,是那对父女。每每说到父女之间的争执不让、为对方担心关怀却嘴上硬是不说的时候,我动容、我泪转、最后甜甜一笑。

笑的时候,想起了你啊巴拔。想起了今天妈妈打电话过来的时候,你那不给我知道却给妈妈道出的真心。我知道你那不是罗嗦,而是躲在你唠叨后的真心。你希望我读好书,就算一直重读一直重读读到你没钱去卖血了你也会拼了命的为我凑足学费,这些我都知道,可是知道了会心疼、揪着心看着你那带着过了一整个新年的手伤。手伤不是很严重,就像是轻微的擦伤,可是依旧刺眼、依旧揪心。

我第一次退车撞到邻居的车,不敢承认道歉,是你带着我过去开口道歉。我来月事痛得卧床不起,是你看在眼里,默默出门去打包暖身的kambing soup给我喝。还有,我新年初二和大妹为了一点小钱伤了和气,是你怕我心里不舒服,硬要塞钱给我。现在回想,还真的好想笑,怎么会有这样的傻巴拔呢?居然要塞钱给女儿。

今天的这部戏,无意间牵出了心底深处对你的思念,现在这种夜深人静的时刻,多么想听听你的声音,然后心底无声的对你说一句:我想你了爸比。


感谢你,我最爱的爸比。我只想说:一路有你,真好。

2014年2月15日星期六

祈愿

像是昨天把所有的开心都笑完了似的,今天的我,显得特别无精打采。和朋友出来吃饭,对于平时可以无所不谈的朋友,我都只是给予沉默,给于无声的微笑,此刻的我只是很想回到昨夜坐在湖边的围栏上,轻轻地唱着歌,吹着迎面而来的晚风。

但是我知道要是我这么做,朋友们会担心我的安危。所以尽管现在很想这么做,却只是闷闷的坐在房里,继续胡思乱想着有关你的一切。

我知道这都是因为昨夜出门在外途中和一个与你有些相似的男生擦肩而过、恰巧昨夜又是情人节使然。只是,我不明白的是,为何这种负面情绪会压抑直今日才爆发。

我想起了昨夜我在孔明灯上的祈愿。我期盼我身边的家人和朋友们都健康平安、快乐顺遂,也希望自己能有好成绩、遇到挫折悲伤却仍还有继续微笑的勇气。当然还有写下——我情人节的愿望。

我祈求月老将我红绳的另一头系在对的他身上:不求浪漫炙热,只求携手白头,另外也祈求自己能有父母之间那样令人欣羡的感情:细水长流,不怕苦不怕累,只求能有双同甘共苦的手牵着我,一生一世不离不弃。

只是,兴许是我的愿望太贪心了些吧,我的孔明灯、我的祈愿并没有如我所愿飞上天。那时的我,禁不住想起了刚才与我擦肩而过与你相似的男生。是啊,我贪心了。明明那样的你都已经出现了不是吗?那么写着愿望并眼巴巴的等待希望的我岂不是显得如此不知足了不是吗?

几年了,到底有多久,我不清楚,或许这只有你明白。我说你懂我,你却总说我懂你,可是我突然间发现我一直以来都不懂你,你把心和伤藏得太深太深,我看不到、看不透。等彼此之间有一人想要走近,却发现另一方已经走得太远。或许你和我,就像昨夜我和那位与你相似的男生那样,只有擦肩而过的结局。时间让我们错过,我们之间也只能将错就错。

愿你,情人节快乐

2014年2月8日星期六

我的未来,不想再让你继续参与了……

以为自己真的已经放下了
以为自己真的已经放开了
以为自己真的觉得无所谓了
原来       还是没有
原来       只是以为
原来       只是曾经
原来       我自始至终都没有放下过
我压抑着要跑去找你的冲动
一而再、再而三
我假装自己对你的不在意
忍着心里的异样、强笑着
我真真正正的以为
我对你真的放下了
然而却不以为然
偶尔你的照片还是会在我的wall晃过
偶然你的comment还是会出现在我朋友的wall
有时看到星座会忍不住去看看你的
我曾经真的以为我对你的喜欢
就好像对其他人的好感和欣赏一样
或许    从我知道自己喜欢了你第2次的时候开始
我就该注意到了吧?
我对你的感情    兴许和其他人的不一样
我好想问问自己
我到底有多喜欢你?
喜欢到现在只是单单看到你和其他人的流言蜚语
我就前功尽弃的开始想要……

                                       [ "u are the apple of my eyes" ... but u are not ... ]

不要了……
已经说好了……
我决定要把你流放在遥远的国度
不许你再侵占我的脑海
不可能的事
过了一个遥远的世纪
依旧还是不可能
那又为何要期待奇迹的出现?
不想再去强求些什么
或许永不往来才是你我早已注定好的结局
我的祝福、我的成全
全给你                                                          
好朋友,永远都只能是朋友=')

2014年1月12日星期日

致:我矛盾的朋友

我的朋友再多几个月就要离开了,我知道她舍不得,舍不得我们、舍不得大家、舍不得离开。

我还记得第一次见到她的时候,刚好是因为assignment的关系,通过淑评认识了她和她们。说实话,第一次见面尽管大家都自我介绍,我依旧还是认不出来谁是谁。

直到后来,来往的愈来愈频繁,就这样长久的赖在她们群里,懒惰出来了。

她对我来说,是一个很……唔,该怎么说呢,呵呵。她是一个很和蔼也很可爱的一个女生。就先说可爱吧,怎么会说她可爱呢?可爱这词算是好听了,不好听一点的就是——搞笑。

对,她是个很搞笑的女生。从哪里可以看出来呢?她,本身就挺搞笑的了。(呵呵,我是指她的肢体动作)

她不止可爱,而且简单。就算你同她生气,她顶多气你个两三天,过后就会忍不住要和好了,根本不会有多复杂的想法。当然,有时候太过简单就会被朋友骗,有一次居然被朋友骗说:“我是好猪”。-^.^-

这些的这些,共同美好的回忆,或许以后都难以共同创造了,但是我想让你知道——你永远都是我的朋友。我不会忘记你,永远都不会。不会因为距离而疏远、不会因为遥远而遗忘。

说实话,我这个人实在很不会安慰人,也不会说什么好听话。但是,这些都是我的真心话。

我的真心话、我的承诺。永远不忘,朋友。

2013年12月12日星期四

我难过,却愿意给你时间

当你对我再也不是纯粹的友爱时,
当我们之间的友情开始渐渐变质时,
或许就注定了谁再也回不到最初。

我真的不知道到底哪里出了错,
总是让你一再的受伤、离开,
却又再次回来选择受伤、再离开……

而这一次,
你真的选择走远,
我不敢去联系你,
怕你已经远得足矣让我找不到你,
更害怕的是去找你的背后还会得到你的避而不见……

所以——就这样吧
给彼此时间,
我会在你愿意来找我之前好好照顾自己,
但同等的,
你也是 =]

2013年12月2日星期一

仅止于回忆就够了


友达以上,恋人未满。

曾经,我也以为我的也是这样。看了这本书以后我颇有感触,女主角居然好傻好天真的在偷偷喜欢男主角。可惜,我不是。

曾以为我只要把最真的自己展现给他看,他就会愿意看着我、对我笑。但是最终,我还是选择了放弃,或许是因为我不够傻不够天真吧?

大姐曾经对我说过,喜欢和爱不一样。“等你爱上了某个人,你就会知道爱和喜欢的差别。”

我喜欢过很多男生,而且喜欢的速度一瞬即逝,对于这一点我一直觉得自己很花心。但是,对于他,不一样。

我说不出他给我的感觉。但是,我可以很清楚知道的是,我喜欢了他两次。这是爱吗?我不知道。

我喜欢他给我的沉稳,那种安心的感觉,只要他一句话,我就可以放心的笑。我喜欢他给我的小名,当他这么叫我的时候,我会感觉到羞。我喜欢他因为我的糊涂,而关心我……我喜欢他,或许真的喜欢他,喜欢到曾经以为放下忘记了却又再一次无可避免的喜欢上他。

但是,我放弃了。

不是我累了,而是我清楚地明白,我和他之间是不可能的。即是不可能,又何必多做纠缠?于是那时的我,狠狠地删除了有关他的一切,不想再让自己多做妄想,一味儿的在心里默默告诉提醒着自己,我们只是朋友。

我相信这世上真的有“纯友谊”的存在,但是我心里明白,我对他的——不是。

记忆已经有些悠远,回忆有些模糊,记忆中的他如何的笑、眼底带着怎么样的光彩在印象中早已模糊,只是心里仍是牢牢记着他带给我的悸动和感受。

喜欢吗?爱吗?我对他,到底基于什么样的情感,我到现在还搞不清楚。只是,明明已经那么悠远,为何此刻的回想和感受仍仿佛就像昨天?

喜欢和爱,到底哪里不一样我不清楚。只是,如果我可以,我希望,他对于我,仅止是个回忆就够了……