你的向前

如果我说：你可不可以站在那里就好，不要向前。你、会听吗？

朋友说，我对待男生的方式，互动太过频繁会让他们误会。但是，聊没几句、平时见面甚少、这样的我到底给了人家怎么样的误会？

不是他们有心，而是我的无意所造成的，对吧？所以，到头来这一切还是我的错，对吧？

朋友说，对于不喜欢的人就要绝，但是有没有人能教教我，到底该怎么个绝法，才能真的有用？我扪心自问，对你，我已经过分得超出了我所能做的地步了。到底该怎么个伤法，才对？定要伤得你遍体鳞伤、再也没有能力爱人才算狠吗？我明明做的那么过分了，为什么那样的你，还要笑？还要继续？我不明白……

我想，我对你，还需要点时间。而你，却也总是不给我时间……

究竟，要多乐观？

或许是我嫉妒心作祟，我总是觉得你不够在乎我，比起其他人，你宁愿好好去招待他们也不愿好好回头问我一句：“这样好吗？” 你不曾有过，你有发现到吗？

你或许会认为没关系，我本来就乐观开朗，不会在意那些小事，但是你似乎也忘了，我是多么的会藏心事，你是我朋友，我为了你觉得心里难过了，难道还会让你知道吗？

我不想在这里说你坏话，而我的确除了一点点吃醋外，实在也没有不满你什么。我很多事情没有做周全，老是做事糊涂，你也总是会帮我、提醒我，这些我都没忘，只是……心里仍会多想，你像在乎他们那样，再在乎我多一点点。

朋友，我不是真的乐观开朗，也不会一个劲儿的勇敢坚强，我也不是真的不会受伤。当你们全部都聚在房间里面玩乐的时候，独自坐在房间外玩手机的我你有注意到吗？我知道是我自己不愿进去和你们一同玩乐，但是走出房间的那一刻，我只是想知道……你，会注意到我的存在吗？你，会发现我不在了吗？你，会不会突然问一句“咦，美澌呢？”

没有，你始终没有发现、问起。你还是很开心的和他们聊天，因为有了他们，你眼里会自动的忽略了我的存在。我坐在外面，听到你们的欢声笑语，突然间觉得很心寒。

一个不熟的朋友从房间出来打个电话的都会问：“他们在吃糕点呢，不进去吃吗？” 是啊，不熟的朋友都会问起，你呢？没有发现到我已经不在的你，至少会拿着糕点出来给我吗？

到最后，还是没有。

你不会知道，当那个朋友这么问我的时候，我的心真的寒透了。你也不会知道，那时的我，是用了多大的努力回了他一个“没关系”的笑容，那时候的我就连个“我不想吃”的借口都没办法说出
口。

那样的借口，我怎么可能没办法说出口呢，但我确实真的无法开口，如果真开了口，那样的我，到底有多可悲？

你总是对着他们笑，却多数对着我沉默；你开心会想到他们找他们，却在伤心难过时才想起回头看看我。我除了一直抱着自己，对自己哭着笑说“没关系”以外，还要拼了命的在心里为你找了不下百遍的借口理由……看，多可悲不是？

朋友，你知道吗？我曾经看过一句话：“你知道我给过你怎样的信任吗？——当你拿枪指着我的胸口，就算枪响，我也只相信只是走火。”

我认为朋友本就应该付出不求回报，但是执着了这么久，到底要多努力的付出你才会真正把我放在心上？我总是笑着对别人说：“我是乐观的射手座。” 但是到底究竟要多乐观，才会真的完全不在意、不受伤？

到底是我放空了思绪？还是、我放空了自己？

我看着朋友的blog，发现她的文笔真的很不错。从小，我或许是被学校逼着每天晨读着大学、唐诗300首、弟子规之类的，自然就爱上了文学。每每看到那些流畅的文笔所流露的丰富的情感，我总是移不开自己的视线，深深着迷。

我爱文学，却也爱上情感。一段没有情感的文学，引不起我的兴趣。我忍不住好奇，我到底爱上的，究竟是文学、还是情感？

我不知道为什么现在的我无法入睡，是真的没有睡意、还是真的不想睡呢？只是看着那些跳跃的字，总会想起那些我记忆深处的脸孔，模糊了，却仍是拼了命的记着，不肯忘记。

看样子，我今晚，该又是睡不着了。

对不起，其实我或许是撒了谎，我不是睡不着，而是……想你们了吧？

我身边在乎的人其实真的不多，圈子是如此如此的小。每年每年和家人去神庙祈福，保佑身边的人健康、幸福、平安、快乐，每年的愿望不曾变过、每年的愿望如此简单，可是到底是我的祈求不够诚恳、还是神明没有听到，为什么我身边的人一直一直的离我而去？

我知道我曾经发誓并且承诺，我不会再软弱，不再轻易掉泪，只是……你们的离开，对我来说，是个无法愈合的伤口。

所以，请原谅我，我还是实践不到对你们的承诺，我还是那个软弱且一无是处的那个女孩，我辜负了你们对我的期许……


我也知道，你们的离开，并非你们所愿，我理解、我明白，却不代表我能接受……我不知道为什么每一次的痛，都痛在同一个地方，却依旧习惯不了那种痛。那种痛，让我每每在夜深人静的时刻，好想怨你们，却无力去怨，只是很窝囊地、在想你们 :')

原谅我，在这一刻，借由着朋友文笔下的情感，放空了自己的思绪，来偷偷的想你们一下。

你可不可以……到那里就好？

我和他，到底是什么关系。我的大妹如此的问我。

我想了很久，到最后始终没有给妹妹一个正确的答案，只说：他和我的友情，可以说比姐妹还远、还深。

到最后，妹妹的这个问题，始终萦绕在我心头，久久不去。妹妹问的没错，我到底把我和他的关系，定义在哪个位置？

2姐来关心我的时候，叫我别理他。我也很想，不是很想，是早在隐约知道他对我的心意的时候，我就这么做了。但是，我忍不住想，如果这次对象换成是百鸣，2姐，你也会叫我别理他吗？

我对他，做了很多过分的事，比对待百鸣还过分，可他始终没吭过一声。对于他的挽留，我冷着脸，什么都没说就驾车走人，我完全不敢从望后镜看到他被留下的样子，可是这件事却始终像跟刺一样，哽在我心头不去。痛和愧疚，是我那时候唯一的感觉。

而昨天，他打电话过来，问我回来的日期。谈话中，我感觉他似乎有事。朋友那么多年，彼此之间总有些默契与了解。他见瞒不住我，只好坦白：早在一个月前，他和他女友分了。

他说，他想要放下我才选择恋爱，却发现反而更放不下。
他说，他知道我不喜欢他，但是不用紧，他喜欢我就好。
他说，不要劝他什么，因为他已经打定主意想要这么做。

他知不知道，他的行为，让我想起了我看过的一部戏《终极一班2》，里头的中万钧对着他暗恋已久的青梅竹马雷婷，说过这样一句话：“我知道你不喜欢我，但是我不想放弃，我会一直喜欢你，因为……那样我就不算失恋。”

其实我也知道要狠狠拒绝你才对，而我也这么做了，所以我选择当面拒绝你，而你也说你懂了。但是现在，我好想问：你不是说你懂了吗？但是，你到底懂得了什么？

那时候，百鸣的事刚过，所以对于你，我自认我自己做对了方法，当面直接拒绝你。所以如果事情重来一次，我还是会这么做，只是…… 我那样对待你的那9个月甚至更久我已经记不清了，但是那种伤害你的感觉……我真的，已经怕了。

所以，你、能不能……到这里就好？:' )

朋友，不要觉得悲伤

朋友，不要觉得悲伤，我知道你背负了很多很多，很想告诉其他人，可是说了其他人并帮不上你什么忙，所以很多你都不说，因为你觉得他们并不懂得，但是……我想说，很多事不是说来给人家理解的，有些事情，本身才知道其中滋味，所以就算其他人帮不上忙，但是说出来、哭出来、发泄出来总是会比较好的。

我不会强迫你告诉我什么，我选择相信你，相信你的心，也相信你的能力，你是我陈美澌的朋友，有什么困难是过不去的呢？我只会轻轻的问你一句：“怎么了？” 如果你愿说，我当然也乐意倾听；你不愿说，我也不勉强。

累了的时候，可以说累了，闭眼偷个寐。疼的时候，可以抱着朋友，放肆地流个泪。做人，其实不要太勉强自己。偶尔早上来个晨跑、感受凉风拂面的惬意、拍下沿途的名胜美景、享受甜点化在舌尖上的曼妙滋味，这些并不难拥有的。

朋友，你只要知道，你不是一个人，你还有我这个朋友，就算全世界的人都选择不信任你、背叛你，我也绝对不是其中一人。我会永远支持你，只因为你值得我支持，知道吗？

姑婆的天堂

最终，我还是连她最后一面都没见到。

我以为我还有时间，妈咪也说，姑婆还有一段时间，所以我就以为我还有机会，再见到她。

我也想好了，再见到她的时候，我不可以哭。我要笑得很灿烂、很开心，不可以给她看出我的伤悲。因为她并不知道自己得了癌。对她来说，开开心心度过剩下的日子，我觉得这样对她来说，是最好的。

我还想要抱一抱她，来满足我以后失去她的日子。我还想要和她照一张照，来当作我最美好的纪念。可是，我要的这一切，她还来不及给我、她还来不及等我，就这样离开了。

我以为我并不觉得特别难过。有，我有难过，当我得知她得了癌时、当我知道她去世的晚上，我难过。但并没有哭得声嘶力竭，并没有特别悲从中来。直到妈咪打电话来，我一挂了电话就哭，我不知道自己在哭什么，但是却哭得那么莫名其妙。直到朋友慰问我怎么了，我又哭了，哭得不能自己。我想，是因为连姑婆的葬礼，我都不能见上的关系吧？

妹妹说，他们去探望她时，她还问起了我，问我为什么没有去看她。我听了这一句，心痛如绞。她在等我回去看她、她在等我，只是最后没有等着就走了……我边落泪边记下姑婆去世的日子，在日历上轻轻却心痛的写上：姑婆的忌日。那时候还小的我，没有及时记下公公的忌日，但是姑婆的，我不想忘，我要记住、我要永远记住她……

我想回去，见上她最后最后的一面，但是我又怕，我怕见到她时会失控、会止不住的泪……我希望，她永远记住的是我的笑脸，不是哭泣的脸。我想，如果我真的去看她，我真的会哭，因为不会有人再把我抱在腿上，摇晃着安慰我别哭别哭……再也不会有了，再也不会有了……

原来，我不是不伤心，而是要等到她葬礼这天我才真正感受到那种痛彻心肺……我的泪落了又落，心痛不止……姑婆，原谅我不敢回去，你不要担心我，因为我知道你不喜欢我哭。

姑婆

今天家人打电话来问我近况，我无意间提起了姑婆，那个我很久不见且很想念的姑婆，想问她最近如何了，可是换来的答案竟是——她得了癌，没多少日子可活了。

我对姑婆的感情不下于我对公公的感情。我和公公的感情是日累月积的，可是我对姑婆的感情是……

我在2岁前是我姑婆带大的，2岁后才交给保姆看。每次去探望姑婆的时候，我总是听着姑婆笑着说我小时候总爱从床上跌下，不哭也不闹，只是每次总要在床底下才找到我。我总是笑笑。原来从小我就练成了这铁头功啊。虽然2岁的时间说不长，但是姑婆总是没有忘记过我小时候的事。

直到小学那时，公公突然离开了我们。我一觉醒来，看到满屋都是红纸覆盖，才一晚的时间，我的世界，因为公公的过世，彻底颠覆。因为年纪小小的我，从来没有想过疼我入骨的公公会突然离我而去。我只是一直哭一直哭，那一晚好多亲人都在，我没有睡，每个人脸上都很平静，可是只有我不懂事，只有我在哭，姑婆把我抱在腿上，摇晃着，要我别哭，我没有回过头，可是我知道，姑婆她也在哭。

其实姑婆不算是公公的亲妹妹，我不知道是听谁说过，姑婆是曾祖母改嫁后的孩子，和公公只能算是同母异父的兄妹。可是他们的感情……还是很好。那次的葬礼，姑婆的哽咽里，我感觉得出来，姑婆和我一样，很舍不得公公。

之前做工的时候，赚有小钱，我总会不时驾着自己的车、或要求路过附近的巴拔载我过去，我会去拜年、我会去拜访、我每次去都会带上我弟妹，因为我知道她很喜欢我们尤其是那个她一手带大的小妹。每次带水果燕窝过去，她总是在我们临走之前就塞一堆东西给我们，总借口说吃不完。但我知道，她只是疼我们，她只是舍不得我们，临走之前总要好好抱一抱我们，我总是抱着她说，我会再来、我会再来……但是……

姑婆，我总是以为我还有时间、你还有时间……没有想到，我的以为，却比不过现实的时间……我会回去的，所以在那之前，能不能照顾好自己、等我回来？