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2015年1月25日星期日

好文分享——我是射手座

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,在她眼里,一切都在她的意料之中,她并不觉得有什么是新奇的,如果她表现得新奇,那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人,永远置身事外。

你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺不会伤人,她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱,她怕享受完爱之后,剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时,她不但不会欣喜,反而会惊惧地逃走,她不知道怎样回报别人对她的爱,如果你得到她的喜爱,那是因为她已经知道如何面对,如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人,但她不习惯爱人,她知道爱往往伴随着恨,而恨,是太沉重的伤痛,也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来,她只好选择不爱,即使爱,也是淡淡的,冷冷的。别怪她,她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她,她之所以选择虚伪,那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事,她不习惯承诺,也不懂得拒绝,她最擅长的是难为自己。她不想你难过,只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来,她迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。她的心是把握不住的风,她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静,她只是找不到平静的理由,她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,她只有不停地寻求,寻求自己最终的目的。

如果她找到了,她会毫不犹豫地停下来,从此放弃心灵的漂泊。很遗憾,她永远也不会满足,她的追求永不停止。她的心再累,无法逼迫自己放弃梦想,梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅,她非常渴求完美,虽然她知道世间没有绝对的完美,但,她有绝对追求完美的执着。你若令她失望,她会不可挽回地离开,即使她的心在滴血,即使痛楚重得要压垮她的生命,她也绝不回头。

那个时候,你在她脸上所看到的,是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边,她的心也早就离你十万八千里,你看不到她的恨,但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务,也是权利,她是制造气氛的能手,她的一句俏皮话会让一切轻快起来,但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。

她并不如你们看到的那么快乐,同样,也不如你们看到的那么忧伤,只是,她忧郁时,喜欢带上快乐的面具,而当她快乐时,忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里,盛着的不是快乐的源泉,而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。

她心里的,是永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。


傻瓜 我们都一样


2015年1月15日星期四

我要的,只是你给的

有一种恩爱叫黑人和范范
看了黑人的微博,10条里会有8条都是范范的照片或他们的合照
他对范范的爱10多年如一日
腻腻歪歪10多年
范范一直“嫌弃”他,他却一直陪伴在范范身边。

说真的,任谁看了都会欣羡不已的
当然,我也是
他们很幸福很恩爱,然而我却只允许自己去羡慕那一秒
因为那样的幸福是别人的,再羡慕也不会变成我的
恩爱是别人的,可是幸福是可以自己去创造争取的
我要的,只是他给的
我不会要求他为我做些什么,相反的,我只是想知道我值得他为我做了些什么
假如他没有主动去为我付出努力,那也只是我不够好的关系
不要把别人对你的好当成理所当然,因为他们并不是你的谁


谢谢你一直在我无礼取闹的时候处处包容我,就算我任性你也依旧没有放弃我
既然你能为我们这段感情这么努力,那就没有理由我不能继续坚持下去
我会给他知道、给他看到,我对他的心意,那就够了


2015年1月12日星期一

我累了

很多人告诉我说,以结婚为前提交往的男生,是爱你的。

是吗?

真的是这样的吗?

当初,选择他是因为他不是最爱我的那个,也不是我最爱的那个,而是刚刚好而已。

为什么选择一个喜欢度刚刚好的他呢?因为最爱我的那个让我感到窒息,我最爱的那个让我感到纠结,所以我想,选择一个刚刚好的应该就没有问题了吧。可是突然发现时间好残忍,把最爱的推远了,拥了一个刚好喜欢的而已,却开始戒不掉爱上了那抱在怀里的温度。

开始的莫名其妙,虽然如此可是的确是真真实实在一起了的,我接受我去适应,对我来说不管
选择对与错,只要是我的选择,我从来都没有后悔过,就算那一步那个选择最终仍是错。

对我来说,他有些不符合我的择偶标准,很多时候我都觉得我和他是两个世界的人。他是个很不擅长表达言辞的人,心里有什么都不说,总是任由我去猜去想。可是很不巧的是,我也是,开心的事我会跑第一个去说,唯有难过伤心我选择隐藏,是习惯是懦弱我不懂。我尝试去说了,但是到底要说得多坦白?很多时候我觉得,我把我的不开心说了出来,他针对问题说抱歉,就这样,感觉似乎从来没有真正去尝试了解我的想法。

有时候,我真的说的有些累了。到底要用什么方法,你才能看清我眼底的伤?我伤了无所谓,但是你连上来紧紧拥抱我的勇气都没有,只是一味的站在那儿看着我痛…… 不要让我一个人可不可以?不懂怎么办,至少做点什么让我看到你的努力。

聚少离多的我们,已经交往4个多月了。每一分每一秒对我来说都格外珍惜。我承认我真的想多了、转牛角尖了。我知道这很傻,但其实有个问题我想了很久,会不会对你而言,我只是一个刚好出现在那里,而你正好需要的那个人罢了?

如果你只是需要不是爱,那就放我走推开我,因为我知道单靠我自己,我根本没有离开你的勇气 :')

不要用爱的绳索束缚我
我要的哪怕只是你心疼我的一个眼神


2014年12月30日星期二

抉择

昨夜终于把电视剧给追完了。那部电视剧《约会专家》,很多都在说他们公司如何凑成一对对有问题需要帮助的情侣,有些成功了,有些失败了,很有意思这一部戏。其中最后一幕说到了男女主角,他们很厉害帮别人情侣的忙,可是同样问题回到自己身上,他们反而愣了。

男主和女主对彼此都有好感。男主曾经离过2次婚。女主曾经可以有个很美好的工作——服装设计师。可是她选择留下和男主一起创办这个公司,一起帮忙促成一对对的情侣。终于有一天有一个喜欢女主的人出现了。他不错帅气,品味高,对她认真又有钱。男主一开始努力与其竞争。只是随后因为别人的一句话男主丧失了与其竞争的勇气——

“你能给她什么?你困住了她的步伐。她可以有更美好的未来,她梦寐以求的梦想,这些我都能给她。但,你呢?”

女主明显感觉到男主的疏离,最后还是选择赌一把:赌他会不会在机场挽留她。

“你们都看到了,最近的他什么都没有做,甚至已经开始渐渐放弃了。如果他连努力都不肯,表达都吝啬的话,那我留下来还有什么意义?如果我在他心里面是一个他不值得去努力的人,那我还留下来干什么?我现在就是需要他告诉我,我可不可以为他留下来。”

如果到最后女主真的离开我也能理解,因为我知道女主一直主动而她明显已经累了。到底该怎么个主动法才能真的让男主为她奋不顾身?但是有一段男主坐在梯口看着夜空纠结的时候说了一句——

“我承认我太胆小了,胆小到就连那3个字都不敢对你说。好吧,只能逃避。如果有一个人能陪在你身边,给你你所想要的,即使我认为,你的幸福一定是我才能给的,即使我这么认为,但我依然还是会祝福你。”

所以我在想,如果换做我是男主,我会不会像他一样,选择眼睁睁看女主离开自己?

对我来说,我真的没有多伟大的情操。要我眼巴巴看心爱的人离开自己去投入别人的怀抱,还不如一把刀砍死我的好。但也就是因为爱他,所以才会希望他可以得到更好的。所以,抓紧或放手,哪一个都不好选。

但是我想,我还是自私的,对我来说如果我很有把握给他幸福,那么他的梦想我想在往后的日子里陪他一起实现的那个人是我,不管实现以否。所以不放手不罢休,爱你不需要理由,只需要够永久。

其实最好的日子,无非就是你在闹,他在笑,如此温暖过一生

2014年11月2日星期日

我不需要你的对不起

心情很沉重,很复杂。

她们说得没错,你的确有够自私的。擅自主张的说离开就离开,结束就结束。从头到尾,我一直都后知后觉,总是要等到事情到最后才发现,其实其中有多严重。

是你说,你对我只是朋友,我相信了。是你说,说开了大家还是朋友,我相信了。是你说,全都是你在说……你很厉害,总是说话没有说全,半真半假,总是让我猜没有头绪……那么现在,你要我相信些什么?

我没有怪你的意思,你的意愿你的选择只要是你所有的决定,我都会给予尊重。我不会过问为什么,我不会胡扯蛮缠硬是要你在我的世界留下,因为我不会希望在你的脸上看到有任何一点不属于你的情绪表情逗留。撒旦已经觉悟成天使,就算是尘埃的泪再沉再重,都不会教天使停下离开的步伐;因为尘埃不会要教天使为难,因为天使最终选择了成全。

其实我打从一开始就不该一厢情愿的认为,你对我和对大家都一样、你有你喜欢的女孩、你对我只是开玩笑…… 现在,终究只能说是我自食恶果罢了。

那天你没有指责我,可是我可以从你的字里行间感觉到你的怨怼,你在怪我没有坦白,你告诉我是我让你看起来像个第三者,你告诉我我让你的心很痛很痛……我一直都认为我一直坚守朋友的界限从来没有模糊过。你告诉我,如果你只是单纯把我当成朋友,你要我在何时告诉你我已经交往的事实?你要我用什么理由告诉你?我不是不说,只是迟了说,告诉我如果我早说了结局就会比较不一样吗?我想,那样的假设我应该得不到答案了……你的一句你的心很痛,和你现在的一句对不起,存心没有让我想要好过……

不管错是不是在于我自己,我想,我还是欠你一句抱歉。至于你的对不起,我不要,因为你从来都不欠我什么。

有些快乐不能言说,可是为何总有些悲伤还要续写?

2014年10月13日星期一

躲藏

星期一     13/10/2014     雨

其实每一个人伤心难过时都会有自己的一套解决方式,我的呢,不知道和大家的一样不一样…… 我每次难过开心,不论什么情绪,我都爱驾着车到处溜。

如果是晚上的话,我会溜到他家楼下的停车场,就算我现在和他保持距离了,但是他给我的安全感永远不变,难过就往他那里去偷偷躲在车上哭已经成了我的习惯。

但,如果是白天的话我就一定会溜啊溜,溜到他那里去。

在这个世界上,如果说爸爸妈妈最爱我,那么一定还有另外一个人会义无反顾的宠着我。他给的宠爱是多么的独一无二,或许就连我爸爸妈妈都未必能做到,那个人——就是我公公。

小时候,爸爸妈妈工作忙,常留我们两姐妹在家。大妹似乎和公公很不对盘,总是一见面就吵架。每一回翻相册,我就是会看到公公抱着我吹蜡烛的照片,就是会看到我在公公床上爬来爬去淌着口水的样子……那样小的记忆我不记得,我只记得他对我毫无保留的宠,即便我再怎么小,我都依然深深记得……

我还记得,那时候爸爸留我、大妹和公公在车上,爸爸下车买点东西,那时侯我调皮,跑到前座爸爸的位子上不知道弄了些什么,车子突然好像死火了一样,爸爸一上车就骂我们两个,我知道是我的错,所以低头乖乖被骂。但是公公却突然告诉爸爸其实是大妹的错,就这样大妹和公公的梁子结得更大了,可是毫无疑问的公公是想保护我才这么做的……尽管这么做是错,尽管他这么做是偏心,但是谁能告诉我,对我如此袒护的公公,我要怎么说他错?

二年级那年的某一天,他不在了,就在我应该要陪他的晚上,就在我太累跑去睡觉的晚上,隔天的早上他就不在了……一觉醒来满屋的红纸覆盖,好多人好多人……他们说什么我不知道,他们叫我不要哭我也没有听到,我只知道我难过我想哭,结果整个会场只有我不懂事只有我和姑婆在哭,可是现在就连安慰我的姑婆也没有了……

公公,突然好想你,这次回去没有去看到你你有没有生气难过?每一次回去我都有去看你,这次却没有;每次说好要带你最爱的胡姬花去看你,可是总是食言……或许其他人会觉得我很莫名奇妙,不是清明节也不是什么特别的日子,却每次隔三差五的就往你那里跑,我知道你那里去多了不好,如果给妈妈知道了肯定又要被叨念了,但是公公你就是我的精神支柱…… 我希望你能参与我的任何事情,包括生活中的小细节和琐事,尽管你不在尽管你听不到,但是我就是要说就是要你陪着……

公公,我曾经对你说过我会坚强不会软弱,我要做你最值得骄傲的孙女,只是……有的时候你的孙女还是不够坚强,还是很爱哭……但是至少有一点我做到了,至少我的软弱没有给别人看到,至少我的泪没给人瞧见,这一点我坚持做到了……只是,你对我那种无法无天的宠,养刁了我,没有你的这些年我坚持得有些累,真的想你想得有些累……

但是,尽管如此,我还是想你,就像你对我独一无二的宠一样,对你也是——义无反顾的想……

雨,又再下了……

你对我的宠,我戒不掉

2014年10月9日星期四

love me little , love me long

我没有决定他,我没有选择他,而我却牵了你,是缘分是注定还是……

有人说,有些人你遇见了,或许喜欢了,也兴许被喜欢了,但那并不代表他们会是你命中注定的那个人。也许,他们只会是你生命中的一个过客而已~

我朋友最近感觉到那个男生疏远她了,为此她很介意难过,不知该如何是好。可是从她之前的那个部落格中可以看得出来,他是喜欢她的,只是现在处于什么理由我就不得而知了。我总是一味儿的鼓励朋友勇往直前,可就是没有把同样的道理用在自己身上。朋友的那个男生,让我想起了2年前的自己……

朋友听了我的故事,忍不住说我的和她比起来她的简直就是小事。但是,其实并不是这样的。爱情的领域里,永远没有大小之分。我想,我曾经体会过的茫然你都体会过,而你此刻正经历的犹豫不决我也是能够了解的。

我记得朋友曾经对我说,“要就要找一个最了解自己的人做男朋友”。而我的答案却是相反。越是能了解自己看透自己的人,我反而更害怕变情人,因为我知道没有一个情人分开后还能做回朋友。我不敢想象这世上如果少了一个最了解我的他,我的世界会变成什么模样,所以我宁可走远、所以我宁可只做朋友,也不愿冒任何失去他的风险。这一辈子,他是我心里最珍惜的人。

我真的从来没有想过自己会去选择他。朋友总说他喜欢我,可是我和他认识了快近2年多了,偶尔他暗示性的暧昧话语外,他也不曾认真的表示过什么。九月九号,这是在我回来后仔细记下的日子,很美,却也很不真实。我试图回想我们在一起的那天,我们到底怎么走到了一起?我不知道。我几时接受他了?我不清楚。糊里糊涂的在一起,不明不白的把自己给卖了,好多人害怕我被骗、会受伤,说实话我也担心过,但是随后想想,虽然开始的糊里糊涂,但是不管未来的我们是否会在一起,至少我给了他我的真心。未来,谁也说不准,说不定以后的我们会分开会陌路,但至少现在努力去爱, 这样才不会留下后悔和遗憾吧?

你说过我什么都不用管,只需要负责跟紧你就好。你的在意你从来不说,你的心思我永远猜不透,却偶尔微甜的一句爱你,偶尔微甜的一句晚安,偶尔微甜的一句傻瓜…… 我想,我们了解的是不深,我们认识的是不久,但是我想我已经比我想象中的还要喜欢你。日久见人心,不论我对你还是你对我,我相信时间和距离会证明一切的。

love me little, love me long. 
爱我少一点,爱我久一点

我们的未来有多美,
就在你说会永远记住我的话,
等我变成你的老太婆再拿出来说的时候 开始……