他

昨天翻看回很旧的偶像剧，看到男配学长默默在女主学妹身边，尽管他一直都知道她未曾忘记过男主也始终放不下他，可是他依然守护依然等待，等待一个或许永远都不会有结果的结局。

我记得有一幕，男配对女配说：“我等她长大，等了10年。”

女配一惊，不可思议的问：“你居然这么有耐心。她就真的这么好吗？”

男配对此只是给予淡淡的一笑，不置可否的说：“等你真的喜欢上了某个人，你就不会问这样的傻问题了。”

男配学长是一个很成熟很有担当的人，比起幼稚又爱无理取闹的男主来说，无疑是更好的人选，只是……喜欢一个人，没有先来后到之说，也没有比较之说的。

等待，10年。

你呢，曾经的你，又等了我多久？

其实我也不想去深究了，因为越是知道，我越是无法抽离对你的心疼。有段时间，我真的很想当面咆哮着问你你到底喜欢我什么，只是我知道摊牌的后果，或许是你我都无法承受的。

我不知道曾经的你，喜欢了我多久，但是我永远都不会忘记，曾经有那么一个人，带给了我他最真挚的情感，最剔透的感情。你给的是我这辈子看到过最纯粹动人的爱情。谢谢你曾经那么认真的喜欢我，你一定要幸福。

ps :　不幸福你就死定了！！

不能握的手　从此匿名的朋友

不能握的手　却比亲人更亲厚

大妹

夜深人静的，我静静地躺在床上，看着手机。嗯，睡不下了。

吃了晚餐过后，不知怎的就不小心睡着了，醒来，也已经是凌晨的事了。

看看时间，明天是早课，此刻再入睡，是否有把握能醒来？我也不确定，既是如此，还是干脆不睡的好。

看着小说，明明看得挺入神的，只是不知怎的突然还有心思想到别的。小说看久了有些累，稍做休息，我看了看手里已经被刮得有些花了的手机，心思微动。

我想起了我2个妹妹的手机。两个妹妹都有2个手机。

小妹的一个手机是爸爸给的，另一架是她自己买的。对于这个妹妹，我总是觉得她太独立了些，很多事都是自己来，不过好在爸爸很疼她，所以基本上她要什么爸爸都会尽力去满足她。

而大妹的一个手机是爸爸给的，而另一架是堂哥送来的。她的2架手机，比起我和小妹的，都是顶好的。我眼神微黯的躺在床上看着自己最近老出毛病的手机，开始羡慕起为何大妹总是那么的好运？

从小，我这大妹性子就挺霸道的，凡事都是要最好的。我买手提电脑，自己出钱；而她只是要上大学，爸爸妈妈就买给她了，她一分钱也不用出。我买车，供了2年；而她只要大学成功毕业出来，妈妈就答应帮她付车的头期钱，车任选。搬家的时候，她霸道的要一个人睡，而我和另外的弟妹就只能3个人挤睡一间房。我要做头发，还要主动和妈妈拿钱；她头发少微乱，理发师说要帮她做头发，她什么都不用说就得到妈妈的应允。

其实有的时候，我也会像现在这样乱想。我不敢让爸爸妈妈知道其实我也会在意，但是我不说并不代表他们不知道。上大学，大妹去试读了curtin 再转来读 inti 。而我，只是顺从妈妈的意见读了拉曼。妈妈要我想清楚，她怕我说她不公平。嗯，我想清楚了。对我来说，读哪里都无所谓，要我读大学是爸爸的意愿，而要我读拉曼的则是妈妈的意思。我知道，同时和妹妹一起读大学，而她的是私立大学，学费昂贵，我能选择什么？我无所谓，真的，我也知道家里并不富裕，我不是读书的料，我也想过不读了，可是爸爸……爸爸希望我读，我也很想说我努力了，只是……每每看到成绩，我不敢说我已经努力了这种话，这种话我没有脸说……

有时候，我真的很想知道，为什么我需要努力才能得到的东西，她可以那么幸运什么都不用做就能得到？可是后来我想了想，无奈的笑了。是啊，没有什么不公平的，对她，我已经算是最幸运的那个了。

公公从小就疼我，为了我不惜去嫁祸给大妹，大妹的整个童年就是在没有公公的疼爱下长大：这就是老天对她的不公。

大妹从出生就身子单薄，体弱多病，逛街不能久逛，身体会开始受不住：这就是老天对她的不公。

这些不公，是一辈子那么长的事，而我，没有理由为了那些芝麻绿豆的小事去羡慕她、说她幸运。

有的时候，我看着霸道的大妹，无语又无奈的问妈妈：她这霸道的性子谁宠出来的啊？

妈妈笑答：从小就是这样了。

我歪着头，不可置信：那大她2岁的我还能不和她争？

妈妈：你从小就不和她争的。

我想了想，从小……她就这样霸道了吗？而我……居然会让着她？

陈美君。多么简单的3个字，比起我的名字，她的名字真的很简单，也很普遍。

偶尔看到她霸道性子又起，我很无奈的和妈妈说：你咋的就给她取了这么个名字呢？君，霸君呢。

妈妈更无奈了：算命算出来的，还能怎么样？

而我，想起了那时在同一间广场工作的我们。同一个广场，不同的工作店面。得闲的我，会拿着富有营养的鱼肝油丸，跑到大妹工作的地方，塞给她要她吃。想到这，此刻心里再多的酸涩羡慕，也及不上现下嘴角掀起的弧度，突然之间像是懂得了什么。

老天对她的不公，就是需要我去帮忙填平的。没有必要让她再去争些什么。比起她而幸运的我，有什么是我不能给她的？为什么这么简单的道理我小时候懂得了，而长大却糊涂了？这辈子，她是我最想守护的妹妹。

我看着望着屋子模型发呆的她，问：怎么了？

她回头看着我：姐，你说以后我们买了屋子3姐妹一起住好不好？

我愣了一下，然后笑了：当然好

当然好，怎么会不好呢？^^

好文分享——我是射手座

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。她懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。

那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。

因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她，笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。

她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

傻瓜 我们都一样

我要的，只是你给的

有一种恩爱叫黑人和范范

看了黑人的微博，10条里会有8条都是范范的照片或他们的合照

他对范范的爱10多年如一日

腻腻歪歪10多年

范范一直“嫌弃”他，他却一直陪伴在范范身边。

说真的，任谁看了都会欣羡不已的

当然，我也是
他们很幸福很恩爱，然而我却只允许自己去羡慕那一秒

因为那样的幸福是别人的，再羡慕也不会变成我的
恩爱是别人的，可是幸福是可以自己去创造争取的

我要的，只是他给的

我不会要求他为我做些什么，相反的，我只是想知道我值得他为我做了些什么

假如他没有主动去为我付出努力，那也只是我不够好的关系

不要把别人对你的好当成理所当然，因为他们并不是你的谁

谢谢你一直在我无礼取闹的时候处处包容我，就算我任性你也依旧没有放弃我

既然你能为我们这段感情这么努力，那就没有理由我不能继续坚持下去

我会给他知道、给他看到，我对他的心意，那就够了

我累了

很多人告诉我说，以结婚为前提交往的男生，是爱你的。

是吗？

真的是这样的吗？

当初，选择他是因为他不是最爱我的那个，也不是我最爱的那个，而是刚刚好而已。

为什么选择一个喜欢度刚刚好的他呢？因为最爱我的那个让我感到窒息，我最爱的那个让我感到纠结，所以我想，选择一个刚刚好的应该就没有问题了吧。可是突然发现时间好残忍，把最爱的推远了，拥了一个刚好喜欢的而已，却开始戒不掉爱上了那抱在怀里的温度。

开始的莫名其妙，虽然如此可是的确是真真实实在一起了的，我接受我去适应，对我来说不管
选择对与错，只要是我的选择，我从来都没有后悔过，就算那一步那个选择最终仍是错。

对我来说，他有些不符合我的择偶标准，很多时候我都觉得我和他是两个世界的人。他是个很不擅长表达言辞的人，心里有什么都不说，总是任由我去猜去想。可是很不巧的是，我也是，开心的事我会跑第一个去说，唯有难过伤心我选择隐藏，是习惯是懦弱我不懂。我尝试去说了，但是到底要说得多坦白？很多时候我觉得，我把我的不开心说了出来，他针对问题说抱歉，就这样，感觉似乎从来没有真正去尝试了解我的想法。

有时候，我真的说的有些累了。到底要用什么方法，你才能看清我眼底的伤？我伤了无所谓，但是你连上来紧紧拥抱我的勇气都没有，只是一味的站在那儿看着我痛…… 不要让我一个人可不可以？不懂怎么办，至少做点什么让我看到你的努力。

聚少离多的我们，已经交往4个多月了。每一分每一秒对我来说都格外珍惜。我承认我真的想多了、转牛角尖了。我知道这很傻，但其实有个问题我想了很久，会不会对你而言，我只是一个刚好出现在那里，而你正好需要的那个人罢了？

如果你只是需要不是爱，那就放我走推开我，因为我知道单靠我自己，我根本没有离开你的勇气 :')

不要用爱的绳索束缚我

我要的哪怕只是你心疼我的一个眼神

抉择

昨夜终于把电视剧给追完了。那部电视剧《约会专家》，很多都在说他们公司如何凑成一对对有问题需要帮助的情侣，有些成功了，有些失败了，很有意思这一部戏。其中最后一幕说到了男女主角，他们很厉害帮别人情侣的忙，可是同样问题回到自己身上，他们反而愣了。

男主和女主对彼此都有好感。男主曾经离过2次婚。女主曾经可以有个很美好的工作——服装设计师。可是她选择留下和男主一起创办这个公司，一起帮忙促成一对对的情侣。终于有一天有一个喜欢女主的人出现了。他不错帅气，品味高，对她认真又有钱。男主一开始努力与其竞争。只是随后因为别人的一句话男主丧失了与其竞争的勇气——

“你能给她什么？你困住了她的步伐。她可以有更美好的未来，她梦寐以求的梦想，这些我都能给她。但，你呢？”

女主明显感觉到男主的疏离，最后还是选择赌一把：赌他会不会在机场挽留她。

“你们都看到了，最近的他什么都没有做，甚至已经开始渐渐放弃了。如果他连努力都不肯，表达都吝啬的话，那我留下来还有什么意义？如果我在他心里面是一个他不值得去努力的人，那我还留下来干什么？我现在就是需要他告诉我，我可不可以为他留下来。”

如果到最后女主真的离开我也能理解，因为我知道女主一直主动而她明显已经累了。到底该怎么个主动法才能真的让男主为她奋不顾身？但是有一段男主坐在梯口看着夜空纠结的时候说了一句——

“我承认我太胆小了，胆小到就连那3个字都不敢对你说。好吧，只能逃避。如果有一个人能陪在你身边，给你你所想要的，即使我认为，你的幸福一定是我才能给的，即使我这么认为，但我依然还是会祝福你。”

所以我在想，如果换做我是男主，我会不会像他一样，选择眼睁睁看女主离开自己？

对我来说，我真的没有多伟大的情操。要我眼巴巴看心爱的人离开自己去投入别人的怀抱，还不如一把刀砍死我的好。但也就是因为爱他，所以才会希望他可以得到更好的。所以，抓紧或放手，哪一个都不好选。

但是我想，我还是自私的，对我来说如果我很有把握给他幸福，那么他的梦想我想在往后的日子里陪他一起实现的那个人是我，不管实现以否。所以不放手不罢休，爱你不需要理由，只需要够永久。

其实最好的日子，无非就是你在闹，他在笑，如此温暖过一生

我不需要你的对不起

心情很沉重，很复杂。

她们说得没错，你的确有够自私的。擅自主张的说离开就离开，结束就结束。从头到尾，我一直都后知后觉，总是要等到事情到最后才发现，其实其中有多严重。

是你说，你对我只是朋友，我相信了。是你说，说开了大家还是朋友，我相信了。是你说，全都是你在说……你很厉害，总是说话没有说全，半真半假，总是让我猜没有头绪……那么现在，你要我相信些什么？

我没有怪你的意思，你的意愿你的选择只要是你所有的决定，我都会给予尊重。我不会过问为什么，我不会胡扯蛮缠硬是要你在我的世界留下，因为我不会希望在你的脸上看到有任何一点不属于你的情绪表情逗留。撒旦已经觉悟成天使，就算是尘埃的泪再沉再重，都不会教天使停下离开的步伐；因为尘埃不会要教天使为难，因为天使最终选择了成全。

其实我打从一开始就不该一厢情愿的认为，你对我和对大家都一样、你有你喜欢的女孩、你对我只是开玩笑…… 现在，终究只能说是我自食恶果罢了。

那天你没有指责我，可是我可以从你的字里行间感觉到你的怨怼，你在怪我没有坦白，你告诉我是我让你看起来像个第三者，你告诉我我让你的心很痛很痛……我一直都认为我一直坚守朋友的界限从来没有模糊过。你告诉我，如果你只是单纯把我当成朋友，你要我在何时告诉你我已经交往的事实？你要我用什么理由告诉你？我不是不说，只是迟了说，告诉我如果我早说了结局就会比较不一样吗？我想，那样的假设我应该得不到答案了……你的一句你的心很痛，和你现在的一句对不起，存心没有让我想要好过……

不管错是不是在于我自己，我想，我还是欠你一句抱歉。至于你的对不起，我不要，因为你从来都不欠我什么。

有些快乐不能言说，可是为何总有些悲伤还要续写？