致：我矛盾的朋友

我的朋友再多几个月就要离开了，我知道她舍不得，舍不得我们、舍不得大家、舍不得离开。

我还记得第一次见到她的时候，刚好是因为assignment的关系，通过淑评认识了她和她们。说实话，第一次见面尽管大家都自我介绍，我依旧还是认不出来谁是谁。

直到后来，来往的愈来愈频繁，就这样长久的赖在她们群里，懒惰出来了。

她对我来说，是一个很……唔，该怎么说呢，呵呵。她是一个很和蔼也很可爱的一个女生。就先说可爱吧，怎么会说她可爱呢？可爱这词算是好听了，不好听一点的就是——搞笑。

对，她是个很搞笑的女生。从哪里可以看出来呢？她，本身就挺搞笑的了。（呵呵，我是指她的肢体动作）

她不止可爱，而且简单。就算你同她生气，她顶多气你个两三天，过后就会忍不住要和好了，根本不会有多复杂的想法。当然，有时候太过简单就会被朋友骗，有一次居然被朋友骗说：“我是好猪”。-^.^-

这些的这些，共同美好的回忆，或许以后都难以共同创造了，但是我想让你知道——你永远都是我的朋友。我不会忘记你，永远都不会。不会因为距离而疏远、不会因为遥远而遗忘。

说实话，我这个人实在很不会安慰人，也不会说什么好听话。但是，这些都是我的真心话。

我的真心话、我的承诺。永远不忘，朋友。

我难过，却愿意给你时间

当你对我再也不是纯粹的友爱时，

当我们之间的友情开始渐渐变质时，

或许就注定了谁再也回不到最初。

我真的不知道到底哪里出了错，

总是让你一再的受伤、离开，

却又再次回来选择受伤、再离开……

而这一次，

你真的选择走远，

我不敢去联系你，

怕你已经远得足矣让我找不到你，

更害怕的是去找你的背后还会得到你的避而不见……

所以——就这样吧

给彼此时间，

我会在你愿意来找我之前好好照顾自己，

但同等的，

你也是 =]

仅止于回忆就够了

友达以上，恋人未满。

曾经，我也以为我的也是这样。看了这本书以后我颇有感触，女主角居然好傻好天真的在偷偷喜欢男主角。可惜，我不是。

曾以为我只要把最真的自己展现给他看，他就会愿意看着我、对我笑。但是最终，我还是选择了放弃，或许是因为我不够傻不够天真吧？

大姐曾经对我说过，喜欢和爱不一样。“等你爱上了某个人，你就会知道爱和喜欢的差别。”

我喜欢过很多男生，而且喜欢的速度一瞬即逝，对于这一点我一直觉得自己很花心。但是，对于他，不一样。

我说不出他给我的感觉。但是，我可以很清楚知道的是，我喜欢了他两次。这是爱吗？我不知道。

我喜欢他给我的沉稳，那种安心的感觉，只要他一句话，我就可以放心的笑。我喜欢他给我的小名，当他这么叫我的时候，我会感觉到羞。我喜欢他因为我的糊涂，而关心我……我喜欢他，或许真的喜欢他，喜欢到曾经以为放下忘记了却又再一次无可避免的喜欢上他。

但是，我放弃了。

不是我累了，而是我清楚地明白，我和他之间是不可能的。即是不可能，又何必多做纠缠？于是那时的我，狠狠地删除了有关他的一切，不想再让自己多做妄想，一味儿的在心里默默告诉提醒着自己，我们只是朋友。

我相信这世上真的有“纯友谊”的存在，但是我心里明白，我对他的——不是。

记忆已经有些悠远，回忆有些模糊，记忆中的他如何的笑、眼底带着怎么样的光彩在印象中早已模糊，只是心里仍是牢牢记着他带给我的悸动和感受。

喜欢吗？爱吗？我对他，到底基于什么样的情感，我到现在还搞不清楚。只是，明明已经那么悠远，为何此刻的回想和感受仍仿佛就像昨天？

喜欢和爱，到底哪里不一样我不清楚。只是，如果我可以，我希望，他对于我，仅止是个回忆就够了……

你的向前

如果我说：你可不可以站在那里就好，不要向前。你、会听吗？

朋友说，我对待男生的方式，互动太过频繁会让他们误会。但是，聊没几句、平时见面甚少、这样的我到底给了人家怎么样的误会？

不是他们有心，而是我的无意所造成的，对吧？所以，到头来这一切还是我的错，对吧？

朋友说，对于不喜欢的人就要绝，但是有没有人能教教我，到底该怎么个绝法，才能真的有用？我扪心自问，对你，我已经过分得超出了我所能做的地步了。到底该怎么个伤法，才对？定要伤得你遍体鳞伤、再也没有能力爱人才算狠吗？我明明做的那么过分了，为什么那样的你，还要笑？还要继续？我不明白……

我想，我对你，还需要点时间。而你，却也总是不给我时间……

究竟，要多乐观？

或许是我嫉妒心作祟，我总是觉得你不够在乎我，比起其他人，你宁愿好好去招待他们也不愿好好回头问我一句：“这样好吗？” 你不曾有过，你有发现到吗？

你或许会认为没关系，我本来就乐观开朗，不会在意那些小事，但是你似乎也忘了，我是多么的会藏心事，你是我朋友，我为了你觉得心里难过了，难道还会让你知道吗？

我不想在这里说你坏话，而我的确除了一点点吃醋外，实在也没有不满你什么。我很多事情没有做周全，老是做事糊涂，你也总是会帮我、提醒我，这些我都没忘，只是……心里仍会多想，你像在乎他们那样，再在乎我多一点点。

朋友，我不是真的乐观开朗，也不会一个劲儿的勇敢坚强，我也不是真的不会受伤。当你们全部都聚在房间里面玩乐的时候，独自坐在房间外玩手机的我你有注意到吗？我知道是我自己不愿进去和你们一同玩乐，但是走出房间的那一刻，我只是想知道……你，会注意到我的存在吗？你，会发现我不在了吗？你，会不会突然问一句“咦，美澌呢？”

没有，你始终没有发现、问起。你还是很开心的和他们聊天，因为有了他们，你眼里会自动的忽略了我的存在。我坐在外面，听到你们的欢声笑语，突然间觉得很心寒。

一个不熟的朋友从房间出来打个电话的都会问：“他们在吃糕点呢，不进去吃吗？” 是啊，不熟的朋友都会问起，你呢？没有发现到我已经不在的你，至少会拿着糕点出来给我吗？

到最后，还是没有。

你不会知道，当那个朋友这么问我的时候，我的心真的寒透了。你也不会知道，那时的我，是用了多大的努力回了他一个“没关系”的笑容，那时候的我就连个“我不想吃”的借口都没办法说出
口。

那样的借口，我怎么可能没办法说出口呢，但我确实真的无法开口，如果真开了口，那样的我，到底有多可悲？

你总是对着他们笑，却多数对着我沉默；你开心会想到他们找他们，却在伤心难过时才想起回头看看我。我除了一直抱着自己，对自己哭着笑说“没关系”以外，还要拼了命的在心里为你找了不下百遍的借口理由……看，多可悲不是？

朋友，你知道吗？我曾经看过一句话：“你知道我给过你怎样的信任吗？——当你拿枪指着我的胸口，就算枪响，我也只相信只是走火。”

我认为朋友本就应该付出不求回报，但是执着了这么久，到底要多努力的付出你才会真正把我放在心上？我总是笑着对别人说：“我是乐观的射手座。” 但是到底究竟要多乐观，才会真的完全不在意、不受伤？

到底是我放空了思绪？还是、我放空了自己？

我看着朋友的blog，发现她的文笔真的很不错。从小，我或许是被学校逼着每天晨读着大学、唐诗300首、弟子规之类的，自然就爱上了文学。每每看到那些流畅的文笔所流露的丰富的情感，我总是移不开自己的视线，深深着迷。

我爱文学，却也爱上情感。一段没有情感的文学，引不起我的兴趣。我忍不住好奇，我到底爱上的，究竟是文学、还是情感？

我不知道为什么现在的我无法入睡，是真的没有睡意、还是真的不想睡呢？只是看着那些跳跃的字，总会想起那些我记忆深处的脸孔，模糊了，却仍是拼了命的记着，不肯忘记。

看样子，我今晚，该又是睡不着了。

对不起，其实我或许是撒了谎，我不是睡不着，而是……想你们了吧？

我身边在乎的人其实真的不多，圈子是如此如此的小。每年每年和家人去神庙祈福，保佑身边的人健康、幸福、平安、快乐，每年的愿望不曾变过、每年的愿望如此简单，可是到底是我的祈求不够诚恳、还是神明没有听到，为什么我身边的人一直一直的离我而去？

我知道我曾经发誓并且承诺，我不会再软弱，不再轻易掉泪，只是……你们的离开，对我来说，是个无法愈合的伤口。

所以，请原谅我，我还是实践不到对你们的承诺，我还是那个软弱且一无是处的那个女孩，我辜负了你们对我的期许……


我也知道，你们的离开，并非你们所愿，我理解、我明白，却不代表我能接受……我不知道为什么每一次的痛，都痛在同一个地方，却依旧习惯不了那种痛。那种痛，让我每每在夜深人静的时刻，好想怨你们，却无力去怨，只是很窝囊地、在想你们 :')

原谅我，在这一刻，借由着朋友文笔下的情感，放空了自己的思绪，来偷偷的想你们一下。

你可不可以……到那里就好？

我和他，到底是什么关系。我的大妹如此的问我。

我想了很久，到最后始终没有给妹妹一个正确的答案，只说：他和我的友情，可以说比姐妹还远、还深。

到最后，妹妹的这个问题，始终萦绕在我心头，久久不去。妹妹问的没错，我到底把我和他的关系，定义在哪个位置？

2姐来关心我的时候，叫我别理他。我也很想，不是很想，是早在隐约知道他对我的心意的时候，我就这么做了。但是，我忍不住想，如果这次对象换成是百鸣，2姐，你也会叫我别理他吗？

我对他，做了很多过分的事，比对待百鸣还过分，可他始终没吭过一声。对于他的挽留，我冷着脸，什么都没说就驾车走人，我完全不敢从望后镜看到他被留下的样子，可是这件事却始终像跟刺一样，哽在我心头不去。痛和愧疚，是我那时候唯一的感觉。

而昨天，他打电话过来，问我回来的日期。谈话中，我感觉他似乎有事。朋友那么多年，彼此之间总有些默契与了解。他见瞒不住我，只好坦白：早在一个月前，他和他女友分了。

他说，他想要放下我才选择恋爱，却发现反而更放不下。
他说，他知道我不喜欢他，但是不用紧，他喜欢我就好。
他说，不要劝他什么，因为他已经打定主意想要这么做。

他知不知道，他的行为，让我想起了我看过的一部戏《终极一班2》，里头的中万钧对着他暗恋已久的青梅竹马雷婷，说过这样一句话：“我知道你不喜欢我，但是我不想放弃，我会一直喜欢你，因为……那样我就不算失恋。”

其实我也知道要狠狠拒绝你才对，而我也这么做了，所以我选择当面拒绝你，而你也说你懂了。但是现在，我好想问：你不是说你懂了吗？但是，你到底懂得了什么？

那时候，百鸣的事刚过，所以对于你，我自认我自己做对了方法，当面直接拒绝你。所以如果事情重来一次，我还是会这么做，只是…… 我那样对待你的那9个月甚至更久我已经记不清了，但是那种伤害你的感觉……我真的，已经怕了。

所以，你、能不能……到这里就好？:' )