没有舍不得，因为我知道

得知朋友今天要下来，我昨天就想早早入睡。好吧，的确有点睡意了，但就是手痒跑去回复朋友的comments 结果……睡意给我弄没了，只好吃吃宵夜看戏到凌晨2点多才入睡=_=''

今天我到达的时候，大家都在了，她也来了，正坐在那儿吃午餐，入眼的一霎那，其实我真的没有什么特别的感觉，就仿佛她在那里是那么的理所当然，就好像她从未离开过一样。

然而她要走的时候，我心里却意外地没有任何不舍的情绪浮动，只是笑笑
的挥了挥手说了声再见。

对啊，再见。最难受的那一刻我已经哭过了，所以这一次我不会哭，也没有哭了，因为我知道她的心依旧还在这里还在我们身上，即使距离再远，只要心的距离不远，对我来说就不远。

没有舍不得，因为我知道还会有再见的时候。再见面，是难掩的喜悦，我不愿让离别的情绪将那冲刷带走。一起玩闹说笑，才是我们一贯的作风，眼泪不适合那属于我们热血的青春。

朋友，期待下次的再见。

PS ：要照顾好自己哦^^

装

他问我，今天出来见他，是带着什么样的心情？但是我不会知道，他是带着什么样的心情与期待在问着这样的问题，而我却只是轻描淡写的说自己只是平常心。我也不会知道，我这样的答案是否让他失望了。

他拉着我来到公园，为了满足我的好奇，他犹豫了好久才说出他突然换工的原因。虽然前后简略了很多，少了很多前因后果，只说那阵子他很难受，不吃不喝整整5天，家人很担心，工作太轻松让他太多时间胡思乱想，所以只好换工。我不敢问，不敢问到底是什么原因导致他如此难受，也不敢问什么时候，不敢知道是不是那个时候……

他笑着要我好好珍惜他，说不定以后他发生了什么事就再也见不到面了。那时候的我，真的好想狠狠的骂他。他这算什么？威胁我要对他好要珍惜他吗？！他让我想起了不愉快的事。

我对他说：“如果我的朋友，或者是你，我不会管是意外还是人为，我不会去管你是噎死、冷死、饿死怎么样都好，没有经过我的允许就贸然死去，我就会托人挖你的坟，我会鞭你的尸，还泼硫酸。” 我轻轻却一字一句的重复说了两次，深怕他没有听进去。

我不会说什么你死了我就追到阎王那儿这种话，我只会像这样威胁你，也只会永远威胁你。

他下车前，我把一直藏着的礼物送上；而他下车之前，也留下了我以为他买给别人的东西。对方给予的惊喜彼此都不知道，却也同等的无比惊讶。等他离开后，我打开来看，是马卡龙和我最爱的北海道蛋糕。我捧着马卡龙，揣进怀里的那一刻，我的泪忍不住落了下来，却怎么样都硬是停不住。

我冲回家，想要拿上蜡烛和打火机，偷偷去他家插蜡烛在马卡龙上，唱生日歌给他许愿，但是他为了刚回来的爸爸一起去吃宵夜，等他回家后我家里已经锁了门，我不能出去而他也来不了了。

始终，我们之间还是错过，再次错过。

你说你的心好乱好乱。我好想说，不要乱，不要为不值得人而乱了心。我好想这么对你说，但是我能做的除了装傻以外还能做些什么？所以我只能装傻装酷装不在意。但是抱着马卡龙而泪落的那一刻，我的心，好痛。到底我该拿你怎么办？到底我该怎么装才好？我到底该怎么装，才能连对你的心疼全一并装成不以为意？

你受的伤，或许你可以装作不在意，可是我不能装作没看到。

李大帅，你总是纵容我，那就请再纵容我继续装下去，装到你终于累了选择放手为止…… 不要再心乱了，还有——生日快乐。

永远不说对不起

梦到你了。这、好像是第二次了。

最近你大哥跑来找我。其实他说是来联络感情，但说实话我不信。我知道，他是为你而来的。结果到最后，还真的把话题绕回你身上了。我也没有觉得意外，毕竟我和他的唯一交集，也只是你一个。除了你，我不知道我和他，还有什么好聊的。

我真的不知道你大哥跑来邀我去你的生日会做什么，也或许不是不知道，应该说——我该知道吗？就算知道了又如何？我又能做些什么？除了远离你给你时间以外，我给不了其他你想要的。

去了你的生日会，那就意味着代表了某些事。我没有办法答应，可是也没有理由拒绝，我只能卡在那里，进退不得、左右为难。

那天你问我我到底怎么了，其实我一直都没有说，因为我一旦说出来了我们之间会变成怎样我很清楚，所以我只是沉默。我知道你看出来了我的异样。但是我也清楚知道如果我不愿说，你也不会逼我。其实那天的晚上我梦到了你，明知道前方是回不了头的悬崖，你却一意孤行的往前冲。我还一直记得梦中的我拼了命的抓住你，可是你却挣脱了，你的手从我手心滑落开来的感觉太过鲜明，如此真实的让我惊醒。那瞬间，我也只是哭，就为着那一直萦绕心头不去的恐惧。凌晨时分，怎么样都无法再入睡。隔天回来金宝的长途巴士上，依旧无法闭眼，一闭上眼梦中的感觉情景就会再度袭来。

而这一次，我又梦到了你，你和长辈围坐着聊天，背对着你的我都可以感觉到你的视线，也似乎可以感应到你的笑。第一次，突然觉得你笑得很温柔很好看。醒来了，好几天了，依旧忘不掉梦里你那嘴边的笑。

其实，我觉得自己有时候太过理智了一点，如果那时候的我冲动的牵起了你的手，会不会我现在也很幸福？会不会我们现在都会不一样？但是尽管如此，如果再给我选择多一次，我想必还是不会后悔当初的决定。



不喜欢你，却牵起你的手，不止对我，也是对你的伤害。你对我而言，是很重要的人。
对你，永远都不说对不起。

永远学不会的离别

我还记得我中三那年，我认识了一个天使，我和她很要好，要好的程度应该到：我和她要好的程度到哪里都不知道。

可是，因为她家庭的关系，她中四那年又走了，仅仅一年的时间，我们在一起相处的时间，也仅仅只是那365天。

那时候她分别和大姐二姐拥抱过后和我走回家，一路上我和她都没说话，我不敢开口，怕一开口吁出嘴边的会是我极力抑制的哽咽。到最后我真的没有和她真正话别，也只是愣然的看着她走，就连最简单的拥抱都没有，就因为我不敢，没有勇气去抱住我们那之间仅剩的最后一秒。

就这样，遗憾已经造成，尽管后来的我们每次的分开都有拥抱，依旧弥补不了那时候所留下的遗憾。

而这一次，我朋友要走了，我知道那是父母为她着想替她安排的，如果换成是我我也会举双手赞成，毕竟读书重要。但是，我的理智赞成，情感却不允许。尤其是当我看到她说每天数着剩下的日子、每晚哭着入睡、甚至是无法入睡的时候，我的鼻头一酸、眼眶忍不住泛热。

我们之间的相处，就连仅仅的365天都没有。

有时候我在想，到底是什么样的机缘，让彼此认识，认识的那么的深，却又被迫分开那么的快？到底是什么样的离别，要用什么样的语气，该要什么样的表情，我们才会觉得好过一点？小学毕业典礼那年我没有哭，因为那里没有我该留恋的人。中三那年我也没有哭，因为我不想给她看见我的泪。而今年离别在即，我可以佯装微笑，不哭吗？

突然这才发现，原来过了8年，我依旧学不会好好离别。 :' )

舍不得 :')

其实看到朋友心里的挣扎不舍难过还有彷徨，我都明白了解，只是——在这个敏感的时间点，我到底该说些什么才好、做些什么才对？

我们之间的点滴实在太多了，多到我都记不清、数不完。但是即使脑袋再如何不济事，也不会忘掉该记得而属于我们之间的一切。

我知道，就像她说的，她不怕离开家乡来到这里读书，因为她知道她的家就在那里、朋友的家乡也在那里，就算走也不会走远。但是她害怕的是，她离开这里后，来自各州在这里念书的朋友会回家，也或许这一次的离别，就再也没有相见的机会……

我知道，就如她所说，好不容易适应了这里，却被迫要去到另一个陌生的环境，重新的适应那里的生活、认识新的朋友，那样的未知，对她来说很彷徨很无助……

这些，我都明白我都清楚我都了解。

但是朋友，我们不会散的，永远都不会。当你感到彷徨无助了、孤独寂寞了、伤心难过了，只要一个转身、一通电话、甚至是一则简讯，我们就在这里。所以，不要怕不要哭不要舍不得。

离别容易道别难，这一点我一直都是清楚的。借口说得再多、心里措施做得再足、对着镜子练习笑脸练了不下百遍，到了离别的那一刻，泪始终会落、心终究会痛……因为，舍不得。

舍不得，朋友生日时少了一个人的参与。

舍不得，相聚出来吃饭的时候少了一个人。

舍不得，相聚出来唱歌的时候少了一道声音。

舍不得，一起笑闹的时候少了一个人来凑热闹。

舍不得，相约一起骑脚踏车去学校时少等一个人。

舍不得，一起戏耍整人的时候少了一个人出鬼点子。

是真的，真的舍不得。但是就算再舍不得，即使临别之际泪意泛滥，我还是会强忍着泪不让你为难，为此难过。

约定吧，就算哭，也要笑着哭。
然后好好对我们说“再见”，因为——我们一定还会再见面的 =）

多希望、只是个玩笑……

原本前一刻还在为自己加油打气、很有斗志的时候，辗转看到关于马航的消息。深怕看错了似的，还特地上网去查看消息的真实性。这么急切的上网找新闻对我来说这是第一次，但是结果却是——真的。

看到消息的那一刻，我是不可置信的，明知道新闻不可能作假，却还是Line了巴拔问关于马航的消息……其实，问了又如何呢？不是都已经看到了吗？问巴拔这么多此一举到底是为了什么？为了死心吗？

我上网不断又不断的看到马航的消息，我承认，我难过、我哭了。明知道飞机失踪，到最后能存活的几率本来就很小，我到底还在期待些什么？！可是……马航失踪以来，全国、全球、全世界都发动所有关系寻找、甚至所有人都是那么诚恳的祈祷着。但是祈祷了那么久！得到的却是那么难以让人接受的消息！只能说，我们这些天的祈祷，都落了空……奇迹，并没有出现……

到最后，我也只能含泪说。对不起，我很抱歉，真的，MH370 ……

我们都要幸福

夜深人静的时刻，本来应该正在为要早回家而赶功课的我，小小的偷懒了一下，赖在床上看小说。突然，传来了你的短信。我看了看时间，是凌晨4:30。我点开来看，这是你的第二封短信，你的第一封短信是前一天发来的，上面写着鼓励我的话，我轻松的且带点玩笑的回了。原以为你又像往常一样不回了，结果却在这个莫名的时间点，发了这第二个我很在意的短信来。

呵呵……能不能也对本大帅我说一句：“ 加油，我也支持你……”？

我看了，心一动，说不出心底看到这封短信时的复杂感觉。到底你在我不知道的地方又对自己做了些什么？我尊重你的决定，你需要时间、需要离开，我给了、我允许了，但是你却在我不知道的地方对自己做了些什么？或者应该是说，你到底放任自己做了些什么？

你不要以为我不知道，你每一次的受伤都不让人知道、瞧见。我知道那是因为带给你这些伤害的那个人，是我。而这一次，你会这么说，肯定是不断地给自己发了狠的工作、喝酒，想藉此麻痹自己对吧？

虽然我不能肯定的说，我非常了解你。但是基于那比朋友们还深的情感，一起走过的重叠岁月与记忆却是比任何人都还要悠远，我对你还是有一定的了解的，那样的你我真的不难猜出你到底怎么了。

到最后，我回了一句……

加油，我会永远无条件支持你。

我知道这句话，对你而言，很重要。

而你最后的一封短信则让我彻底迟疑，打了简讯却迟迟发送不出去。那一封，我真的感觉到心的某处隐约有了疼痛……

谢谢……

你这个傻瓜……

我已经失去关心心疼你的资格，你的好是我任性纵容的资本……始终该有个人妥协，而我知道我妥协不起……你不会知道我的blog写下对自己也是对你的誓言...那未知的以后会是什么样，我们之间的结局到底最终会怎么谱写，我不知道……但是我可以肯定的是，以前的我对你故作冷漠，现在的我有意装傻，那么未来我对自己对你的誓言以及对你的关心心疼我更不会让你知道……我的心事我的心情由我一个人做主，你无需负责……

我绝对不会让你知道有这样一个地方写着关于你的一切。但是，朋友，答应我，即使你不知道我在这里对你说了些什么，但仍是想藉由你我之间那莫名的默契……答应我，如果有那抓住幸福的机会，即使再艰难再渺茫，拜托你，让自己尽力去抓住那万分之一的可能，好吗?