舍不得 :')

其实看到朋友心里的挣扎不舍难过还有彷徨，我都明白了解，只是——在这个敏感的时间点，我到底该说些什么才好、做些什么才对？

我们之间的点滴实在太多了，多到我都记不清、数不完。但是即使脑袋再如何不济事，也不会忘掉该记得而属于我们之间的一切。

我知道，就像她说的，她不怕离开家乡来到这里读书，因为她知道她的家就在那里、朋友的家乡也在那里，就算走也不会走远。但是她害怕的是，她离开这里后，来自各州在这里念书的朋友会回家，也或许这一次的离别，就再也没有相见的机会……

我知道，就如她所说，好不容易适应了这里，却被迫要去到另一个陌生的环境，重新的适应那里的生活、认识新的朋友，那样的未知，对她来说很彷徨很无助……

这些，我都明白我都清楚我都了解。

但是朋友，我们不会散的，永远都不会。当你感到彷徨无助了、孤独寂寞了、伤心难过了，只要一个转身、一通电话、甚至是一则简讯，我们就在这里。所以，不要怕不要哭不要舍不得。

离别容易道别难，这一点我一直都是清楚的。借口说得再多、心里措施做得再足、对着镜子练习笑脸练了不下百遍，到了离别的那一刻，泪始终会落、心终究会痛……因为，舍不得。

舍不得，朋友生日时少了一个人的参与。

舍不得，相聚出来吃饭的时候少了一个人。

舍不得，相聚出来唱歌的时候少了一道声音。

舍不得，一起笑闹的时候少了一个人来凑热闹。

舍不得，相约一起骑脚踏车去学校时少等一个人。

舍不得，一起戏耍整人的时候少了一个人出鬼点子。

是真的，真的舍不得。但是就算再舍不得，即使临别之际泪意泛滥，我还是会强忍着泪不让你为难，为此难过。

约定吧，就算哭，也要笑着哭。
然后好好对我们说“再见”，因为——我们一定还会再见面的 =）

多希望、只是个玩笑……

原本前一刻还在为自己加油打气、很有斗志的时候，辗转看到关于马航的消息。深怕看错了似的，还特地上网去查看消息的真实性。这么急切的上网找新闻对我来说这是第一次，但是结果却是——真的。

看到消息的那一刻，我是不可置信的，明知道新闻不可能作假，却还是Line了巴拔问关于马航的消息……其实，问了又如何呢？不是都已经看到了吗？问巴拔这么多此一举到底是为了什么？为了死心吗？

我上网不断又不断的看到马航的消息，我承认，我难过、我哭了。明知道飞机失踪，到最后能存活的几率本来就很小，我到底还在期待些什么？！可是……马航失踪以来，全国、全球、全世界都发动所有关系寻找、甚至所有人都是那么诚恳的祈祷着。但是祈祷了那么久！得到的却是那么难以让人接受的消息！只能说，我们这些天的祈祷，都落了空……奇迹，并没有出现……

到最后，我也只能含泪说。对不起，我很抱歉，真的，MH370 ……

我们都要幸福

夜深人静的时刻，本来应该正在为要早回家而赶功课的我，小小的偷懒了一下，赖在床上看小说。突然，传来了你的短信。我看了看时间，是凌晨4:30。我点开来看，这是你的第二封短信，你的第一封短信是前一天发来的，上面写着鼓励我的话，我轻松的且带点玩笑的回了。原以为你又像往常一样不回了，结果却在这个莫名的时间点，发了这第二个我很在意的短信来。

呵呵……能不能也对本大帅我说一句：“ 加油，我也支持你……”？

我看了，心一动，说不出心底看到这封短信时的复杂感觉。到底你在我不知道的地方又对自己做了些什么？我尊重你的决定，你需要时间、需要离开，我给了、我允许了，但是你却在我不知道的地方对自己做了些什么？或者应该是说，你到底放任自己做了些什么？

你不要以为我不知道，你每一次的受伤都不让人知道、瞧见。我知道那是因为带给你这些伤害的那个人，是我。而这一次，你会这么说，肯定是不断地给自己发了狠的工作、喝酒，想藉此麻痹自己对吧？

虽然我不能肯定的说，我非常了解你。但是基于那比朋友们还深的情感，一起走过的重叠岁月与记忆却是比任何人都还要悠远，我对你还是有一定的了解的，那样的你我真的不难猜出你到底怎么了。

到最后，我回了一句……

加油，我会永远无条件支持你。

我知道这句话，对你而言，很重要。

而你最后的一封短信则让我彻底迟疑，打了简讯却迟迟发送不出去。那一封，我真的感觉到心的某处隐约有了疼痛……

谢谢……

你这个傻瓜……

我已经失去关心心疼你的资格，你的好是我任性纵容的资本……始终该有个人妥协，而我知道我妥协不起……你不会知道我的blog写下对自己也是对你的誓言...那未知的以后会是什么样，我们之间的结局到底最终会怎么谱写，我不知道……但是我可以肯定的是，以前的我对你故作冷漠，现在的我有意装傻，那么未来我对自己对你的誓言以及对你的关心心疼我更不会让你知道……我的心事我的心情由我一个人做主，你无需负责……

我绝对不会让你知道有这样一个地方写着关于你的一切。但是，朋友，答应我，即使你不知道我在这里对你说了些什么，但仍是想藉由你我之间那莫名的默契……答应我，如果有那抓住幸福的机会，即使再艰难再渺茫，拜托你，让自己尽力去抓住那万分之一的可能，好吗?

抱我一分钟，好吗?

她穿着白色的睡衣站在那里，眼中满是期待的神色。他坐在电脑前，转过头望着她，心中不禁一阵荡漾。  


从座位上站起身，他张开双臂将她拥入怀中。“都快一点了，怎么还不睡？” 她将头深深埋在他的怀中，语气中多了一丝委屈：“老公，你好久都没有抱过我了。”他搂紧了她，紧得一丝空隙都没有，紧得，似乎永远都不想放开手。  

她是个特别的女孩儿，他一直都觉得。他们原本是彼此朋友的朋友，只是出于礼貌才会点头的那种。他曾看见她与一群姐妹们疯狂地又笑又叫，也曾看过她慧黠的眼眸灵动地转上几圈，将人整得无以复加。他想，她真的不适合做老婆。这女孩儿太疯了，她只适合做个玩伴。  



直到有一天，他看到喝醉的她。她就那么安静地坐在角落，独自喝着酒，独自拭着泪。那里，他和她都在听那首歌――"forever”。她是为这首歌的词流泪吗？他想。或者，会是什么呢？  

她喝醉了，一个人醉倒在桌子前。他扶起她，不晓得她住在哪里，她被带到了他住的地方。他将她扶上床。她紧闭着眼睛，无意识地紧抓着他的手，呢喃着“不要走”。他第一次看到她的脆弱。那一夜，他揽着她合衣而眠。  

她是在他怀中醒来的。他望着她，看着她睁开眼睛时如婴儿一般懵懂。片刻之后，她重拾回凶悍与戒备。“你怎么在我床上？你要做什么？” 她的眼睛中威胁的意味颇为浓厚。“是你在我的床上，而且是你在抱着我。” 他啜着笑说。她怀疑地看看周围再看看自己。是了，这不是她的床，而她的手正横过对方的腰环着他。  

她轻轻地将手慢慢抽回来，似乎以为这样子他便不会察觉。而细心的他还是看见了她脸上的一丝赧然。她的眼睛转了几圈，最后才停留在他的脸上：“我什么都没做。” 她说。不过似乎中气不足。  

他轻笑出声。“ 做我女朋友吧。” 他看着她的眼睛，温柔地说。  
“这算不算求婚？”她问，手指轻颤。  
“还不算。不过如果你想的话，我可以考虑。”他的一只手横过她的腰。  
“如果你每天可以抽一分钟来抱我，那么我答应你的求婚。”她说，眼睛亮亮地，直直地望着他。  
“嗯……好吧，那就三个月以后结婚吧。”他说。  

就这样，他们在他的床上订下了婚约。
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
“老公，你要抽一分钟抱我！”她说。结婚以后，她总会提醒他这个承诺。他是甘之如饴的。从来没有想到，从前以为古灵精怪的她竟然也有着女人的柔媚和孩子般的娇憨。每天，他都会抽出多于一分钟几倍，几十倍甚至几百倍的时间来抱她。  

渐渐地，他开始忙了起来。每天下班要坐在电脑前几个小时。每一次她说“抱我一分钟”时，他总会抱歉地看着她说：“下次吧，老婆。明天一起补给你。” 于是她便静默地坐在沙发的一角，抱着膝望着他；每次当他终于决定休息时，她都已经趴在沙发上疲倦地睡着了。  

忙碌的工作使这个“抱一分钟”的承诺淡得几乎退出了他的脑海。他有他的事业要做，“她会懂”，他这样想。每天的工作累得他盘疲力尽，永远做不完的事情就这样围着他转，让他无暇再去想其他。于是，他忘了她的生日，忘了他们一周年的结婚纪念，忘了要给她一个晚安吻，也忘了给她最想要的拥抱。

她越来越沉默了，经常坐在那里看着忙碌的他发呆。他发觉她的笑容越来越少了，于是他的笑容也跟着越来越少了。生日时，他在一张卡片上写下“送给最爱的妻子，祝生日快乐――永远爱你的老公”；结婚纪念日，她伴着燃尽的蜡烛和冷透的饭菜趴在餐桌上睡去。看着他团团乱转的身影，几次她甚至有些怀疑当初的决定是不是太草率，毕竟他们都还年轻。  

刚刚从医院回来，她的脸色有些苍白。从来的她就是怕去医院。曾经有他的陪伴，几次拥着哭得眼睛痛红的她走进门诊室做检查。这是她一辈子的弱点啊，他是知道的。那时他总会取笑她这么大的人去医院竟然会比孩子哭得还要厉害，原因只是怕打针。这一次，徘徊在医院的门口，她都不敢走进去。克制心中的恐惧对于她来说真的是太困难的一件事。  

最终她还是走旱灾去了。检查的结果令她大出所料――她怀孕了。  

回到家，她苍白着脸几次想告诉他这个消息。而他却忙得顾不上看她一眼。已经一点了，夜深露重，他却仍然坐在电脑前。他们从未吵过架，可她却觉得现在的生活比大吵一架还要可怕――他竟连吵架的时间都没有。  

穿着白色的睡衣，她终于鼓足勇气打断了他的工作――“老公，抱我一分钟，好吗？”  

他转过头望着她，那一刻她看到他眼中的诧异而后又变得温柔。将她揽在怀中，他说：“都快一点了，怎么还不睡？” 趴在他的怀里，她的泪终于流了出来，委屈地说：“老公，你已经好久都没有抱过我了。”  

她好爱他啊，她真的好爱他。从那个在他怀中醒来的清晨开始，她知道自己渴望这样一个温暖的怀抱。她知道匆匆订下婚约她并不后悔。贪恋着他的怀抱，她总是想如果他还愿意抱她那么就一定还爱她。然而这样温暖的怀抱她却很久都不曾拥有了。  

“怎么了？”他轻声问，让她坐在腿上，他不禁低头亲了她一下。  
“老公，”她吸吸鼻子，“每天分给我一分钟好不好？一分钟就好。”  

她祈求的眼神让他心中一阵酸痛。自己真的好久没有抱过她了。她是那么的易感，那么的灵动。现在的她却沉静得让他无法与曾经的她联系到一起。“老婆，我有没有说过我爱你？”他说。  

看着她惊讶地睁大眼睛，他知道这句话他真的晚说了很久。  

小手不自禁地纠紧了他的衣领，她有些瞠目结舌。他真的说爱她了吗？呆愣了半晌，她开心地抚着肚子说：“宝宝，听到了吗？爸爸说爱妈妈了，爸爸说爱妈妈了呢！”  

呆住的人换成了他。好半天他才又找回了自己的声音。“宝宝？我们的宝宝？”他的声音颤抖着。

“嗯！”她点头。  

他抱紧了她，完全沉浸在喜悦之中。  

“老公，每天抱我们一分钟，好不好？”她说，眼睛里浮起一层雾气。  
“嗯！”他保证地点头。是啊，有什么会比妻儿更让他感到幸福的呢？！  

紧紧地环着他的腰，她知道这一辈子她的选择没有错。她会幸福，会有爱自己的丈夫和他们全心期待的可爱的孩子。是的，她会永远幸福的。  

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一路有你

刚刚淋雨回家呢，就想起了巴拔你。我一直都没有忘记过小的时候你牵着我和妹妹去晚间散步，散着散着突然下雨，无法避免的情况下只好躲到罗里车底下避雨，结果还是无可避免的湿透了，到最后我们牵着手淋雨回家，但那却是我一直忘不掉的童年记忆……



今天早上左右，妈妈打电话过来，当然闲话家常也罗嗦了一些，直到最后要挂上电话了，她这才轻浅的说道 : “你巴拔说无论如何都希望你读下去，读不好也没有关系，最重要你有读到大学出来。这次不好，那就下次再努力。”

她不会知道，这句话其实很平凡无奇，任何人说了或者听了都会认为这句话实在很罗嗦，或许如果这句话是我妈说的话，我也会觉得她很唠叨。但是，她很狡猾，她搬出了巴拔这个词，一个我不会抗拒、会乖乖听话的词。

我也不能理解我对巴拔为何有那么深的依恋，甚至对他可以说是憧憬的、仰慕的、崇拜的。每个熟悉我的朋友都可以知道，我有蛮严重的恋父情节。我不否认，也不想否认。我知道，从小到大，是我妈把我教育的好、是我妈将我们的身子照顾的好，但是我依恋的却依旧还是我巴拔。

今天傍晚刚好和朋友去看电影，电影名是“一路有你”。说的是一对父女、一对夫妻的故事。最让我隐隐揪心的，是那对父女。每每说到父女之间的争执不让、为对方担心关怀却嘴上硬是不说的时候，我动容、我泪转、最后甜甜一笑。

笑的时候，想起了你啊巴拔。想起了今天妈妈打电话过来的时候，你那不给我知道却给妈妈道出的真心。我知道你那不是罗嗦，而是躲在你唠叨后的真心。你希望我读好书，就算一直重读一直重读读到你没钱去卖血了你也会拼了命的为我凑足学费，这些我都知道，可是知道了会心疼、揪着心看着你那带着过了一整个新年的手伤。手伤不是很严重，就像是轻微的擦伤，可是依旧刺眼、依旧揪心。

我第一次退车撞到邻居的车，不敢承认道歉，是你带着我过去开口道歉。我来月事痛得卧床不起，是你看在眼里，默默出门去打包暖身的kambing soup给我喝。还有，我新年初二和大妹为了一点小钱伤了和气，是你怕我心里不舒服，硬要塞钱给我。现在回想，还真的好想笑，怎么会有这样的傻巴拔呢？居然要塞钱给女儿。

今天的这部戏，无意间牵出了心底深处对你的思念，现在这种夜深人静的时刻，多么想听听你的声音，然后心底无声的对你说一句：我想你了爸比。

感谢你，我最爱的爸比。我只想说：一路有你，真好。

祈愿

像是昨天把所有的开心都笑完了似的，今天的我，显得特别无精打采。和朋友出来吃饭，对于平时可以无所不谈的朋友，我都只是给予沉默，给于无声的微笑，此刻的我只是很想回到昨夜坐在湖边的围栏上，轻轻地唱着歌，吹着迎面而来的晚风。

但是我知道要是我这么做，朋友们会担心我的安危。所以尽管现在很想这么做，却只是闷闷的坐在房里，继续胡思乱想着有关你的一切。

我知道这都是因为昨夜出门在外途中和一个与你有些相似的男生擦肩而过、恰巧昨夜又是情人节使然。只是，我不明白的是，为何这种负面情绪会压抑直今日才爆发。

我想起了昨夜我在孔明灯上的祈愿。我期盼我身边的家人和朋友们都健康平安、快乐顺遂，也希望自己能有好成绩、遇到挫折悲伤却仍还有继续微笑的勇气。当然还有写下——我情人节的愿望。

我祈求月老将我红绳的另一头系在对的他身上：不求浪漫炙热，只求携手白头，另外也祈求自己能有父母之间那样令人欣羡的感情：细水长流，不怕苦不怕累，只求能有双同甘共苦的手牵着我，一生一世不离不弃。

只是，兴许是我的愿望太贪心了些吧，我的孔明灯、我的祈愿并没有如我所愿飞上天。那时的我，禁不住想起了刚才与我擦肩而过与你相似的男生。是啊，我贪心了。明明那样的你都已经出现了不是吗？那么写着愿望并眼巴巴的等待希望的我岂不是显得如此不知足了不是吗？

几年了，到底有多久，我不清楚，或许这只有你明白。我说你懂我，你却总说我懂你，可是我突然间发现我一直以来都不懂你，你把心和伤藏得太深太深，我看不到、看不透。等彼此之间有一人想要走近，却发现另一方已经走得太远。或许你和我，就像昨夜我和那位与你相似的男生那样，只有擦肩而过的结局。时间让我们错过，我们之间也只能将错就错。

愿你，情人节快乐

我的未来，不想再让你继续参与了……

以为自己真的已经放下了
以为自己真的已经放开了
以为自己真的觉得无所谓了
原来       还是没有
原来       只是以为
原来       只是曾经
原来       我自始至终都没有放下过
我压抑着要跑去找你的冲动
一而再、再而三
我假装自己对你的不在意
忍着心里的异样、强笑着
我真真正正的以为
我对你真的放下了
然而却不以为然
偶尔你的照片还是会在我的wall晃过
偶然你的comment还是会出现在我朋友的wall
有时看到星座会忍不住去看看你的
我曾经真的以为我对你的喜欢
就好像对其他人的好感和欣赏一样
或许    从我知道自己喜欢了你第2次的时候开始
我就该注意到了吧？
我对你的感情    兴许和其他人的不一样
我好想问问自己
我到底有多喜欢你？
喜欢到现在只是单单看到你和其他人的流言蜚语
我就前功尽弃的开始想要……

                                       [ "u are the apple of my eyes" ... but u are not ... ]

不要了……
已经说好了……
我决定要把你流放在遥远的国度
不许你再侵占我的脑海
不可能的事
过了一个遥远的世纪
依旧还是不可能
那又为何要期待奇迹的出现？
不想再去强求些什么
或许永不往来才是你我早已注定好的结局
我的祝福、我的成全
全给你                                                          
好朋友，永远都只能是朋友=')